A legviccesebb mail:D

[Ditke]

Originally Posted by Ati

Ez nagyon tuti.

Mintha gyorskajafüggés lenne a háttérben... lehet, hogy rosszul látom...

[Ati]

Originally Posted by Ditke

Mintha gyorskajafüggés lenne a háttérben... lehet, hogy rosszul látom...

Havonta egyszer van kb meki-kaja nálam. De az az egy nap pont tegnap volt. És pont McDrive-ból.

[Ditke]

Originally Posted by Ati

Havonta egyszer van kb meki-kaja nálam. De az az egy nap pont tegnap volt. És pont McDrive-ból.

Jaaa! Akkor csak túl frissek az emlékek!

[Ditke]

Gondolatok autóvezetésről, autóvásárlásról és mindarról, ami ezekkel jár

Bárcsak tudtam volna…

… hogy vannak anti-autósok, olyanok, akik már háromévesen is csak arra
használták a játékautókat, hogy célba vegyék velük a sorba állított műanyag
katonákat. Ezt a rombolón rossz szokásukat felnőtt korukra is megőrizték
Harmincöt éves oktató

… hogy mire vezet a Matchbox-imádat. Annak idején a zsebpénzem ment el
kisautókra. Mostanában minden pénzem elmegy az egyetlen nagy autómra.
Harmincéves hivatalnok

… hogy az, hogy tizenhat évesen az isten háta mögötti utakon remekül
elvezettem a családi kocsit, még nem jelenti azt, hogy akkor is ügyesnek
bizonyulok, ha történetesen van a közelben pár másik autó.
Húszéves fiatalember

… hogy az autók lassabban öregszenek, min az emberek. A fiam hamarabb elérte azt a kort, hogy vezetheti az autómat, mint a kocsi azt a kort, hogy sajnálkozás nélkül a fiam gondjaira merjem bízni.
Ötvenhárom éves apuka

… hogy az evilági örömöket mindig megelőzi valamilyen iszonyatos gyötrelem. Az autóvezetést a tanfolyam. A jogsi megszerzését néhány pótvizsga. És még ekkor sincs vége a kínszenvedésnek: el kell telnie egy kis időnek, míg a hatalmas "T"- stigmával megbélyegzett embert sofőrszámba veszi a többi autós.
Huszonkilenc éves férfi

… hogy nem mind arany, ami fénylik - nem minden KRESZ-tanfolyam jó, ami
olcsó gyors. Mert olcsó húsnak híg a leve, hogy a közmondásoknál maradjunk -
könnyen megeshet, hogy azért alacsony a tanfolyam díja, mert az iskola vezetői eleve bekalkulálják az alapárba, hogy a delikvens háromszor, négyszer, esetleg ötször is megfizeti a vizsgadíjat.
Huszonhárom éves férfi, már van jogosítványa

… hogy az elsősegély-vizsgán a műanyag bábut nem felfújni kell, hanem csak
úgy kell tenni, mintha mesterséges légzést adnánk neki, ja és ne a köldökénél
próbálkozzunk, hanem a szájánál, ja és ha már itt tartunk, akkor nem csókolózni, hanem újra éleszteni kell.
Harmincegy éves férfi

… hogy igenis van értelme megtanulni a titkosírást, amiket azokra a fránya
táblákra szoktak felfesteni.
… Huszonkilenc éves nő

… hogy ha valaminek karosszériája és négy kereke van, még nem minősül
autónak.
Huszonnyolc éves tanár

… hogy az autó olyan, akár a feleség: kell egy kis idő, míg az ember rájön, hogy
mi rejtőzik a csillogó dukkózás alatt.
Negyvenhárom éves nős férfi / 2 feleség, 4 autó/

… hogy autóvásárláskor nem csak a kocsikat kell alaposan szemügyre venni,
hanem azokat is, akik árusítják.
Egy tapasztalt autóvásárló

… hogy ha a használt autóval kereskedő illető vadonatújszerű kocsit kínál,
meglehetősen alacsony áron, ő maga pedig kopasz, kigyúrt, napszemüveges és
bőrdzsekis, és az autó körül rajta kívül van még vagy három hasonló fazon, akkor az a leghelyesebb, ha az ember sarkon fordul, és bemegy az első legálisan működő autószalonba.
Valaki, aki egyszer már megjárta

… hogy a használt kocsit kínáló úriember az első próbakör megtétele során nem
azért ül be mellénk, hogy lássa, hogyan váltjuk a sebességet. Inkább azért, hogy lássa a kocsiját. Újra.
Elsőautós sofőr

… hogy amit a szalonokban mondanak, az mind igaz. Többé-kevésbé. A kocsi
tényleg olyan jó, amilyennek látszik. A szervizelés is tökéletesnek mondható.
És tényleg lehet részletre fizetni. Bibi csak a kamatmentességgel szokott lenni.
Harmincas bankszakember

