Arany köpések

[Ditke]

Originally Posted by Penya

Nektek nem bántja a szemeteket a rosszul írt szó? Itt gondolom aranyköpések szerepelnek (egybeírva), nem pedig arany köpések. Lényeges különbség van az állandó szókapcsolat és az arany nyál (h mást ne írjak) közt. Egy másik példa aranycsapat, és arany csapat, az előbbit remélem nem kell magyarázni, az utóbbi pedig kézenfekvő, olyan csapat aminek tagjai aranyból vannak. Esetleg át lehetne-e írni a helyesre?

Szólj a topik létrehozójának Engem is zavar, de nem tudok mit tenni

[Ditke]

Az ember hit nélkül olyan mint a hal kerékpár nélkül.

Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt!

Az élet túl rövid ahoz hogy átlagos legyél!

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig!

Plátói szerelem = kívűlről nyalogatni a lekváros üveget...

Amit szeretnél,az vagy túl messze van,vagy túl drága,vagy túl nehéz...

Az élet szép,a világ rossz!

A Föld a Naprendszer elmegyógyintézete...

Holnap lesz hátralévő életed első napja!

A saját országunkban ha csak a saját nyelveden beszélsz akkor esélyed nincs munkát találni.

A fiúknak könnyebb munkát találni, a lányoknak pedig pénzt keresni.

Skizofréniával sosem vagy egyedül.

Csak mert paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem akarnak elkapni.

Marx halott, Lenin halott, És én sem érzem túl jól magam.

Ferenc Ferdinánd főherceget megtalálták. Él és virul Sussex-ben. Az első világháború tévedés volt.

Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.

Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az vagy erkölcstelen, vagy törévnysértő, vagy hizlal.

Kérjük, hogy az utolsó ember, aki elhagyja az országot, oltsa le a villanyt.

Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha halálra dolgozod magad.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

Érdeklődés hiányában a holnap elmarad.

Minél előbb meghalsz, annál tovább leszel halott.

Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen érzed magad.

Halhatatlan vagyok. Egyelőre.

Nem nagyon hittem a kereszténységben, amíg rá nem jöttem, hogy én vagyok az Isten.

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és "remekül nézel ki".

Isten él - csak nem akar belekeveredni a dolgokba.

Egy szép napon az én hajóm is befut - amilyen szerencsém van, épp a reptéren leszek.

Úgy látom, Te lábon hordtad ki az agyhalált!

[Ditke]

* A hitel olyan fizetőeszköz, mely lehetővé teszi azoknak, akiknek nincs pénzük, hogy mindent sokkal drágábban vegyenek meg.
* Aki szivárványt akar látni, annak el kell viselnie az esőt is.
* A tapasztalat arra készteti az embert, hogy új hibákat kövessen el a régiek helyett.
* A válás után minden férfi rájön, hogy nem a póker az egyetlen játék, ami kézfogással kezdődik és teljes anyagi csőddel végződik.
* A gyerekek mindig úgy viselkednek, ahogy a szüleik - nem pedig úgy, ahogy a szülők tanítják nekik.
* Ha arra ébredsz, hogy kilyukadt a vízágyad, aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad, akkor ez egy rossz nap kezdete.
* A legbiztosabb jele annak, hogy intelligens élet létezik a földön kívül, hogy még nem is próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
* Állítólag a házasságok 50%-a végződik válással. Ez nem is olyan rossz adat, ha figyelembe vesszük, hogy a másik 50% pedig halállal végződik.
* Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.
* Mindent csak módjával élvezz, de azt se vidd túlzásba.
* Az örökség olyan ajándék, melyet nem kell megköszönnünk.
* Az egyetemi tanár olyan ember, aki mások álmában beszél.
* Gondolj át mindent, amit mondasz, de ne mondj ki mindent, amit gondolsz.
* Egy napon majd az én hajóm is révbe ér, de amilyen szerencsém van, éppen a reptéren leszek.
* Két jótanács az élethez:
1. Soha ne mondj el másoknak mindent, amit tudsz!
2. -
* A miniszoknya a lehető legtöbb információ a legkevesebb ráfordítással.
* A lottó a rossz matekosokra kivetett adó.
* Egy anyának kb. 20 évébe kerül, hogy embert neveljen a fiából, hogy aztán egy másik nő meg 20 perc alatt hülyét csináljon belőle.
* A beszélgetés az emberi kommunikáció leglassúbb formája.
* Isten az embert a hatodik napon teremtette, amikor már nagyon fáradt volt.
* Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.
* Aki nem tanul a hibáiból, annak nem érdemes elkövetni azokat.
* Ha nem tudod, hová tartasz, bátmelyik út odavezet.
* Egyetlen dolog miatt érdemes a múltban élni - mert sokkal olcsóbb.
* A zenéről írni olyan, mint az építészetről táncolni.
* Hogy ki az igazi pesszimista? A jól informált optimista.
* A munka az unalomtól való félelem.
* A házasság egy olyan matematikai feladvány, melynek kiszámításában mindkét fél téved.
* A statisztika olyan, mint a bikini: a lényeget ugyan nem tárja fel, de gondolatébresztésre jó.
* A jó házasság titka az, hogy a férj füldugót, a feleség pedig szemellenzőt visel.

