Viccek-bármi jöhet

[Raven]

Ha netán dolgozni támad kedvem, leülök csendben egy sarokba és megvárom, amíg elmúlik.

[J.Ati]

Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy
brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.

[Redback]

Haléktalan bemgy a kocsmába,azt mondja:
-A szokásosat!
A pultos ad neki egy deci vodkát.Ki megy a kocsmából és összeesik.Este megy arra két b*zi és mind a kettem felcsinálják.Másnap bemegy a csöves a kocsmába:
-1 deci rumot!
-Miért nem a szokásosat?
-Mert attól fáj a seggem.

[Lacc]

-Mi az ideális anyós testsúlya?
-???
4,2 kg........ ....Urnával együtt.

[Lacc]

Az óvodában az ovonéni megkérdezi:
-kisfiam, miért ezt a jelet választottad?

-Az én jelem azért pillangó, mert amikor az anyukám a szíve alatt hordott, a vállára szállt egy pillangó.

A következö:
-Az én jelem azért falevél, mert amikor az anyukám a szíve alatt hordott, a vállára szállt egy falevél.

A harmadik ezt mondja:
-A... ...az ééééén jele.... jelem azér zongora........

[dreaman68]

- Miért nem kap a sánta rétest este? -Aki nem lép egyszerre...

*******************

Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek:
- Na emberek, a pontos idő 11:48, akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember.

[Lacc]

-Mi a Windows jelmondata?
-???
-"Gondolkodok, tehát fagyok"

[Ditke]

Néhány idétlen hirdetés:

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó komminikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

Világhírű vonósnégyes keres elsőhegedűst, másodhegedűst és csellistát.

Apróhirdetés: Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!


Én kérem egy tisztességes, egyedulalló nő vagyok. Eszem ágában sincs megosztani a békes magányomat holmi jöttment alakkal, aki majd széthajigálja a mocskos alsógatyáit a lakásomban, éjszakánként telihorkolja a hálószobámat, és nem képes maga után kikapcsolni a tévét. Jobban teszi, ha nem jelentkezik, mert én leszedem a fejét, befőzöm télire és fölteszem a stelázsira a lecsó mellé! Takarodjon innen, maga tolakodó gazember! Jelige: Még mit nem!

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Fáj a torka? Nyeljen Huszár zsilettpengét! Mintha elvágták volna.

Börtönjelenet: DOVE! Érte érdemes lehajolni!

A Beretta cég ezúton értesíti tisztelt megrendelőit, hogy az általunk gyártott félautomata fegyverek, koronás logóval, Jimmy fantázia névvel kerülnek forgalomba.

1/2-ed matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

[Toti]

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércre mentél.

A szőke depressziós lesz, és elhatározza, hogy öngyilkosságot követ el. Fog egy jó erős kötelet, és kimegy a parkba, egy fához, hogy felakassza magát. Hosszas próbálkozás után sikerül a művelet, ott lengedezik a hajnali szellőben. Arra megy egy kutyáját sétáltató férfi, aki odaszól neki:
- Hölgyem, mit csinál ott fent?
- Meg akarok halni!
- De akkor miért a derekára kötötte a kötelet, miért nem a nyakára?
- Próbáltam úgy is, csak akkor nem kaptam levegőt!

A nő maga a földrajz: a homloküregtől a vénuszdombig.

- Hogy lehet könnyen megölni egy baglyot?
- ???
- Mélyen a szemébe nézel, majd körbejárod háromszor, és magától leesik a feje....

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

Egy férfi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot:
- Atyám, lehet közösülni mise előtt?
Mire a pap:
- Ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen.

Bemegy Kovács a patikába, és megkérezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.

[szamóka]

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...


Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható. Mit lehet tenni, vesznek belőle. Az első belekortyol, fintorog. A vonat közben beér egy alagútba.
- Na, milyen? - kérdi társa.
- Ne igyál belőle! - kiáltja kétségbeesve az első, - Én már megvakultam tőle.