Vicces történetek! :D

[Ditke]

Nagy-Britanniában, Gillingham-ben egy fiatal pár kérvényt nyújtott be a hatóságokhoz, hogy sátánista szertartás szerinti esküvőt tarthassanak. A helyi önkormányzat szerint a dolognak elvileg nincs semmi akadálya, még akkor sem, ha a cremónián "vér"-vörös bort isznak, miközben a jelenlévők égreemelik karjukat, mondván a következőt: "Légy áldott, Sátán, mindig szeretni fogunk!"
A párocska egy Iron MAiden koncerten ismerte meg egymást, és alig várják, hogy idén augusztusban egy éjféli órán egybekelhessenek.


Egy 27 éves romániai bevándorló szerencsésen túlélte a 23 perces repülést egy Münchenből felszálló Boeing 737-es gép futóművén. Miután a gép már a levegőben volt, a pilóta észrevette, hogy nem lehet behúzni a futóművet, ezért visszatért Münchenbe.
Bár sok menekült érkezik illegálisan Németországba, a román férfi már hivatalosan Berlinben lakott, és nem tudni, miért válaszotta az utazásnak ezt a módját, ráadásul egy belföldi járaton.
A potyautas épségben megúszta, de letartóztatták.


Illinois államban, Peoriában egy 21 éves börtönlakó, Derrick Echols műlábát elkobozták az őrök. Echols ugyanis verekedésbe keveredett egyik társával, Rick Grant-tel, közben leesett a műlába, és azt fegyverként használva ütlegelni kezdte vele Grantet. A börtönlakó egyelőre nem kaphatja vissza lábát, és újabb vizsgálat is indul ellene.


Benny Zucker izraeli tábornok titkárnőjének megrázó élményben volt része. Egy dobozkáról úgy gondolta, parfümöt tartalmaz, és a végén található szeg segítségével lehet kinyitni. Mivel szerette volna megszagolni, ezért kihúzta a szeget. Alapjában véve nem tévedett nagyot, a szeg tényleg nyitotta a dobozt, de a tartalma parfüm helyett sajnos könnygáz volt.
A könnygázgránát felrobbanása csodával határos módon nem okozott komolyabb sérülést, mindenestre vizsgálat indult annak kiderítésére, hogy miért nem a szabályos módon tárolták a gránátot. Valószínűleg az a mentség, hogy "Ugyan, ki lehet olyan hülye..." ebben az esetben nem elfogadható


Montanában évente megrendezik a híres Here-Fesztivált. Legutóbb kb. 15 ezer ember vett részt az ötnapos rendezvényen, melyen van koedukált úszóverseny meztelenül, bikán lovaglás szintén ruha nélkül, vizespóló- és szőrös mellkas-szépségverseny, és a nevezetes golyó-kapkodó verseny, amelyen meztelen hölgyeknek motorbiciklin ülve kell a felfüggesztett osztrigákat bekapni.
A fesztivál széles néprétegeket vonz, a bányászoktól a tőzsdeügynökökig. A rengeteg ital mellett nagy mennyiségben fogyasztják a jellegzetes ételt, a bikaherét sörpanírban.


1995 januárban Missouriban egy Michael Marchum nevű férfi ellopott 6 darab, kb. 160 kilós transzformátort egy áramszolgáltatótól, azzal a szándékkal, hogy időgépet készítsen. Azt tervelte ki, hogy az időgépe segítségével néhány napot előreutazik a jövőbe, megszerzi a lottószámokat, majd visszatérve a jelenbe, megjátsza a lottón.
A rendőrség egy házkutatás során megtalálta nála az egyik transzformátort, amit rákötött egy biztosítékra. A tetején volt egy tévéantenna. .

[Bogár]

jaj, milyen durva a hülye bunkós. tisztelem azt az embert.

[Ditke]

Amerika hatalmas és furcsa ország, ahol hatalmas hülyékkel furcsa dolgok esnek meg. Sok mindent elárulnak a következő perek, amelyeket valódi személyek megtörtént bírósági eseteit tárják fel. A valóság ismét túlnő a képzeleten, avagy ügyvédeké a világ.

