|
|
|
Hódító / Queosia forum
http://queosia.com
http://hodito.hu
|
|
07-05-2010, 01:39
|
|
Member
|
|
Join Date: Jun 2007
Location: Nyíregyháza
Posts: 2,975
Activity: 0%
Longevity: 92%
|
|
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
|
The Following 7 Users Say Thank You to Redback For This Useful Post:
|
|
07-05-2010, 09:11
|
|
Junior Member
|
|
Join Date: Jun 2009
Location: Budapest
Posts: 50
Activity: 0%
Longevity: 81%
|
|
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.
Egy fiatal házaspár nászútra megy.
Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni.
Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál.
Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.
__________________
Öntelten járnak a senkik,
Figyelnek a vesztemet érzik.
Várhatnak még úgy hiszem,
Nem adom fel azért sem.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Kisértet (#291108)
NATO (#331889)
|
The Following 6 Users Say Thank You to NATO For This Useful Post:
|
|
07-07-2010, 10:45
|
Member
|
|
Join Date: Apr 2008
Posts: 1,135
Activity: 0%
Longevity: 88%
|
|
- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van
benne igazolvány.
A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
__________________
same old song..
|
The Following 10 Users Say Thank You to none For This Useful Post:
|
|
07-07-2010, 12:52
|
|
Junior Member
|
|
Join Date: Jun 2009
Location: Budapest
Posts: 50
Activity: 0%
Longevity: 81%
|
|
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred.
Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból.
Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet:
"Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
__________________
Öntelten járnak a senkik,
Figyelnek a vesztemet érzik.
Várhatnak még úgy hiszem,
Nem adom fel azért sem.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Kisértet (#291108)
NATO (#331889)
|
The Following 17 Users Say Thank You to NATO For This Useful Post:
|
BeeLord, Bogár, Burning, csabi, Dus, Eke, Fefe013, Gabro, Kubbi, Kutyuleee, Olasz, Pacsi, Pepa, Pool, Rheia, tdomo, Tsobi |
07-10-2010, 20:59
|
Member
|
|
Join Date: Jan 2006
Posts: 1,442
Activity: 0%
Longevity: 99%
|
|
Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel,
feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor
egyszercsak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a föld
valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela...
__________________
Sorry, this account has been suspended
|
The Following 13 Users Say Thank You to Csokibácsi For This Useful Post:
|
BeeLord, BimmBimm, Burning, csabi, Dus, Fefe013, Gabro, J.Ati, Kutyuleee, Rynok, szamóka, Valezius, vityu |
07-11-2010, 06:48
|
|
Junior Member
|
|
Join Date: Jun 2009
Location: Budapest
Posts: 50
Activity: 0%
Longevity: 81%
|
|
Fizika érettségi:
- Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Lehúzom az ablakot.
- Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent.
Bemegy a következő delikvens:
- Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Leveszem a pulóverem.
- De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Leveszem az ingem is.
- Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Akkor leveszem a gatyámat is.
- De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Nem bánom ha egy vagonnyi buzi erőszakol is meg, DE AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
__________________
Öntelten járnak a senkik,
Figyelnek a vesztemet érzik.
Várhatnak még úgy hiszem,
Nem adom fel azért sem.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Kisértet (#291108)
NATO (#331889)
|
The Following 11 Users Say Thank You to NATO For This Useful Post:
|
Burning, csabi, Dus, Eke, Gabro, Kubbi, Kutyuleee, Olasz, Pool, Tsobi, vityu |
07-12-2010, 17:31
|
Member
|
|
Join Date: Jun 2009
Location: Budapest (Csepel)
Posts: 386
Activity: 0%
Longevity: 81%
|
|
A tanárnő megkérdezi az osztályt : "Ha öt madár ül egy kerítésen és az
egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?"
Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés
dörrenésekor."
A tanárnő bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod."
Erre Pistike: "Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül
egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja
a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér
peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le.
Melyik nő van férjnél?"A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de
válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva
a tölcsért szopogatja."
Pistike: "A helyes válasz : amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de
tetszik a Tanárnő gondolkodása."
|
The Following 4 Users Say Thank You to Olasz For This Useful Post:
|
|
07-12-2010, 17:36
|
Senior Member
|
|
Join Date: Apr 2007
Location: Budapest
Posts: 5,922
Activity: 2%
Longevity: 93%
|
|
Ez most volt nemrég, ha jól emlékszem
Last edited by J.Ati; 07-12-2010 at 17:40..
|
07-12-2010, 19:45
|
|
Junior Member
|
|
Join Date: Jun 2009
Location: Budapest
Posts: 50
Activity: 0%
Longevity: 81%
|
|
Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja.
Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
- Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit.
Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jól szituált férfi jelenik meg.
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről. Ha a születendő gyerek lány lesz, kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz, kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket...
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:
- Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.
__________________
Öntelten járnak a senkik,
Figyelnek a vesztemet érzik.
Várhatnak még úgy hiszem,
Nem adom fel azért sem.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Kisértet (#291108)
NATO (#331889)
|
The Following 6 Users Say Thank You to NATO For This Useful Post:
|
|
07-13-2010, 22:43
|
|
Member
|
|
Join Date: Jun 2007
Location: Nyíregyháza
Posts: 2,975
Activity: 0%
Longevity: 92%
|
|
Idős parasztbácsi besétál egy Monte Carlo-i kaszinóba.
-Kártyázni szeretnék!
Összenéznek a spílerek:
-Na, most aztán jól leszedjük az öreget.
Leülnek, már éppen osztanának, amikor az öreg megszólal:
-Az a baj fiaim hogy én csak egy fajta kártyajátékot ismerek. Az a neve, hogy parapittyó.
-Ezt nem ismerjük. de sebaj. Néhány körön keresztül megtanuljuk.
Leosztják a lapokat, felveszik, az öreg megnézi a lapjait, bedobja, s megszólal:
-Parapittyó!
És már sepri is be a téteket.
Következő körben ugyanez történik. Összenéznek a többiek:hiszen ez nem nehéz, csak azt kell mondani, hogy parapittyó, és jó gyorsan bedobni a lapokat. Eddig soha nem látott mennyiségű tét gyűlik össze az asztalon.
Mindannyian egyszerre kiáltják:
-Parapittyó - és már vinnék is a tétet.
Mire az öreg bácsi huncutul megpödri a bajszát:
-Na-na. ROYAL PARAPITTYÓ!
__________________
Redológia (#455305) [1/A] [SZK]
Non omnis moriar (#701164) [3/G]
|
The Following 9 Users Say Thank You to Redback For This Useful Post:
|
|
Currently Active Users Viewing This Thread: 1 (0 members and 1 guests)
|
|
Posting Rules
|
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts
HTML code is Off
|
|
|
All times are GMT +1. The time now is 15:03.
|
|
|
|
|
|
|