Viccek-bármi jöhet

[NATO]

A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azonnal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.

[NATO]

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, csipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja.
Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve.
A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek.
A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...
Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra, bent csuromvíz minden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban... édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni, hogy mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS?
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!

[Rheia]

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben
uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a fürdőszobák kisablakát fürdéskor becsukják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.

- 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek.

[tdomo]

Én ezt finnekkel ismertem:

A finnek és a fokok:
+15fok: Spanyolországban az emberek télikabátot és kesztyát húznak, a finnek kifekszenek napozni
+10fok: A franciák az idényben elõször próbálják bekapcsolni a központi fûtést, a finnek virágokat ültetnek a kertben
+5fok: Az olasz kocsik nem indulnak, a finnek még kabriókat használnak
0fok: megfagy a desztillált viz, a Vantaa folyo vize egy kicsit sûrûbb lesz
-5fok: A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak, a finnek még egy utolso rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt
-10fok: már a brittek is fûteni kezdenek, a finnek hosszu ujju polot vesznek
-20fok: a nyaralok elmenekülnek mallorcárol, a finnek szent iván éjét ünneplik...beköszönt az õsz...
-30fok: a görögök halálra fagynak és eltûnnek a föld szinérõl, a finnek elkezdenek házon belül mosni...
-40fok: párizs megsemmisül a jég hatalma alatt, a finnek sorban állnak a hotdog-os standok elõtt...
-50fok: a jegesmedvéket kimenekitik az északi-sarkrol, a finn hadsereg elhalasztja a téli tulélõgyakorlatát a szokatlanul enyhe idõjárásra hivatkozva.
-60fok: kornatunturi(mikulás otthona) befagy...a finnek kivesznek egy filmet a tékábol és otthon maradnak...
-70fok: a pótmikulás délre költözik...a finnek kicsit idegesek lesznek, mert konskenkorva márkáju vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban...a finn hadsereg végre megkezdheti a tulélõgyakorlatot...
-183fok: a még életben lévõ mikrobák elpusztulnak...a finn tehenek a gazdájuk hideg kezére panaszkodnak...
-273fok: minden atomi alapu molekula mozgása leáll...az idényben elõször elhangzik a következõ mondat finnül: " egy kicsit hideg van ma odakinn"
-300fok: befagy a pokol!!!...a finnek megnyerik az eurovizios táncdalfesztivált

[NATO]

A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!

[Andrew]

From: Pipacs Lakópark
Date: 2010/03/29
Subject: Kertépítés önerőből
To: Hegedűs Dezső


Tisztelt Tulajdonostársunk!


Rendes évi közgyűlésünkön - melyen az Ön részvételére is számítottunk - a lakóközösség egyhangúan megszavazta Hirsch Dávid (B/211) javaslatát a lépcsőház és az előkert növényekkel történő szépítésére.


A B épület aulájából megközelíthető külső kertsáv fallal határolt részének díszítésére hobbikertész tulajdonostársunk két darab kivinövény beszerzését javasolta, melynek költségei a tulajdoni hányad és a rálátás mértékének figyelembe vételével a B épület lifttől balra eső "strangjának" első három szintjén élők közös, önkéntes teherviseléseként kerülnek elosztásra. (Természetesen erről is szavaztunk!)


Hirsch Úrnak utólagos hozzájárulásával megadtam elérhetőségét, a részletekkel kapcsolatban ő keresi majd Önt.


Üdvözlettel,


Bottyán Tamás - fb. elnök, Pipacs Lp. Th. Ig.

From: davidhirsch@hirschestarsa.hu
Date: 2010/04/06
Subject: Két Kivi
To: Hegedűs Dezső


Szervusz Dezső!


Hirsch Dávid vagyok, a szembeszomszédod a 211-ből. (Tudod, nálunk van a baba, én göndör vörösesszőke, szemüveggel, mindig rohanok, a feleségemet, Kingát pedig a kicsit hangos Ráhel babával a kocsiban láthatod jönni-menni Imádom őket!)


