Viccek-bármi jöhet

[NATO]

Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita.
Mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa.
Mi történik?
A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences köszönti Sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé.
Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a mennyországban.
- Jól van - mondja nekik Szent Péter -, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú.
- De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

[J.Ati]

Egy férfi elmegy katonának, és már nagyon hiányzik az anyjának.
Gondolja az anya elmegy, meglátogatja.
A fiú éjjeli őrnek van beosztva. Vállán a fegyver.
Odasétál az anyja:
- Állj, ki vagy? - kérdezi a fiú.
- Anyád.
- A tiéd!
Rattattattaaaa!!!

[NATO]

Los Angeles déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház.
Egy hat tagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélyből és gengszterkedésből élt, elpusztult a lángokban.
Egy hét tagú muzulmán csoport az első emeleten, mind illegálisan érkezett Kenyából és mind segélycsalásból tengette életét, ugyancsak a tűz áldozata lett.
Hat latin amerikai származású börtönviselt bandatag, akik a második emeletet lakták, mind benn égtek.
Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár élte túl a tűzvészt; az ő lakásuk a legfelső emeleten volt. Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmus-ellenes politikus, és felelősségre vonták a tűzoltók parancsnokát, egyenes adásban a tévében:
- Hogy lehet, hogy a fekete amerikaiak, fekete muszlimok és latin amerikaiak mind elpusztultak a tűzben, a fehérek pedig megmenekültek.
A parancsnok vállat vont:
- Ők mindketten a munkahelyükön dolgoztak.

[J.Ati]

kocka gyereket kérdi az anyja:
- Hol a nővéred?
- Algebrázik a szobájában.
- Honnan tudod?
- bement oda két ismeretlennel.

[NATO]

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot.
Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

[BeeLord]

De gyerekek, most komolyan... mindennek van határa.

http://pisilnikell.hu/

[NATO]

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

[Dus]

Nem nagyon tudom máshova rakni:

"Hatalmas földrengések rázzák az országodat, az emberek hangulata 0%-ot csökkent! A földrengés az épületekben nem tett kárt. A varázslat alulról érkezett, 10 - 12 kör távolságból."

Az utóbbi 3-5 napban már vagy 10 ilyet kaptam.

[NATO]

Fiatal újságíró utazik vidékre, interjúra. Kérdezi a falu legöregebb emberét:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
- Persze fiam! Eccer eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró.
- Mi, férfiak, összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró.
- Meg, fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze, fiam! Eccer eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró.
- Mi, férfiak, összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró.
- Meg, fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez egy kicsit bizarr történet! Van valami szomorú is?
- Van, fiam! Eccer én is eltűntem a nagyerdőbe......

[NATO]

Spanyol vicc:

Egy pasas belép egy büfébe.
Látja, hogy a pult felett egy plakát lóg ezzel a szöveggel:
Sajtos szendvics: 6 €
Csirkés szendvics: 8 €
Szex; kézimunka: 30 €
Megnézi a pénztárcáját, van-e benne elég pénz, aztán a pulthoz megy és megáll az egyik szőke cicababa előtt, aki harmadmagával kiszolgálja a klienseket.
- Mivel szolgálhatok? - kérdezi a nő mosolyogva.
- Tudni szeretném - mondja a férfi halkan -, hogy te csinálod-e a kézimunkát.
- Aha, én bizony! - mondja a nő huncut és ellenállhatatlan arckifejezéssel - és csodásan csinálom, szivi...
- Na jó - így a férfi -, akkor mosd meg jól, de NAGYON JÓL a kezedet, mert... én egy sajtos szendvicset kérek!