Viccek-bármi jöhet

[papp2]

A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldől, szűz volt-e a feleség.
Nem lett véres a lepedő így a székely be akarta festeni a lepedőt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz.
Másnap kiterítik a lepedőt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg:
- Ez az fiam, fel az epéig!

[papp2]

Székely és a felesége utaznak a szekéren. Egyszer csak nagy vihar támad. Tőlük száz méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
– No, no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
– No, no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
– No, azért!

[papp2]

A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
– Aztán hányan vagytok? – kérdezik a kínaiak.
– Nyolcvanezren – felelik a székelyek. – És ti?
– Egymilliárdan.
– Baj van, János bácsi – szól hátra a székely vezér –, hova temetjük ezt a sok kínait?

[Remedy]

APEH levél: Tisztelt Címzett! Mellékelten visszaküldjük a 2010. évi adóbevallását kijavításra. Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer cigány"."

[Vent]

A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig... mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...

[Vent]

Egy férfit felhív a felesége:
- Gyere azonnal a kórházba! Anyám haldoklik, valószínűleg már nem éli meg a holnap reggelt!
- De drágám! Este focidöntő lesz a tévében!
- Nem baj, akkor felveszed és megnézed máskor!

...

A dologból végül válás lett, amikor a férj feltűnt a kórházban egy kamerával és egy kameraállvánnyal.

[Pepa]

A feleség hazafelé menet a boltban férjébe botlik:
- Hát a karikagyűrűd meg miért nincs rajtad?
- Ugyan, szívem, ebben a hőségben?

[Vent]

Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz
és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még
közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek, hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki,
bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja
minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal. A csapos,
miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat
nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

[Vent]

Ábelnek beszédhibája volt. Nem tudta kimondani a "k" betűt. Még a logopédus bátyja se tudott segíteni a káin..

[Vent]

English lesson!

-Do you speak English?
-Yes
-Name?
-Adolf Bumin.
-Sex?
...............-3 to 5 times a week.
-No, I mean..male/female?
-Yes, male,female and sometimes camels.
-Holy cow!
-Yes, cows, sheep...Animals in general.
-Oh dear,
-No, deer runs too fast.