A közgyűlésünkön végre ki tudtam járni, hogy ültessünk-gondozzunk növényeket a társasházban és körülötte! Annyira szürke és egyhangú volt a ház és a közvetlen környezete eddig, most végre "bezöldíthetjük"!


Számos ötletem van! (Önszorgalomból tanulgatom a kertészkedést, mindig is érdekelt, igaz most egy befektető-csoport útját egyengetem Mo-n, ami borzasztóan leköt a hétköznapokban, de szerencsére a hétvégéket a Családra és a lakókörnyezet csinosítására fordíthatom!) Ami téged érint, az a két kivi (egy fiú és egy lány). Velük azt a csúnya tűzfalat tennénk barátságossá, amire az aula, és két szinttel feljebb a Te ablakod néz.


A kivi szuper növény, hiszen kúszó fajta, csodás a levélzete és a virágai, igaz, hogy vízigényes, de nagyobb felületeket is szépen be lehet vele futtatni. Sőt, ha szerencsénk van, egy-két év után szüretelhetünk is, mókás lesz majd megkóstolni a ház saját termését ebből az egzotikus gyümölcsből!


Utánajártam, és az Esőerdő kertészetben most 8+12 ezer forintért hozzájuthatunk egy párhoz. (A fiú kivi a drágább, hát persze, a hím növények ugyanúgy a teremtés koronái, mint mi )


Ebből a Te részed (cseréppel, virágfölddel és speciális tápszerekkel együtt) 10.895 forint, ennyivel kellene hozzájárulnod a mi kis "oázisunkhoz".


Ha átutalnád, örömmel adok számlaszámot, de személyesen is szívesen átveszem (én, vagy Kinga, a feleségem)


Szép napot kívánok neked!


Dávid (B/211)


Ui: Kerestelek amúgy az Ünnepek alatt, egyszer kopogtam, nem akartam zavarni.

From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/04/06
Subject: RE: Két Kivi
To: Hirsch Dávid


Kedves Dávid!


Olvastam a házbizalmi levelét is, amiben elővezeti, hogy VALAKIK eldöntötték HELYETTEM, hogy kiviket kell vegyek. Anyám régen mindig kivit vett a suliba, uzsonnára. Egytől egyig a falhoz baszkodtam őket, látom, most te is hasonlót tervezel, csak a magad "kertépítő" módján - az én pénzemen.


Ezzel az erővel csalánt is ültethetnél és ugyanígy verhetnéd a más faszával, gondolom az enyémmel.


Hozzájárulnék-e?! Hát nem. Nem baj?


Dezső (B/213)


Ps. Milyen Ünnepekkor?

From: Hirsch Dávid
Date: 2010/04/06
Subject: RE: RE: Két Kivi
To: Hegedűs Dezső


"Kedves" Dezső!


Kicsit túlzásnak érzem az ellenséges hangnemedet, amikor közvetlen környezetünk élhetőbbé tételével kapcsolatban kereslek meg egy EGYHANGÚ társasházi döntés alapján... A fiú és a lány kivit mindenképpen elültetjük, de sokkal szerencsésebb lett volna, ha Te is lelkesedsz az ötletért és nem érzed "nyűgnek" az erre fordított (tulajdoni és rálátásarányos, megszavazott!) összeget. Amit továbbra is átutalhatsz vagy alkalmas pillanatban készpénzben a feleségemnek is odaadhatsz, legkésőbb április 15-ig.


Köszönöm és szervusz!


Hirsch Dávid


Ui. A Húsvéti Ünnepekkor, természetesen

From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/04/06
Subject: RE: RE: RE: Két Kivi
To: Hirsch Dávid


Ó! Fiú és lány kivi? És én rálátok? Az teljesen más! Mit mondtál, kúró növények? Remélem a rálátásarányomban bármikor nézhetem őket közben! Ami nem lesz könnyű, mert a mosdó bukóablaka néz arra a számalmas kavicssávra, azt meg ritkán nyitom ki, de ha igen, akkor hallom is, hogy a 313-as meg a 413-as gyorsan bezárja a sajátját... Ki(vi) vagyok váncsi, hogy a párocska mennyire bírná odalent!