Egy férfi beperelte a bankot, amelyet megkísérelt kirabolni. Az alkalmazottak rájöttek, hogy emberünk süket, így egymással kommunikálva könnyen feltartóztatták, amíg a rendőrség megérkezett. A bankrabló bírósághoz fordult, diszkriminációval vádolja a pénzintézményt.

Két szörfös azért ment bíróság elé, mert az egyik azt állította, a másik ellopta a hullámát. A bíróság végül is nem foglalkozott érdemben az üggyel, de csak azért, mert nehézségekbe ütközött meghatározni egy hullám pénzbeli értékét.

Egy nyugat-virginiai hölgy 2 millió dollárt nyert egy per során, miután a munkahelyén egy savanyúságos üveg felnyitása során megsértette a hátát.

A floridai Ed O' Rourke beperelt néhány kocsmát, mondván, nem lett volna szabad őt kiszolgálniuk. Rourke-t ugyanis az italozás után egy transzformátorháznál megcsapta a 13 ezer volt, s az elszenvedett sérüléseiért szeretne kompenzációt kapni a kocsmáktól.

Egy diák azért perelte be a főiskoláját, mert kiesett a szobája ablakán. A diák szerint a főiskola nem adott korábban megfelelő információt a felsőbb emeleti ablakok potenciális veszélyeiről.

Egy férfi 5,4 millió dollárra perli San Diego városát, miután egy súlyos lelki traumán ment át egy, a városi stadionban zajlott Elton John-koncerten. Tanúja volt, hogy a férfi vizeldét egy nő használja, s ez okozta a milliókat érő megrázkódtatást.

Tulsában egy építőipari munkás kezét levágta a körfűrész. A kórházban nem engedte az orvosnak visszavarrni a testrészt, mondván, az nem az ő keze. Most perli az orvost, mert nem az nem varrta vissza, hiszen annak tudnia kellett volna, hogy a páciens pszichológiai problémákkal küszködik.

Egy nő 150 ezer dollárra perel egy kutyaiskolát, mivel ez az iskola oktatta annak a vaknak a kutyáját, aki az utcán rálépett a lábára.

A 10 éves Philip Garner a főbérlőjét perli. Szerinte 10 millió dollár jár neki azért a lelki megrázkódtatásért, hogy a bronxi lakásában szétdurrant alatta a vécé.

Egy a Death Row-n (a kivégzésre várók folyosóján) élő ember 60 millió dollárra beperelte a könyv szerzőjét, amely az ő gyilkosságát taglalja. A rab szerint a könyv hátrányt jelent majd az álláskeresésnél. A bíróság elutasította a keresetet.

Egy kaliforniai nagymama Disneylandet perli, mert unokái meglátták Mickey Mouse-t, amint az leveti jelmezét a színfalak mögött. Szerinte a gyerekeket sokk érte.

Egy teherbeesett hölgy Pennsylvaniából egy gyógyszercéget perel, akiktől a fogamzásgátló zseléjét vette. A hölgy nem olvasta el a használati utasítást, s a pirítósra kente a krémet.

Egy kanadai férfi egy New York-i kávézót perel 1 millió dollárra, mert maradandó seb esett a férfiasságán. A férfi pénisze ugyanis becsípődött a vécékagyló és az ülőke közé, miközben papírért nyúlt. Mellesleg a feleség is perel 500 ezer dollár erejéig, mivel a férj nem tudja ellátni házastársi kötelezettségeit.

Robert Lee saját magát perli egy börtönben: azt állítja, megsértette emberi jogát, amikor hagyta magát letartóztatni. 5 millió dollárt szeretne kapni magától, de mivel a börtönben nincs önálló jövedelme, úgy gondolja, az államnak kellene kifizetni a pénzt.

[LotR]

Tina: Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?
> Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül
> megértõ, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi
> (remélem most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a
> családfájába és dédszülõkig még aszcendensekben is rengeteg az átfedés
> köztünk. Mondjuk néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle
> mellett. Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze
> nyuszmusz, a Christofer nagyon szép, a két kéglink beszámításos
> cseréjét egy házrészre, meg a szocpol terveket se hallgatja végig.
> Mondjuk nagyon elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az összebutit se
> erõltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy
> légtérre van szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a
túlzott
> bújással buktam be, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám,
> több rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz
> idõnk
egy
> rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján) majd picit részcsizem.
>
> Zoli: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?
> Robi: Qrogatunk, semmi komoly.

