Vicces történetek! :D

[BimmBimm]

hacsak a Magyar valósságal tudnák felfedezni összefüggéseket...

[Viz]

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy ’jól érzem magam!’?
Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy ’jól érzem magam’?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította, és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta, és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?

Ehhh Többet nem tudok mondani

[Ditke]

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?


Két hete történt velem, a 45-ik születésnapomon ez a dolog. Reggel, amikor felébredtem, nagy várakozással mentem az ebédlőbe;be, gondolván, hogy a feleségem nagy örömmel, tárt karokkal fog fogadni és mondja, hogy "boldog születésnapot kedves férjem" és valami szép ajándékot fog átadni.
Viszont, szinte azt sem mondta, hogy "jó reggelt", semmit sem emlitett arról, hogy születésnapom van ma. No, gondoltam magamban: ezt a nőt érdemlem meg.... A gyerekek, gondoltam, biztosan fognak emlékezni, de jöttek reggelizni és nem szóltak egy árva szót sem erről.
Elindultam és elégge elkeseredve, bosszankodva értem az irodába. Amint beléptem, a titkárnőm boldogan így szólt hozzám:
- Jó reggelt igazgató úr, boldog születésnapot kívánok.
Végre jobban kezdtem érezni magam, valaki mégis emlékezett, hogy ma van a születésnapom. Dolgoztam eglsz délelőtt, egész az ebédidőig, amikor a titkárnőm belépett és így szólt:
- Tudja kedves igazgató úr, a mai nap olyan szép és ma van a születésnapja is, hát ebédelhetnénk együtt, csak mi ketten!
Szenzációs, mondtam én, ez volt a legjobb dolog amit ma hallottam, hát menjünk. Egy szép étterembe mentünk, rezervált asztal mellé ültünk és nagyon jól telt el az idő, közben ittunk két Martinit is. Amikor mentünk vissza az irodába, a titkárnőm így szólt hozzám:
- Ma olyan szépen töltöttük el a napot, sokat beszélgettünk, semmi értelme visszamenni az irodába, inkább gyerünk fel az én lakásomra, mit szól ehhez?
Nem sokat gondolkodtam és mondtam neki:
- Jó, menjünk fel és még iszunk egy-két drinket erre a napra.
Iszogattunk, beszélgettünk, rágyújtottam egy cigarettára, amikor ő így szólt:
- Ha nem volna kellemetlen, egy pillanatra egyedül hagynám, szeretnék egy könnyebb ruhát felvenni, mit szólna hozzá?"
Természetesen, mondtam, menjen nyugodtan, majd várom! Úgy tíz perc múlva kinyitódott az ajtó és a titkárnőm megjelent egy nagy tortával a kezében, követte a feleségem és a két gyermekem, mind énekelték: "BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT KÍVÁNUNK!!!"
Én meg ott ültem a fotelban, semmi sem volt rajtam, csak a két zoknim......

[Viz]

Milyenek a finnek?

+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.

+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.

0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.

-10°C. A Britek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A Finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.

-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.

-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"

-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...

[Viz]

Nagyon boldog ember voltam.
Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott....
A gyönyörű szép húga...
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk mini
szoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.

Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:

"Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön!
Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"

Tanulság:

Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

[Ditke]

Megtörtént a Francia bíróságon !
Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :

Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit.
Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondtak, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2 km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam.
Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adjak vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytan vettek el a rend éber őrei.

A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-et jelent!!!

[Ditke]

Rendőrségi aranyköpések

A rendőrségi jegyzőkönyvekből sokat tanulhat az ember.Sokszor még nevetni is.
Az év jelentéseinek legfélresikerültebb darabjait most megosztjuk olvasóinkkal.

Gyanúsítottvallomása: "Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..."
"Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya."
"Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta a férfit."
"A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg."
"Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag, előzőleg eltulajdonított kávét."
"Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévő gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszatértem a helyszínre."
"Tettenértem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott."
"A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."
"A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált."
"Afeljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól megruházták."
"A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egésznapot kocsmázással töltötte."
"A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérülésekkel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszakkísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került."
"Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkább E. T.- re emlékeztető, fiatal férfi."

[Ditke]

Színvak edző

Egyik játékosának nézte a futballbírót egy edző Németországban egy meccsen, és ordítva nógatta mozgékonyabb játékra meg góllövésre. Hiába, a bíró csak nem rúgott gólt.

Az elnézés oka az, hogy az edző, a 48 éves Ralf Rangnick színvak, csapata pedig ezúttal nem a szokásos kék mezben és nadrágban, hanem vörösben játszott, a bíró pedig zöldben volt. Mivel a színvakok "előszeretettel" tévesztik össze a zöldet a pirossal, nem csoda, hogy Rangnick mesternek egy idő után szemet szúrt a bíró tehetetlenkedése.

"Mozogjál már!" - ordítozta neki fel-felpattanva a kispadról. Hamarosan azonban felvilágosították a szereposztásról, az edzőt pedig azóta sokkal több mosolygó ember veszi körül, aminek nemigen örül.

[Ditke]

Egy fiatal belügyi nyomozó lement a BM üdülőjébe. Korán érkezett, volt még idő az ebédig, igy hát unaloműzésül fennhangon a leltár alapján ellenőrizte a szobát. Olvasta: egy ágy... meg van. Egy asztal.... meg van. Egy rézkarc... hát ez nincs meg, stb. A rézkarc kivételével minden megvolt. Lement ebédelni, és mire visszajött, a rézkarc ott lógott a falon.

*********

Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég jó hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.

[Ditke]

18 év

Főhősünk egy 18 éves srác.Eljött az a bizonyos 18-dik.Barátunk a felnőttéválás kapujában áll.Este buli, mert ennek a dolognak igencsak meg kell adni a módját.Nagy készülődés, sürgés, forgás, ivás....A kellékek készen állnak, és lassan mi is "készen" állunk (vagy ülünk, vagy ilyesmi).Egy kis kocsmában folytatjuk az otthoni szolíd italozást.Majd természetesen egy discoban kötünk ki...valahogy.Az ünnepelt azonban 3 óra magasságában végképp megszakította a kapcsolatot a külvilággal.Hamar kellett egy sofőr (nem árt, ha autója is van) aki hazavinné.Sikerült beszerezni szerencsére.Hazavittük.Majd: ajtón berak(lök), ajtó becsuk, lelép hamar mielőtt valaki bemér minket.A lényeg most következik (ezt már ő mesélte másnap):
"Hazavittetek éjjel.Le akartam feküdni de hirtelen hányingerem támadt, nem bírtam vele.A WC a bejárati ajtótól nem messze a folyóson van.Gyorsan bementem, elvégezni a dolgom.Villany fel.Hánytam.Villany le.Kotródik.Alszik.Reggel kelek fel, és nem nagyon vágom mi történt este, de nem sokára felvilágosítanak róla.Jön fater.Néz egy darabig, nem szól.Majd hirtelen:
"Bebasztál, mint az állat, mi?
"Erre én:ÁÁÁÁ, neeem.
Fater:Nekem ne mond.
Mire én:Honnan tudod?
F:Honnan??Onnan drága fiam, hogy éjjel rámjött a hasmenés, ki kellett mennem klotyóra.Végzem a dolgomat majd hallok valami marha nagy zörgést, böfögést a folyósón.Gondoltam megjött a gyerek.Megindulsz a slozi felé.Ezután lekapcsoltad a villanyt a wcben,feltépted az ajtót, beleokádtál az ölembe, becsuktad az ajtót, majd felkapcsoltad a villanyt, és elhúztál aludni."