Viccek-bármi jöhet

[Dragi]

Az oroszt, a németet és a cigányt hívatja isten. Elsőnek bemegy az orosz. Azt mondja neki isten:
- Ha mégegyszer szeretkezni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat!
Kijön sírva az orosz és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a német, azt mondja neki az isten:
- Ha mégegyszer pénzt kértek egymástól, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat.
Kijön sírva a német és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a cigány nagy vidáman. Azt mondja neki az isten:
- Ha mégegyszer lopni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat!
Kijön röhögve a cigány. Megkérdezik tőle a többiek:
- Hát te meg minek röhögsz?
- Tudjátok, elloptam a piros gombot!

[Dragi]

Megy az ember a kocsmába, leül egy székre. Odaszól a csapos:
- Maga mit szeretne?
- Hát szeretném, ha az emberek mind egészségesek lennének, meg a szegények sem lennének szegények...
- Úgy értem mit akar?
- Talán ha világbéke lenne...
- Úgy értem kér e valamit inni?
- Vagyúgy, miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Hát csak úgy állok itt, kiszolgálom az embereket...

[Dragi]

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

[Dragi]

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud.Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok! - feleli büszkén az apa!
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

[Dragi]

Van három denevér. Egy nagy, egy középső, és egy kicsi. Elmegy a nagy. Visszajön véres képpel. Megkérdezik tőle:
- Mitől véres a képed?
- Látjátok azt a tehenet, annak szívtam ki a vérét.
Elmegy a középső is. Visszajön véres képpel. Megkérdezik tőle:
- Mitől véres a képed?
- Látjátok azt a kecskét, annak szívtam ki a vérét. Elmegy a legkisebb is. Visszajön véres képpel. Megkérdezik tőle:
- Miért véres a képed?
- Látjátok azt az oszlopot? Mert én nem láttam!

[Dragi]

Biológiaórán:
A tanár mondja a gyerekeknek:
-A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!

[Dragi]

Terrorista Érettségi

1. Egy személy öngyilkos robbantásra készül egy buszon. Szeretne robbanószert vásárolni. A kufárnál a robbantáshoz szükséges szert 150€-ért kapja meg, B kufárnál 175€-ért, de itt kap ajándékba egy „Vesszen Amerika!” feliratú pólót, valamint 10€-val támogatja a „Terroristák árváiért” alapítványt. Számítsuk ki, mennyibe kerül a B kufárnál egy ütősebb C4, ha A kufárnál 220€!

2. Az AK erősebb az MP-nél. Az ukrán kézi gránát jobb a kínai Snipernél. Az AK-val több embert ölhetünk, mint az ukrán gránáttal. Egy Moltov-koktél elkészítése a legolcsóbb, de nem túl hatásos. Egy Scud-rakéta a legtutibb, de nem fér el a Lada hátuljában. Mivel öljük meg az amerikai katonákat a bázisukon?

3. Ha 10 terrorista 25 perc alatt 650 amerikait öl meg Kalasnyikovval, 7 terrorista hány perc alatt öl meg 485 angol utászt páncélököllel?

4. Van egy olasz újságíró túsz, akit 2 napja ejtettünk. A követelésünk az, hogy hagyják el az országot az olasz rendfenntartók, illetve engedjék el terrorista vezérünket. Mennyi az esély arra, hogy mindezt kapjuk, ha feltesszük Internetre, ahogy a férfi kezét levágjuk?

5. Ha 12 öngyilkos merőnylő 21perc alatt, 122 AK-s 17 perc alatt és 32 páncélöklös 31 perc alatt foglal el egy amerikai támaszpontot, hány perc alatt foglalják el együttesen?

Jó munkát!

[Dragi]

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.

[Dragi]

Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nőt, aki még soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen asszonyt, aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni!

[dreaman68]

Csakh drag ne sajátítson magának ki egy egész oldalt

Bemegy a zizegős dzsoggingos fickó az első osztályú étterembe, és odakiabál a főpincérnek:
- Hé, haver! Merre van itt a budi?
A főpincér végigméri, majd fagyosan odaszól:
- Végigmegy a folyosón, a végén balra van egy ajtó, az van rá kiírva, hogy "Urak". Ne törődjön vele, menjen be csak nyugodtan!



- Miért jobb az Alzheimer-kór, mint a Parkinson-kór?
- Mert inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.


Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, az egyik fán meglát egy kis táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, aztán megy tovább. Kicsivel arrébb meglát az úton heverni egy kis táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"


3 roma arról beszélget, ki milyen sampont használ.
- Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak – mondja az egyik.
- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam – mondja a másik.
- Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!