Viccek-bármi jöhet

[aúú]

Anyuka a fogadóórán a matek tanárnál:
- Mondja tanárnő, hogy adhatott fel olyan házi feladatot a gyereknek, amiben egy üveg sör 20 forint volt????
- Miért?
- Maga miatt a férjem 1 héten át nem tudott aludni olyan izgatott volt!

Gyerek az apjának:
- Papa, papa, papa! Egy egér esett a tejfölös köcsögbe!
- Legalább kihúztad?
- Nem, de utána nyomtam a macskát!

[Peter]

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot. Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!

[Krin]

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

Szoke maca utazik a tomott busszon. Hatanal egy ferfi, a tomeg miatt meg a bussz razkodasa miatt a ferfi keze minduntalan hozzaer a no fenekehez. A harmadik alkalom utan a szoszi hatrafordul s megkerdi:
-Akar valamit tolem uram?
A ferfi elvorosodve habogja,h:
-Nem,elnezest tudja a bussz meg a tomeg...
Erre a no:
-Akkor alljon odebb, mert lehet hogy mas akar!

[Kutyuleee]

Óriási esemény európában a Hét törpe elutazik a vatikánba és személyesen fogadja őket a pápa
Morgó lép előre mint a törpök vezetője:
-Tiszteletem szent atyám. Lehetne egy kérdésem méltoságodhoz?
-Igen fiam
-A Vatikánban élnek törpe apácák?
-Nem élnek fiam, a vatikánban nincs törpe apáca
(1-2törp halk kuncogásba kezd, morgó hátra néz és abbahaggyák)
-De Atyám Európában, azért csak van 1 törpe apáca igaz?
-Nem fiam Európában sincs 1 darab sem.
(mostmár majnem mindegyik visszafojtva nevet... morgó megint csendre inti őket)
-És Tisztelendő Uram az egész világon ugye azért létezik törpe apáca nem igaz?
-Nem , el kell hogy keseritselek de 1törpe apáca se létezik sehol a világon...
már az összes törpe a földön fetreng a röhögéstől:
-Morgó megdugott egy pingvint

[Chris]

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. - Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül...

[dreaman68]

-Mi lesz Hófehérkéből, ha megcsapja a 220?
-???
-Hamupipőke!

[Bogár]

Ismerkedés a diszkóban:
-Van autód?
-Igen.
-Az jó! És milyen színű?
-Kék.
-Az szép! És hány személyes?
-Kettő.
-Hűha! És hány köbcentis?
-Hatezer.
-Ahh... hú... és... ööö... milyen márkájú?
-IFA.

[Krin]

Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben.Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallt a
sok mosástól:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!!!

[tdomo]

Ifjú férj egyben leendő apuka kérdezi az orvost, hogy milyen pózokban lehet szeretkezni a terhesség alatt.
- Az első időszakban misszionárius pózban, a következő időszakban kutya pózban, azután pedig farkaspózban.
- Az első kettőt ismerem doki, de a farkaspóz milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.