[Ditke]

* Ha meg akarsz feledkezni a problémáidról, vegyél fel szűk cipőt!
* A lehetőség csak egyszer kopogtat az ajtódon, de bezzeg a kísértés egész álló nap döngeti.
* Olyan nyomorult vagyok, ha nem vagy velem... majdnem, mint amikor velem vagy.
* Kétféle ember van: az egyik csinál dolgokat, a másik meg learatja érte a dicsőséget.
* Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék.
* Van két szó, ami nagyon sok ajtót nyit: "tolni" és "húzni".
* Nem az a szomorú, ha elmész a temetőbe, hanem ha nem jössz vissza.
* Minden anyában ott van a potenciális anyós.
* Van egy jobb világ, de baromira drága.
* A teljes igazság egyáltalán nem létezik, és ez teljesen biztos.
* A pénz nem boldogít, csak az, amikor költjük.
* Nem az a lényeg, hogy nyerj, hanem hogy a másik veszítsen.
* Aki szegénynek és csúnyának születik nagy az esélye, hogy ezen két tulajdonsága idővel méginkább kifejlődik.
* A pszichológia az egyetlen üzletág, ahol az ügyfélnek sosem lehet igaza.
* Ne üsd bele az orrod a drogok világába. Sokan vagyunk, és kevés az anyag.
* Becsapott a villám, én meg elhittem neki...
* A rossz emberekkel is történnek néha rossz dolgok. De azokkal nem törődünk annyit.
* Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
* Az igaz barátok szemből támadnak.
* A szerelem egy hosszú, csodálatos álom, a házasság pedig az ébresztőóra.
* A diplomácia annak tudománya, mit és mikor ne mondjál.
* Értem én, hogy villanymotor! ... Csak azt nem, hogy mi hajtja?!
* Hinnünk kell az akarat szabadságában! Mást úgysem tehetünk...
* Csapatmunka: mikor mindenki azt csinálja, amit mondok!
* A legszebb dolog a jövőben az, hogy mindig holnap kezdődik.
* Csak egyszer vagy fiatal. Előbb-utóbb más mentség után kell nézned.
* A politikusokat érdeklik az emberek. A bolhákat meg a kutyák.

[Viz]

A meddőség örökölhető.
Istem szereti a szegényeket! Ezért teremtett belőlük ilyen sokat!
Már a memóriám sem a régi. És már a memóriám se a régi.
Ha nem gyújtasz rá, nem fingok.

És akkor egy autós szösszenet

Egy Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Trabanton:
"Valaki állitson le!"

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Trabi hátulján:
"200km/h alatt nincs barátom!!!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Trabanton:
"Feel the power (Érezd az erőt)"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

Sportkocsin:
"Goood bye!!!"

Ősrégi Mercedes hátulján:
"Én egy 1971-es Mercedes vagyok, szarok a 3 évre és a 100.000 kilométerre!"

"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!"

"Halkan előzz a sofőr alszik!!"

Sárga sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"

"Vigyázz! Szőke a volánnál....

"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"

"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

Suzuki hátulján:
"Igen, főzni sem tudok!"

"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."

"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

"Nyald ki a kipufogóm!"

"Addig Örülj Mig Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"

"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Trabant hátulján:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"

Egy városi busz oldalán
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"

"A szüzesség gyógyitható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost!"

"Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"

Trabi:
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"

"Megyek, nem látod???"

"Szőke nő vagyok... Kirakatok... TOLJATOK!!!!!!"

Teherautó:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem,az elszállitott terméket készséggel visszavisszük."

Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján
"Az anyukám nem tehet róla"

Sörös IFA hátulján:
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Kamionon:
"Fékút vége!"

Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"

Egy szippantós kocsi tartályán láttam:
"Ha szarban van, segítünk!"

[Kutyuleee]

-Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

-A meddőség örökölhető.

-A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

-Ha a repülőkön a fekete doboz soha nem semmisül meg, akkor miért nem csinálják az egész gépet fekete dobozból?!

-A pesszimista úgy véli, hogy minden nő kurva! Az optimista bízik benne(sorry a csajoktól)

-Kaszálni nem tudok, de a kapálást egy álló napig képes vagyok elnézni.

-A perc hossza attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol.

-A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

-Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.

-A Föld IQ-ja állandó... Csak egyre többen vagyunk rajta.

-A munkahelyemen én vagyok az Isten.
Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott.

[Kutyuleee]

Palik Laci aranköpései közül egy pár:

1."Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb körrekord."

2 Ha megnézzük az első négy helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik.

3. És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részéből! Valójában az csak a hátsó lámpa lesz.

