Viccek-bármi jöhet

[Dragi]

Originally Posted by Viz

Izé, a bocibocitarkás már volt, még én írtam be anno

Sőt most nézem még előttem is

sorry akkor törlés

[Dragi]

Két székely felmegy pestre dolgozni. A munka után úgy gondolják, hogy elég sokat kerestek sok munkával, ezért megérdemelnek egy kis szórakozást. Elmennek inni, enni... Be is rúgnak tisztességel. Az egyikük kitalálja:
- Te bátyám mennyünk már el színházba, még soha nem voltam ilyen helyen.
- Mennyünk bátyám.
El is mennek de mivel kicsit részegek megkésve érkeznek, ezért már csak középen kapnak ülőhelyet.
Le is ülnek, mire rá is jön az egyikükre a szarás.
- Te bátyám énnekem szarnom kell.
- Hát akkor menny ki.
Ki is megy majd egy kis idő elteltével visszatér és megkérdi a barátját, hogy mi történt addig még nem volt itt.
- Miről maradtam le bátyám?
- Bejött a király megölte a kriálynét a puskájával, kihúzta a szobából, visszajött megölte a szolgát, azt is kihúzta a szobából, aztán megint bejött, megölte az öccsét, azt is kihúzta a szobából, aztán jöttél te, beleszartál a vázába és most várjuk hogy mi lessz...

[Dragi]

A BMW-és és a trabi versenyzik. A BMW-és nagyon kéménykedik, hogy megveri. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-nal, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100- zal, még mindig ott van mellette. Mennek 150 -nel, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és azt mondja:
- Helló! Megmondaná, hogy kell eggyesből, kettesbe váltani?

[tdomo]

Egy nagy áruházban a pasas fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezi a managert a dologról. Hátramegy a manager irodájába és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, hogy zavarom uram, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni...
ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő és így folytatja:
- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A manager persze érti miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót.
- Na fiam, maga aztán szépen kivágta magát az előbb a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Ne mondja uram! És melyik csapatban játszott?

[BimmBimm]

Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

[BimmBimm]

- Miért nem szalad a csiga?
- Mert hülyén nézne ki, ha lobogna a szeme.

[BimmBimm]

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megb*sz, hanem, hogy megharap!

[dreaman68]

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

[dreaman68]

- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, vagy halott; vajon ki lenne az?
A szöszi rövid gondolkodás után:
- Az élő.

[Penya]

Nem tudom voltak e már ha igen majd szóltok aztán törlöm.


Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!


Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehérház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.




- Szia anyu! Megyek diszkóba!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, de megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???




Lány és fiú ismerkednek:
Fiú:
- Mi a foglalkozásod?
Lány:
- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
- Ács.



Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tőle, hogy mennyi az idő?
- Kettő. Negyed kettő.



A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...



A vers:

Ég a gyertya, ég!
El ne aludjék!
Aki lángot látni akar,
Mind leguggoljék!

Elemzés:

A gyertya égése egyértelműen a szerző bizakodását fejezi ki a 48-as szabadságharccal kapcsolatban, és ismétléssel fokozza a forradalom dicsőségét, valamint folytatásra buzdít a 2. sorban: "El ne aludjék!"
A 3. és 4. sorban a szerző mintegy szintre helyezéssel kritizálja a hatalmon levő rendszert, s kifejezi azt, hogy csak akkor lehet harcolni ellene, ha leguggolunk, vagyis a hatalom szintjére ereszkedünk. Valamint a 4. sorban levő vesszővel kiemel, érzelmi nyomatékot ad a dicsőséges felszólításnak.
(Móricz üdvözli az újszerű szabadságharc-ábrázolást, bár ő 1848-ban még nem élt, de később üdvözli, majd az oviban többször elszavaltatják vele, mint Petőfivel akkor a Nemzeti dalt!)