Viccek-bármi jöhet

[dreaman68]

Egy férfi kétségbeesetten rohan be a nőgyógyászhoz:
- Tessék mondani, itt teszik fel a fogamzásgátló spirált?
- Igen, kérem...
- És itt is veszik le?

[szamóka]

Gazsi bemegy a hi-fi boltba:
- Kérek egy csúcsminőségű rádiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott áll!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelző, RDS-tuner,
Full Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 pár RCA kimenet, EEQ+, SFEQ,
telefonnémítás...
- Jó lesz az, csomagolja... osztán erősítő van e hozzá?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS, vagy
3x150W + 1x200W RMS teljesímény, csillapítási tényező < 150, bemeneti
érzékenység 0,2 - 7V....
- Na akkor azt is csomagolja... mikrofonja van e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörű tiszta a hang....
- Kipróbálhatom?
- Természetesen.
Gazsi bekapcsolja, majd beleüvölt:
- BURGONYÁÁÁÁT TESSÉÉÉÉÉK!!!

[Dragi]

Az Ausztráliához közeli szigeteken feltűnt az
orvosoknak, hogy az ottani asszonyok 12-15 gyereket
szülnek. Miután áttanulmányozták a törzsbeliek
nyelvét, megtalálták az okát a szapora gyermekáldásnak. Az ottani nyelven az 'igen' így hangzik: 'u', a 'nem' viszont: 'rugumumarchiafaguh'.

[tdomo]

Férfi vizsgálat után a pszichológusnál:
- Uram van egy rossz és egy jó hírem.
- Mi a rossz?
- Magának komoly hajlama van a homoszexualitásra.
- És mi a jó?
- Az, hogy olyan kis cuki fiú vagy...

[Eke]

Unicumos pulyka





1. Vegyünk egy pulykát.
2. 1 pohár Unicum
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két Unicum
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univab
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unibumot a másik palackot még
11. Dugjuk a pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük a zunicunot még egy óráig
13+1. "Gyöngyvirágos kék iboly-a-a-a-"
14. Pulykáljuk meg a puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unimukiból!
16. "sej, de Édesanyám sírhalmomra-a-a-a"
17. "Kiskút, kerekeskút..."
18. Szeletum a pulyak darabbal többe!
19. Pusztuljunk tasztatum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílara uccasik a krocsmrasumitty..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyak és fogyjunk el!
Jó étvágyat mindenkinek!

[Eke]

Aki túlságosan szereti a virágot, az még rossz ember is lehet.

Fantasztikus, hogy végül minden megoldódik � nincs kegyelem.

A mozi a civilizáció helyrehozhatatlan melléfogása,
így ma már nincs más, mint hálásnak lenni érte.

Az értelmesek egyik része okos, a másik része ostoba. Hasonló a helyzet a butákkal is

A hiba olykor a hibakereső készülékében van.

Mutass be a szüleidnek, s én megmondom ki vagy.

A szerelmed szép, az ellenséged csúf marad � csak ne menj hozzájuk túl közel!

A tökéletesség az Ön készülékében van!

A legnagyobb elménél is okosabb a buták szövetsége.

Ne izgasd föl magad � nyomban fölizgatod a többieket.

�Érdekes � mélázott el a filozófus a Jégbüfében. � Melegnek látszott a sör, és közben tényleg az!�

Nem a világ bonyolult, te vagy körülményes.

Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában.

Mennyit kell még tanulnom, hogy hallgatni tudjak?

Törvényszerű, hogy a kis Einstein megbukjon fizikából.

Nézd, Uram, nekem nézeteim vannak.

[Eke]

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...

Akciófilmek:

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.

Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.

A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .

Az üveg nem vág.

Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.

Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.

[BimmBimm]

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

[BimmBimm]

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".

[BimmBimm]

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!