[LotR]

gy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort.
Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem
az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne.
Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét,
míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

[LotR]

Kedves Szüleim!

Az őrsvezetőnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára
láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok.

Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el.

Közülünk senkit, mert az árvíz időpontjában valamennyien a hegyekben
voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett. Kérlek, hívjátok fel
Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és
hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét,
amikor lezuhant egy szikláról. Kristóf keresésére az őrsvezető
terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt.
Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem
villámlik annyira. Az őrsvezető rohadtul begurult, hogy Kristóf elment
a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy
hiszen szólt, csak ez a tűzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.


Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzines palackot a tűzbe,
felrobbanhat? A nedves erdő nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még
néhány ruha.
Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinő a haja.


Szombatra otthon leszünk, ha az őrsvezető megjavítja addig az autót.
Az a baleset tényleg nem az ő hibája volt! A fékek még jók voltak,
amikor elindultunk. Az őrsvezető azt mondta, hogy az autó már annyira
öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínű ezért nem akarta senki sem
biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó.
Akárcsak az őrsvezető. Nem szól be, ha összekoszítjuk a kocsit, és ha
nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És
hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta
megállított minket a rendőr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint
utazzunk.

Mondtam-e már, hogy az őrsvezető tök jó sofőr? A baleset előtt
tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon
hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó.

Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek.
Az őrsvezető nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és
Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély.
Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízből. Az őrsvezető nem olyan ideges,
mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentőmellényt.
Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk
húzni az agyát.

Megszereztük az első életmentő-kitüntetéseket. Amikor Dávid
búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a
szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az őrsvezető azt
mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket
tegnap ettünk. Azt mondta, ő is ugyanígy hányt a kajától, amit a
börtönben kapott.

Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönből, és a mi őrsvezetőnk lett. Azt
mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT,
amit akkor. Nem nagyon tudom, miről lehet szó. De most be kell
fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy
töltényeket vegyünk.


Ne aggódjatok miattam.

Minden OK. Üdv.

[LotR]

Így kell a marketinget oktatni......


Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az
ágyban". Ez a
Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod
és azt
mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a
Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus
lányt. Egyik
barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Ő
fantasztikus az
ágyban". Ez a Reklám.

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott
ablakon át
minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az
ágyban!" Ez a
Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és
töltesz neki egy
italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő
elejtette.
Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg,
fantasztikus
vagyok az ágyban". Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG !
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ő odamegy hozzád és így
szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus
vagy az
ágyban!" Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzádmegy, akkor az a márkahűség!

[BimmBimm]

Originally Posted by LotR

Így kell a marketinget oktatni......

Ezt már egyszer írtad

[LotR]

Originally Posted by bimmbimm

Ezt már egyszer írtad

hupsza na
nem direkt írtam még1x...
most szortíroztam a mailjeimet... és gondoltam még nem raktam be...

[LotR]

Két tréfás kedvű rádiós műsorvezető azzal szórakozott show-jában, hogy
különböző embereket hívtak fel élő adásban, és kitalált dolgokat
állítottak rokonaikról. Egyszer egy beugratásuk túlontúl jól sikerült.
Egy asszony volt az áldozat, akit férje főnökének nevében tárcsáztak. A
meglepett nőnek felháborodott hangon elmondták, hogy férjét épp most
rúgták ki, mert lopott az irodából, ráadásul félreérthetetlen helyzetben
kapták egyik kolleganőjével. Az asszony először hangosan kiabálva
átkokat szórt ura fejére, majd kijelentette: legalább most már neki sem
kell lelkiismeret furdalást éreznie, mert néhány hónapja megcsalta őt a
bátyjával. A rádióriporter kínjában alig merte bevallani neki, hogy egy
nyilvános adásban elhangzott beugratás áldozata.


Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a
kigyúrt barátja. Első beszólás, amikor elkapják Jézust:
Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz???
Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!


Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:



1. Kollégiumlakó

- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
2. A Kollégiumlakó lakótársa

- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.



Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a
lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem
akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen
pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva
kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja... A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd
miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait
is és elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi
közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót,
de a sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...