Figyelj, viccen kívül, nem érdekel ez a dolog, felőlem pálmaházat is csinálhatsz abban a betonteknőben, transzszexuális kókuszokkal, meg biszex páfrányokkal, csak tőlem ne kérj rá pénzt. Én más virágokban utazom. (Pozsgás, gumós, húsevőkben! )


Azért nincs harag!


D.


Ps: Húsvéti Ünnepek Hirschéknél? Ne bassz!

From: Hirsch Dávid
Date: 2010/04/07
Subject: RE: RE: RE: RE: Két Kivi
To: Hegedűs Dezső


Ezt az alpári hangot és viccet (a Húsvéttal) kikérem magamnak!


Én csak jeleztem, hogy pontosan mihez kellett volna hozzájárulnia (ezek után eltekintenék a tegeződéstől) a közösség döntése értelmében!


Ilyen ellenséges közegben viszont nem vagyok hajlandó a szabadidőmet és a szakértelmemet áldozni a közös terek élhetőbbé tételére!!! Ezt jeleztem Bottyán Tamásnak is, kiemelve, hogy a döntéshez az Ön minősíthetetlen stílusa járult hozzá leginkább. (Illetve a 413-asban a két fiatalember, akik azt kifogásolták, miért fiú-lány kiviket ültetünk, nekik a két fiú kivi lett volna kizárólag megfelelő...)


Remélem mind kevesebbszer találkozunk!


Hirsch Dávid

From: Pipacs Lakópark
Date: 2010/04/07
Subject: Felháborodás
To: Hegedűs Dezső


Tisztelt Tulajdonostársunk!


Mély megdöbbenéssel tapasztaltam, hogy az ön felháborító, közösségellenes magatartásának köszönhetően meghiúsult az idei évre tervezett környezetrendezés és a lakóközösség elveszített egy egyébként aktív és lelkes tagot!


Kérem a jövőben tartsa be az udvariasság és az együttélés elemi szabályait!


Bottyán Tamás - fb. elnök, Pipacs Lp. Th. Ig.

From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/04/07
Subject: RE: Felháborodás
To: Pipacs Lakópark


Bottyán Úr!


Maga vak?


A buzik miatt nem lesz kivi a negyedikről!


Nehogy már én legyek a hibás! Hagyjanak a faszomba a belső vitáikkal!


Csak hogy lássák a törődést, szereztem egy baszott nagy kaktuszt, kiraktam az aulába, oda ültetik, ahova akarják!


Nincs mit!


HD-213

From: Hirsch Dávid
Date: 2010/04/08
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: Két Kivi
To: Hegedűs Dezső


"Tisztelt" Lakótárs!


Meg tudja indokolni, miért pont egy óriáskaktuszt helyezett el az aulában?!

From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/04/08
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Két Kivi
To: Hirsch Dávid


Mert mirha nem volt, bazdmeg!

Kicsit hosszú, de megéri elolvasni

[NATO]

Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz.
- Doktor úr kérem,,van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni? ... Kérem,ahogy gondolják ...Tessék,ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba,és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.
Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt,,hol itt a probléma?
- Ott doktor úr,,hogy nincs lakásunk.

[NATO]

Hogyan magyarázzuk el a lesszabályt nőknek?

1. Akkor először is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón (futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot magadnak!

2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség veled tartani az iramot.

3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását.
Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési) kísérleted.

4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt nálad legyen a pénztárca.

5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs nálad a pénztárcád.
E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés). Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda.
Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).

6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye (lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor hozzád került a pénztárca.
Ha akkor dobom neked, mikor még a sorfal előtt vagy, akkor bár mire a dobás odaér hozzád az eladók mögött futsz már, bemehettél volna és vehettél volna magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot, mert az elrúgás/eldobás pillanata számít.

Na ez a les

[Kutyuleee]

Jézusom, azt hittem eddig hogy értem a less szabályt

[NATO]

A család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött.
Fogja a vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de 5-nél többször nem sikerül. Megy a habokba.
A középső fiú felkel, látja mi történt, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát, jön a tündér:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád,a bátyád és a tehén is.
Próbálkozik, de 9-nél kimerül. Megy a habokba.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz.
Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád,a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - kérdi a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!!!!!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?