… hogy az embernek három esetben kell nagyon körültekintően döntenie:
a./ amikor nőgyógyászt választ
b./ amikor fogorvost választ
c./ amikor autószerelőt választ
Ha az első két esetben rosszul választunk, általában nem túl nagy a baj: egyszerűen átmegyünk egy másik szakemberhez. Ám ha a szerelőnk kontár…
Nos, amikor ez kiderül, akkor már nem könnyű orvosolni a bajt.
Középkorú, elsőautós hölgy

… hogy a kínai piacon /és mellette/ legfeljebb pólót, strandpapucsot, vagy baseball-sapkát érdemes venni.
Egy póruljárt vásárló.

… hogy halt meg Micsurin, a híres szovjet-orosz biológus. Biciklivel keresztezte
a vonat útját.
Egyetemista fiatalember

… hogy a járda a gyalogosoké, s éppen ezért túlzottan nem is figyelnek a gépkocsikra. Ha hirtelen felhajtasz rá, akkor nem lesz olyan szerencséjük, hogy helyből átugorják az autód.
Huszonéves férfi

… hogy az R betű nem egy újabb sebességi fokozatot jelent az ötödik után.
Középkorú hölgy

… hogy az autós nőknek felesleges olvasniuk. Naponta kétszer húsz percet töltök a kocsimban, és közben a hímnemű autóstársak révén annyit fejlődik a szókincsem, mintha hetente öt légiós-regényt fogyasztanék.
Középkorú hölgy

… hogy igen rossz ómen ha azt látod, hogy a közeledő kamion fülkéjében mindenki alszik.
Tapasztalt autós

… hogy az ember a volán mögött is a megszokások rabjává válhat. A balesetem előtt az hittem, lehúzódik a Merci. Általában mindenki le szokott húzódni előlem, de ez, ez nem tette. Csak a csattanás után döbbentem rá, hogy most nem fuvarban vagyok, hanem az anyósomhoz tartok, és nem a cég kamionjában, hanem a saját Suzukimban ülök.
Kamionos

… hogy a szélvédőre száradt guanónál csak egy kellemetlenebb van: az ülésre száradt guanó.
Öreg "motoros"

… hogy a legnyugodtabb forgalmi szituációban is kapkodóvá válsz egy lódarázzsal az inged alatt.
Harmincöt éves férfi

… hogy a férfiak testmagassága és fizikai ereje fordított arányban áll a kocsijuk nagyságával és teljesítményével. A ványadt kis fickók nem nyugszanak, míg be nem szereznek maguknak egy böhöm nagy terepjárót. Mitha ezzel pótolni tudnának valamit…
Fiatal /csinos/ nő

… hogy ha egy nő szembe jön veled, s úgy látod holtsápadtan ül az autójában, nem fogja a kormányt, éppen franciakockásra kaparja arcát, és rekedt sikoly áthallatszik hozzád, megeshet, hogy áttértél a menetirány szerinti bal oldalra.
Fiatal teherautósofőr

… hogy az Erő inkább a vonattal van….
Fiatal sci-fi rajongó

… hogy a nyergesvontató fékútjánál csak egy valami hosszabb: az öt tonna kohósalakkal megrakott nyergesvontató fékútja.
Középkorú teherautósofőr

… hogy a benzintankba öntött zsír nem helyettesítheti tökéletesen a kenőanyagot.
Kezdő /és kispénzű/ autós

… hogy a sebesség is olyan, mint a cigaretta: az ember először rosszul van tőle, aztán élvezi, később pedig rászokik. Olyan, csak sokkal költségesebb, és sokkal egészségkárosítóbb.
Megrögzött dohányos és sebességimádó

… hogy ha a háromsávos úton, lámpánál állva balról azt hallom, hogy "c-c-c", jobbról meg hogy "bum-bum-bum", akkor valószínű, hogy a két, szuper hifi-vel felszerelt kocsi - ami közé kerültünk - őrülten ki fog lőni a zöldnél.
Idősebb úrvezető

… hogy csak a lökött filmek agyament főszereplői nyomhatják egymás után a whiskyket, utána meg a gázpedált anélkül, hogy komoly anyagi krá keletkezne a kocsijukban.
Tapasztalt mozirajongó

… hogy a kocsi előtt átszaladó fekete macskánál sokkal nagyobb bajt okozhat a kocsi előtt átszaladó fekete kutya. Nem is beszélve a fekete kecskékről, a fekete lovakról, és a fekete traktorokról.
Középkorú férfi - két baleset túlélője.

