Viccek-bármi jöhet

[Dus]

Egy rendőr felszáll a villamosra, és két jegyet is lyukaszt. Egy kisfiú csodálkozva nézi, majd így szól:
- Rendőr bácsi, miért tetszik két jegyet lyukasztani?
- Azért, hogy ha elveszíteném az egyiket, legyen egy másik.
- És ha mind a kettőt el tetszik veszíteni?
- Akkor sincs semmi baj, ugyanis van bérletem.

[Dus]

A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
- Mi lesz reggelire?
- Szex - válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
- Drágám, mi lesz ebédre?
- Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát.

[krisztó]

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

[NATO]

Egy pár vakációra utazott egy tóhoz, amelynél lehetett horgászni.
A férfi szeretett pecázni hajnalban, a nő inkább olvasgatott.
Egy reggel a férfi hazatérve a hajnali pecázásból, ledőlt egy kicsit szunyókálni.
A nő elhatározta, hogy ugyan a tavat nem ismerte, de kimegy kicsit csónakázni.
Kis evezés után elkezdett olvasgatni.
Nemsokára megjelent a parti őrség képviselője, és így szólt:
- Jó napot, Asszonyom, mit csinál?
- Olvasgatok.
- A „Horgászni Tilos” területen jár!
- De nem horgászom, nem látja?
- Igen, de magánál van minden szükséges felszerelés. Követnie kell engem, és meg fogom bírságolni!
- Ha azt teszi, akkor én viszont feljelentem szexuális erőszakért!
- De.. Én hozzá sem nyúltam magához egy újjal sem!
- Igen, de magánál van az ahhoz szükséges felszerelés…

Tanulság:
Ne vitatkozz olyan nőkkel, akik tudnak olvasni ...

[J.Ati]

Az autos áthajt a piroson. Megállitja a rendőr:- Maga nem látta a pirost lámpát?- De láttam .- Akkor miért nem állt meg?- Mert magát nem láttam.

[NATO]

Egy napon egy fontos párt elnöke autóbalesetben meghalt.
A lelke – nyilván tévedésből – felszállt a mennybe és szemben találta magát Szent Péterrel...
- Üdvözöllek a Mennyországban! - mondta Szent Péter. - Hozzád hasonló kaliberű politikus igen ritkán jut ide és nem nagyon tudjuk, mit kezdhetnénk veled... De majd eltöltesz egy napot a Pokolban, egyet a Mennyben és aztán választhatsz, hol töltöd az örökkévalóságot…
Pár pillanat múlva emberünk a pokolban találta magát.
Hihetetlen, mit látott itt!
Szép nők, golfpályák, lakomák, jó bulik fogadták.
Annyira el volt ragadtatva, hogy észre se vette, milyen gyorsan eltelt egy nap, és vissza kellett térnie a Mennyországba.
Szempillantás alatt felemelkedett ...
Szeretettel fogadták, mennyei nyugalomban. Isteni zene zúgott fenségesen.
Politikusunk itt is feltalálta magát, mivel gátlástalan volt.
Hárfát pengetve, Isten dicsőségét hangosan hirdetve üldögélt egy felhőn egész nap...
Elszállt ez a nap is, megjelent Szent Péter:
- Eltöltöttél egy napot a Pokolban, egyet a Mennyben. Itt az idő, hogy válassz!
Emberünk kis gondolkodás után döntött:
- Gyönyörű a Menny, de a Pokolban jobban éreztem magam.
- Jól van - mondta Szent Péter és azonnal leküldte a Pokolba…
Ott viszont borzalmas látvány fogadta!
Csont és bőr emberek, fájdalomtól meggörnyedve, lassú kínok között éltek.
Rémülten segítségért kiáltott.
Egy pillanaton belül megjelent egy kisördög.
- Nem értem, jajongott a politikus, tegnap itt voltam és szép nők, golfpályák, lakomák, jó bulik fogadtak….
A kisördög elmosolyodott és közölte:
- TEGNAP MÉG VÁLASZTÁSI KAMPÁNY VOLT. MA MÁR VÁLASZTOTTÁL!

[Dus]

- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.


- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.


- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megijeszteni a beton fölött.

[NATO]

A fehér misszionárius évek óta együtt él a szénfekete bennszülött törzzsel. Egy alkalommal a törzsfőnök hívatja a sátrába.
-Te misszionárius-kezdi a törzsfőnök-Mi kénytelenek lenni téged hamm, hamm!
-Miért?
-Az én törzsemben lenni mindenki fekete. Mióta te lenni itt, születni sok kis világos gyerekek.
-Figyelj csak törzsfőnök! Én ártatlan vagyok, ilyen előfordul a természetben. Nézd meg a kecskéimet! Látod, vannak köztük fehérek, szürkék, foltosak.
A törzsfőnök elgondolkozik, majd így szól:
-Ha te nem szólni kecskékről, én nem szólni gyerekekről...

[NATO]

Egy kisfiú a nappaliban játszik az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott.
Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg, akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a kétórás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

[BimmBimm]

Nem teljesen ebbe a topikba illik, de azt sem tudom hogy hova máshova, szóval ide teszem

Honnan tudni, hogy magyar vagy?

Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.

Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.

Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.

Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.

Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.

Amikor nem beszélsz teli szájjal.

Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.

Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező; oldalon viseled.

Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús.

Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz.

Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthona.

Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van.

Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtős kalács/, főzelék/túrógombóc, és szereted is őket.

Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.

Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.

Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülő; rézangyalát' igazából egy káromkodás.

Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.

Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.

Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.

Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.

Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.

Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.

Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.

Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják.

Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled.

Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá.

Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.

Amikor tudod, mi az a tepertős pogácsa.

Amikor ha esőben állsz, megnősz.

Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.

Amikor nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.

Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse".

Amikor madártejet eszel desszertnek.

Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.

Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.


Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.

Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.

(bocs ha már volt)