|
|
|
Hódító / Queosia forum
http://queosia.com
http://hodito.hu
|
|
View Poll Results: Szereted a nagyon morbid vicceket?
|
Igen, imádom!
|
|
60 |
85.71% |
Nem, túl durvák.
|
|
10 |
14.29% |
10-11-2008, 23:12
|
|
Member
|
|
Join Date: Jun 2006
Location: Budapest XV. kerület
Posts: 2,334
Activity: 0%
Longevity: 97%
|
|
Quote:
Originally Posted by pepa
Fokozzuk: a varázsló lánya egy elvarázsolt kérő volt.
|
Quote:
Originally Posted by Ditke
és belehalt a kérésbe, mielőtt a békák magukévá tették...
|
Nem, a kérő megtette a varázsló lányát, ezért a varázsló nővé változtatta, hogy büntesse és a ifjak őt tették meg, és a varázsló erért változtatta őket békává.
|
10-11-2008, 23:32
|
|
Member
|
|
Join Date: Feb 2007
Location: Székely Keresztur
Posts: 585
Activity: 0%
Longevity: 94%
|
|
Quote:
Originally Posted by Topsy
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...
|
.... a buliból,és mentünk volna csajozni magunkban, és persze nem kellett volna hagyni hogy ö is csajozzon.
-Hát igen ,irigy lett a varázsló,és ezért varázsolt minket békávé
__________________
"Hiszek egy Istenben, hiszek egy hazában, hiszek az isteni örök igazságban, hiszek Magyarország feltámadásában! "
Lesz még bukarest MAGYAR falu
Meduza Electronics
|
The Following User Says Thank You to Eke For This Useful Post:
|
|
10-12-2008, 12:33
|
Member
|
|
Join Date: Apr 2006
Location: Vác
Posts: 913
Activity: 0%
Longevity: 98%
|
|
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!
Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hamvasztásnál?
Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
- Látod azt a kockás sapkájú fickót?
- De hát itt mindenkin kockás sapka van!
- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
- De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
- Na, szóval azt a fickót, látod már?
- Igen. Mi van vele?
- Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!
Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.
Természetfilmesek utolsó mondatai:
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?
- Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...
__________________
...ne gyere utánam, én is eltévedtem....
|
The Following 8 Users Say Thank You to Ditke For This Useful Post:
|
|
10-13-2008, 12:04
|
Senior Member
|
|
Join Date: Apr 2007
Location: Budapest
Posts: 5,922
Activity: 2%
Longevity: 93%
|
|
Turista csoport megérkezik Afrikába.
Idegenvezető magyarázza a csoportnak:
- Itt a lakosság 70%-a TBC-s, 30%-a AIDS-es.
Hátul egy fickó nem érti, kérdi a szomszádját:
- Mit mond?
- Hát azt, hogy ha valaki köhög, azzal lehet dugni...
|
The Following 3 Users Say Thank You to J.Ati For This Useful Post:
|
|
10-13-2008, 21:26
|
|
Member
|
|
Join Date: Jun 2007
Location: Székesfehérvár
Posts: 618
Activity: 0%
Longevity: 92%
|
|
- Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?
__________________
Az egyetlen dolog, ami szükséges a Gonosz diadalához,
hogy a jó emberek ne tegyenek ellene semmit."
(Edmund Burke)
Magyarnak lenni: büszke gyönyörűség! / Bakay Kornél /
|
The Following 4 Users Say Thank You to Topsy For This Useful Post:
|
|
10-14-2008, 04:18
|
Senior Member
|
|
Join Date: Apr 2007
Location: Budapest
Posts: 5,922
Activity: 2%
Longevity: 93%
|
|
Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.
|
The Following 13 Users Say Thank You to J.Ati For This Useful Post:
|
Ditke, Druida, KPeti999, Kubbi, Kutyuleee, laci, Phoenix, Redback, Stev, tdomo, Tsobi, vityu, zsuzsooo |
10-15-2008, 11:44
|
Senior Member
|
|
Join Date: Apr 2007
Location: Budapest
Posts: 5,922
Activity: 2%
Longevity: 93%
|
|
17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...
|
The Following 4 Users Say Thank You to J.Ati For This Useful Post:
|
|
10-27-2008, 10:24
|
Junior Member
|
|
Join Date: Oct 2007
Location: Martfű
Posts: 77
Activity: 0%
Longevity: 90%
|
|
:d
A hajó óriási viharban zátonyra futott, csak négyen értük el a szigetet, három férfi és egy nő. Berendezkedtünk, éltünk egész rendesen. Egy idő után meghalt a nő.
Az első héten még nem volt rossz.
A második héten még tűrhető volt.
A harmadik héten már nagyon rossz volt.
A negyediken eltemettük.
Két koma talál egy lovat, amelyik alig él már. Elhatározzák hát, hogy elviszik a tóhoz, és megitatják, hátha magához tér. El is vonszolják, majd tanakodni kezdenek, hogy itassák meg? Mire az egyik így szól:
- Menj oda a fejéhez, dugd bele a vízbe, én meg megszíjjom a seggénél.
Meg is történik az esemény, mire a ló kezd magához térni, de mivel a feje a vízben van nem kap levegőt, ezért kínjában neki áll fosni.
Erre a hátsó koma megszólal:
- Te komám, emeld már kicsit feljebb a fejét, má az iszapot szívja...
Szeretek lemenni az iskolaudvarra, elnézni, hogy ugrándoznak, szaladgálnak, kiabálnak, visítoznak a gyerekek...
Nem tudják, hogy csak vaktöltényt használok.
|
The Following 10 Users Say Thank You to Rider Of Rohan For This Useful Post:
|
|
10-29-2008, 06:29
|
Junior Member
|
|
Join Date: Oct 2007
Location: Martfű
Posts: 77
Activity: 0%
Longevity: 90%
|
|
Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat...
- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly előtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem meg három
bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...
Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám előre tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az órát is pontosan tudja.
- A nagyapád jövőbelátó?
- Nem, a bíró elárulta neki.
- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem
tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!
|
The Following 2 Users Say Thank You to Rider Of Rohan For This Useful Post:
|
|
10-29-2008, 08:53
|
Junior Member
|
|
Join Date: Oct 2008
Location: Miskolc
Posts: 17
Activity: 0%
Longevity: 85%
|
|
Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá.
- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal. - A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
- De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.
- Attól tartok, uram, hogy utol is érte...
|
The Following 3 Users Say Thank You to MókaMester For This Useful Post:
|
|
Currently Active Users Viewing This Thread: 2 (0 members and 2 guests)
|
|
Posting Rules
|
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts
HTML code is Off
|
|
|
All times are GMT +1. The time now is 10:29.
|
|
|
|
|
|
|