… hogy az a bizonyos törvénykészítő Murphy nem is volt annyira eszement fickó. Ha van valami, ami elromolhat, az el is romlik. És mindig a legrosszabbkor. Sajnos az autó csupa olyan dologból áll, ami elromolhat.
Tapasztalt, öreg autós

[Ditke]

Kiálltvány a pékekhez

Kedves pékek!

Először is, hagyjátok a "finom, ropogós" zsömléiteket.
Szeretnék néha olyan zsömlét enni, ami nem reccsen szét egy kiló morzsává, ha beleharapok, nem olyan összeaszott, mintha eleve háromnaposnak sütötték volna, és nem csak héja van, hanem bele is. Velem együtt nyilván sokan vannak még így. Nem értem, miből gondoljátok, hogy mindenki imádja, ha éles kenyértörmelék vagdalja szét az ínyét evés közben? Puha, finom zsömlét akarunk!

Másodszor, hagyjátok a mazsolát.
Az emberek fele utálja a mazsolát. Mi, az emberiség ezen fele, rühelljük, hogy nyakig kell túrnunk az uzsonnánkban, ha a túrós táskát anélkül akarjuk élvezni, hogy minden második falatnál édes-nyálkás, összeaszott szőlőszemekre harapnánk. A túrós táska az túrós, és nem mazsolás, a hétszentségit már neki! Tessék egyszer megpróbálni mazsolamentes túrós táskát gyártani. Dőlni fognak a vevők... Nem, ne értetlenkedjetek, hogy hát az meg milyen, az úgy nem az igazi. Igenis bazi sokan szeretnének mazsolamentes péksüteményt. Le a mazsolával! Áruljatok külön mazsolást és mazsolamentest. Nagy siker lenne!

(Zárójelben jegyzem meg, a cukrászok is csatlakozhatnának, a somlói galuska is sokkal jobb lenne mazsola nélkül.)

Továbbá és harmadszor, kedves cukrászok: hagyjátok a porcukrot is.
Szeretnék egyszer úgy megenni egy péksüteményt, hogy nem fulladok meg, és nem kell utána órákig porolgatnom a ruhámat. Az se lenne rossz, ha azt is érezném, mit eszem, és nem csak a tömény cukrot.

Végül pedig tiltakozom a mákos rétes megszüntetése, és mindenféle undorító aszalt gyümölcsökkel (meggy, stb) való kiagyusztálása ellen! Van mákos rétes, és van mákos-meggyes, ami két külön dolog, és ha én mákost kérek, akkor nem akarok bele se meggyet, se káposztát, se mazsolát. Világos?

Amíg követeléseim nem teljesülnek, utálni fogom a pékeket.

[Ditke]

Kannibál törzs és a munkahely

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat őrző-védőinek.
Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond mert a
törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött hogy nem fognak megenni senkit lefeljebb
csak a konkurenciától.

Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad,
keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a
rendőrök szeme láttára mindekit megesket az összes szellemre hogy ők ilyet
nem (t)esznek.

Nyomozók el, törzsfőnök bekérdez: Ki volt az?

Hátulról ifjú kannibál szól hogy ő volt.

T.főnök:
azze nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok!
Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a
kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance
departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise
workgroupot, és a corporate customers relations officert a kutya se vette
észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót!

[Ditke]

Amit szívesen mondanál néha a munkahelyeden...

Aha... úgy tűnik, az elszúrás tündére megint erre járt...

Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.

Mit szólna ahhoz, hogy soha? A soha elég gyors lesz?

Látom, úgy döntött, hogy nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.

Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.

Úgy tűnik, magyarul beszél, de egy szót sem értek belőle.

Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.

Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.

Örökké őrizni fogom az Önról alkotott első, téves elképzeléseimet.

Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.

Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.

Mar most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.

Csak mert senki se ért meg, meg nem vagy művész.

Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerű.

Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.

Ez valóban logikusan hangzik. Ideje emelni a gyógyszeradagot!

Ki, én?! Én itt csak szobáról szobára vándorolok.

[Valezius]

Originally Posted by Ditke

… hogy a kocsi előtt átszaladó fekete macskánál sokkal nagyobb bajt okozhat a kocsi előtt átszaladó fekete kutya. Nem is beszélve a fekete kecskékről, a fekete lovakról, és a fekete traktorokról.
Középkorú férfi - két baleset túlélője.

Ááhhhh

*zöldet sajna nem tudok adni *

[Ditke]

Originally Posted by Redback

Ditke megint nem csalódtam.Nagyon sok hülyeséget tudsz szerezni!

Ez van, gondoltam megosztom veletek. Szóljatok nyugodtan, ha elegetek van belőlem...

[Redback]

Originally Posted by Ditke

Ez van, gondoltam megosztom veletek. Szóljatok nyugodtan, ha elegetek van belőlem...

minnél több inkább