Viccek-bármi jöhet

[dreaman68]

Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.
- Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros.
A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:
- Igen, ez én vagyok!

*************

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
-Harapnak a halak?
-Nem, csak elestem.

[tdomo]

Nyelvtan órán a tanár a tagadást magyarázza:
- A magyarban a kétszeres negatív állítás negatív, az angolban a kétszeresen negatív állítás viszont pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne. Mire hátulról:
- Aha, persze.

Egy bácsi és egy kutya ül a parkban egy sakktábla mellett.
Arra sétál egy járókelő és csodálkozva megy oda a pároshoz:
- Uram, ez csodálatos, a kutya tud sakkozni?
- Tud a fenét! 8:2-re vezetek.

[BimmBimm]

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

[BimmBimm]

Két rendőr találkozik:
- Mi van a nálad?
- Termosz.
- Az mi?
- A hideget hidegen, a meleget melegen tartja.
- És mi van benne?
- 2 adag fagyi és egy kis leves!

[dreaman68]

Szovjet katonai kérdőív:
1. Ki a példaképed?
2. Miért pont Lenin?

************

- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj!

************

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, vettem egy WC kefét.
- Na, és milyen?
- Hát, a papír jobb volt.

************

- Mikor jött rá Duncan Mcleod anyja hogy a fia halhatatlan?
- A harmadik abortusz után.

[Chris]

Két bolygó beszélget:
- Olyan rosszul vagyok. Homo sapiensem van.
- Ne izgulj, nekem is volt, magától elmúlt...

[szamóka]

Előttem a termék. Gusztusos csomagolásban burgonyás ropogtatnivaló. A felirat szerint hagyományos recept alapján, a legkiválóbb alapanyagokból
készült. A tradícionális burgonyás tésztát megdagasztják, nyújtják, majd
apró, kerek korongokat szaggatnak belőle, melyeket kemencében sütnek
aranybarnára. Hmmm... szinte összefut az ember szájában a nyál. A leírás
békebeli ízeket, hangulatokat idéz fel bennem. Látom magam előtt drága
nagyanyámat, amint a jó meleg konyhában sürög-forog egészséges mosolyát
sugározva szét közöttünk, unokák között, kik ámulva vártuk a csodát.

"Rögtön készen lesz drágaságaim." - szólt leguggolva és átölelt minket. Ezek a pillanatok ma is életem legboldogabb időszakát jelentik. Kibontom a csomagot, hogy újra megízleljem a rég elfeledettnek hitt ízeket és közben tovább olvasgatom az ízléses grafikával díszített zacskót. Azt is írja, hogy e rendhagyó csemegét csak Magyarország egyes vidékein készítették. Igen
emlékszem. Most, hogy az első falatok zamata kezd érvényesülni, felidézem a
tájat, ahol drága jó nagyszüleim éltek és újra látom a falut, méla teheneivel, aranyló búzamezőivel, hegyekkel körülvéve...

Tovább böngészve a zacskó feliratát kiderül, hogy a burgonyás tallér
tartalmaz még burgonyakeményítőt, növényi zsírt és burgonyaport is.
Istenem, burgonyapor! Drága jó nagyapám jut az eszembe, ki délután
hazatérve a földekről egy nagy szalmazsákot tett nagyanyám elé a konyha padlójára, majd élete párjára nézett hosszan, némán, várva annak ítéletét. A nagyi kinyitotta a zsákot, belepillantott, majd két tenyerét összecsapva, a boldogságtól könnyes szemmel, szerelemtől büszkén nézett vissza nagyapára. "Istenem, Kálmán! Ez gyönyörű!" - suttogta. Persze ebből mi sem maradhattunk ki, odasereglettünk és sorban belekukucskáltunk a zsákba, melyben ott aranylott a csodás burgonyapor. Micsoda idők voltak azok! Akkor még valódiak voltak a dolgok, ízzel, illattal, színekkel.
De mindez nem volt elég, nagyapám (ki faluszerte közismert tréfamester volt) honnan, honnan nem előrántott két akkora darab növényi zsírt, amekkorát még sosem láttunk és kacagva ezt kiáltotta: "Rengeteg van még belőle, rengeteg! Soha ilyen csodás termésünk nem volt Amália!". És elkapta a nagyi derekát, jól megforgatta, mi csak ámultunk tátott szájjal! De szép is volt!

Lássuk mit ír még: só, módosított keményítő, savópor, élesztőkivonat,
sőt színezékként kurkumin is! Hát igen. Ez a cég valóban odafigyel a részletekre! Hol kapható manapság olyan élelmiszer, amiből ne spórolnák ki az olyan alpvető és régóta jól bevált összetevőket, mint például a kurkumin, vagy a savópor. Én még ahhoz a generációhoz tartozom, amelynek megadatott megízlelni a nagyi utolérhetetlen savóporát.

Emlékszem, hogyan ácsingóztunk a szekrény tetején sorakozó, kockás kendővel lekötözött üvegek után, és emlékszem arra is, amikor ősszel
a savó eltevésekor az egész házat megtöltötte ennek a csodálatos
csemegének az illata. Ez volt az az időszak, amikor a drága nagyinak
igencsak sok dolga akadt, ugyanis ekkor vonta ki az élesztőt is,
nagyapám meg a mezőre járt kurkumint kaszálni, vagy esténként a
keményítőt módosította az udvaron. Sürgött-forgott mindkettő, ám
egymásra és miránk mindig szakítottak időt. Ahol tudtunk segítettünk,
szaladtunk nagypapitól a nagymamihoz az élesztőkivonatos fazékkal,
majd vissza, csépeltük a kurkumint, szállt az antioxidáns mindenfelé
és nyomokban minden tartalmazott egy kis földimogyorót!

Istenem, de kár, hogy vége.

[Dragi]

Az étteremben halk cigányzene szól, ami nagyon tetszik az egyik vendégnek! Odahívja a főurat, hogy legyen kedves odahivni a prímást, mert meg szeretné vendégelni egy italra a zenekart! Oda megy a prímás:
- Tessen parancsóni méltóságos nágyurám.
- Na cigány, jó volt a zenétek, most lásd, én is adok valamit nektek. Itt a főúr és mondd meg neki, mit akar a zenekarod inni?
- Háát Tekintetes nágyságos urám, a zenekár meginna egy Málborót és egy tál tőtöttkáposztát!

[Dragi]

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.

[Dragi]

A gyerekek szünetben kint vannak az udvaron és a kislányok közt a szex a téma! A három legbátrabb kislány oda megy Petikéhez, és kérdik tőle:
- Petike! Te tudod mi az a pénisz?
- Nem. Nekem van olyan?
- Na ha nem tudod akkor menj haza suli után és kérdezd meg apukádat. Mivel neki van olyan, majd ő megmutatja.
Haza is megy Petike , és az első dolga az hogy kérdi az apjától.
- Apa nekem van péniszem?
- Igen, mondja az apa nagy zazarában.
- És az hol van?
Az apa letolja a saját gatyáját és megmutatja neki.
- Látod fiam itt van, ez egy pénisz.
A gyerek egykedvűen elmegy lefeküdni.
Másnap az iskolaudvaron odamegy a három kislány és kérdezi Petikét.
- Na Petike, tudod már, mi az a pénisz?
- Igen, válaszol Petike
- Ugye pont ugyan olyan mint az apukádé?
- Hááát nemmondhatnám!
- Na miért?
- Háát, ugyanolyan lenne ha 3 cm-rel vékonyabb, és 8 cm-rel rövidebb lenne, mint az apué!