4. És az első öt helyen öt különböző autó végzett.

5. Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nemcsak azért, mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.

6. És mindkét jobb első kereke hiányzik.

7. Ez nem is négy tized, ezt nézzék... Ez maga Michael Schumacher!

8. És Damon Hill jön be a bokszba, igen, Damon Hill jön be a Williams-bokszba, és most Damon Hill bent van a bokszban! Nem. Michael Schumacher az.

9. A Williams-csapat már készül a kerékcserére, a kerékhűtőket éppen most veszik le.

10. Szóval tisztázzuk a helyzetet! A tizenkilencedik kör után a következő az állás: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Häkkinen az első, és...

[Kutyuleee]

Ron Atkinsonnak, az ITV volt szakkomentátorának aranyköpései mérkőzések alatt:
"Elb...ott, lusta, kövér nigger" (Marcel Desailly)
"Woodcock betalált volna, csak a lövése túl tökéletesre sikeredett."
"Most már muszáj odatenniük magukat, hiszen nincs mit veszíteniük, legfeljebb a mérkőzést."
"Tony Adams: ő az a szikla, amelyből a csapat kinőtt."
"Az angol csapatból valakinek végre meg kéne ragadnia a labdát a szarvánál fogva."
"Úgy fest, a Chelsea néhány sebességi fokozatot az öltözőben hagyott."
"Ott a jó kis háromszögelés, öt ballábas játékos által..."
"Szerintem a lassítás sokkal rosszabbnak mutatta, mint amilyen valójában volt."
"Na, ez volt Pelé igazi erőssége: karral feltartani az ellenfelet."
"Azt nem mondanám, hogy Ginola a Premier League legjobb balszélsője, de nincs jobb nála."
"Sokat cselezget, ezt pedig nem szereti az ellenfél, csak végig kell nézni az összes pofáján."
"Nos, szerintem bármelyik csapat nyerhet, de lehet döntetlen is."
"Zidane nem igazán boldog, szenved a széltől."
"Sztojcskov a szélen játszik, ebben a szituációban szeret bejönni és megskalpolni a középhátvédet."
"Egy négyméteres kapus gond nélkül hárította volna."
"A srác messzebbre rúgta, mint ahová én szoktam menni nyaralni."
"Azt hiszem, a higgadt pánik pillanatait élték át."
"Köztudott, sosem foglalkozom a játékvezetővel, és ezzel a szokásommal most sem fogok szakítani egy ilyen seggfej miatt."

[Kutyuleee]

Labdarúgók mondták:

"Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)
"Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettő közöttjátszottunk ma." (Gary Lineker)
"Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék." (Ian Rush)
"A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla". (Greame Le Saux)
"Látom már a répát az alagút végén." (Stuart Pierce)
"Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni." (David Eyres)
"Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövőlistájának első helyétől. Na, nem mintha számolnám." (Ian Wright)
"Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebből nyolc alkalommal én is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban vitathatónak tartom." (Paul Gascoigne)
"A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam." (Jonathan Woodgate)
"Lehet, hogy a hibáim csak azért tűnnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam belőlük." (Ian Walker)
"A brazilok dél-amerikaiak voltak, az ukránoknak azonban inkább európai csapatuk van." (Phil Neville)
"Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten." (David Beckham)
"Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam." (Alan Shearer)
"Biztos vagyok benne, hogy Brooklyn fiamat meg kell kereszteltetnünk, csak azt nem tudom még, hogy milyen vallásra." (David Beckham)

Mestermérleg:
"Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak." (Alex Ferguson)
"A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni." (Terry Venables)
"Az angol válogatott a mérkőzés végén három friss embert, három égetően hiányzó pihent lábat küldött harcba." (Jimmy Hill)
"David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról." (Jackie Charlton)
"Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott csípőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált." (Peter Osgood)
"Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem." (Trevor Francis)
"Ha minden mérkőzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb lenne a teljesítményünk." (Alex Ferguson)
"Amit a félidőben az öltözőben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban." (Gerry Francis)
"Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyőzze Góliátot." (Brian Kidd)

A TV-ben hangzott el:
"Steve Bruce a jobb lábával még mindig fut." (Alan Green)
"Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam." (Stuart Hall)
"Ha bemegy, gól." (Barry Davies)
"Nem lősz 64 gólt 84 meccs alatt, ha nem tudsz gólt lőni." (Alan Green)
"A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár." (Barry Davies)
"A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el." (Derek Rae)
"A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült." (Mike Ingham)
"Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment." (Alan Perry)
"Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegőben a labda." (David Acfield)
"Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek." (Simon Brotherton)
"Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot." (David Coleman)
"Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira." (Gary Bloom)
"Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni." (Terry Paine)

[Toti]

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs
pénze drogokra.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása...

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó
keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

Addig, amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.

Normális vagyok, a hangok is megmondták...

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...

Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.