Viccek-bármi jöhet

[NATO]

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát.

Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

[NATO]

A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...

Két székely ül a Pesten az operában, nézik a Bánk bánt. Egyszer az egyik azt mondja,
-Te komám, ki kell menjek hugyozni, de te maradj itt, hogy el tudd mesélni, mi is történt.
Na valahogy ki is mászik a székely, és nyitogatja az ajtókat, de mindegyik zárva, nem találja a WC-t.
Már nagyon kell neki pisilni, hát talál egy szobát, benne egy asztal, egy szék s az asztalon egy virágváza.
Szétnéz, és belepisil a vázába.
-Na mi történt? -kérdezi visszaérve a komája mellé.
-Hát bejött Bánk bán, megszúrta Gertrudiszt, utána bejöttél te kivetted a virágot a vázából és belehugyoztál

[J.Ati]

Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az
évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem
dolgozott egy Évi sem!

[NATO]

Két rendőr felesége beszélget:
- Képzeld, vettem az uramnak egy enciklopédiát.
Mire a másik:
- Én ugyan nem veszek, járjon csak gyalog!!

Két asztronauta áll a Mars bolygón s felváltva bámul a Földre, az űrrakétára, a Marsra, egymásra, megint a Földre, a rakétára...
Az egyikük nem bírja tovább és felkiált:
- Ne rám bámulj, vaze , nem én vágtam rá a kulcsra az ajtót!

[Pacsi]

A nők által feladott hirdetésekben:
Negyvenes éveiben: 49 éves
Kalandvágyó: Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben
Atletikus alkat: Lapos fenekű gebe
Átlagos kinézetű: Ronda, mint a bűn
Gyönyörű: Beteges hazudozó
Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint
Iskolázott: Kibukott a főiskoláról
Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett
Szabadlelkű: Pénzvadász
Vidám: Idegesítő
Jó hallgatóság: Már majdnem autista
Modern: Állandóan szőrös a lába
Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz
Nyitott: Mindenre elszánt
Társaságot kedvelő: Lármás
Szenvedélyes: Lármás
Költői: Anyagilag instabil, depressziós
Rubensi alkat: Dagadt
Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól
Kéjsóvár: Nagyon dagadt
Arányos alkatú: Baromira dagadt
Özvegy: Halálra szekálta az első férjét
Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor

Férfi hirdetésekben:
Negyvenes éveiben: 52 éves és egy 22 éves nőt keres
Sportos: Ül a kanapén és meccset néz
Átlagos kinézetű: Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén
Tanult: Mindig hülyének fog nézni
Szabadlelkű: Lefekteti a nővéredet is
Első a barátság: Amennyiben ez meztelenséggel is jár
Őszinte: Beteges hazudozó
Szeret összebújni: Beteges hazudozó
Mackós: Túlsúlyos, szőrösebb mint egy medve
Vallásos: Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor
Becsületes: Piti bűnöző, de még egyszer sem kapták el
Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel

[NATO]

Rendőröknél általános műveltség vizsga van.
Az elsőtől azt kérdezik, mi a húsvét.
- Hát húsvétkor fenyőt vásárolunk, ajándékokat adunk egymásnak. . .
- Üljön le, egyes, ilyen hülyét még nem látott a világ!
Másodiktól azt kérdezik, mi a karácsony.
- Hát karácsonykor tojást festünk, sonkát főzünk, jön a nyuszi. . .
- Egyes, egyes, maga is éppolyan barom, mint az előző.
Harmadiktól megint azt kérdik, mi a húsvét.
- Hát, húsvétkor valami Jézust keresztre feszítettek. . .
- Nagyszerű, tovább!
- Aztán levették a keresztről és betették valami barlangba. . .
- Kiváló, és még!
- Harmadik napon kijött a barlangból. . .
- És?????
-. . és ha meglátja az árnyékát, visszamegy a barlangba, ha nem látja meg, kint marad. . . .

[Princ]

Originally Posted by NATO

Rendőröknél általános műveltség vizsga van. ...

Nem áll messze a valóságtól..

Originally Posted by Közigazgatási versenyvizsga tájékoztató

A szóbeli vizsgán elvárt a megfelelő megjelenés, valamint a nyugodt, komoly, a témához kapcsolódó koncentráltság.
Mivel szóbeli kommunikációs „készletünk” hosszú folyamat eredményeként alakul ki, ezért az örökölt, valamint ösztönösen kialakult verbális és nem verbális kifejezésmódot a vizsgaszituációnak megfelelően kontrollálni kell. Mivel a nem verbális kifejezésmód a személyes viszony jelzésén kívül a metakommunikáció jelzéseket közvetít a személyiség érzelmi viszonyulásáról (a közlés tartalmához, a közlés szituációjához, a közlés jellegéhez, kulturális minősítéséhez), ezért elvárt az ezekre való odafigyelés a felelet során.
Ezen túlmenően a metakommunikatív elemek is jelentést hordoznak, ilyenek különösen: vokális jelek (hangsúly, hangszín, hangerő, hanglejtés, szünetek), a tekintet, a mimika, a gesztus, a testtartás, a térközszabályozás és az emblémák – ruha, haj, díszek stb.

El tudom képzelni milyen tapasztalatok után született ez.

[Gabro]

Két rendőr posztol a kórház előtt. Látják kijönni a papot gipszelt kézzel. Az egyik megkérdi:
-Mi történt a tisztelendő úrral?
- Ne is kérdezd, fiam - mondja a pap -, elcsúsztam a fürdőkádban.
A pap továbbmegy, majd az egyik rendőr megkérdi a másikat:
- Te, mi az a fürdőkád?
- Nem tudom, nem járok templomba - válaszolja a másik.

[NATO]

Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába


Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét.
A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, 5 darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét.
A patikus ránéz:
- Tudom, 5 Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

[NATO]

Doktor a beteghez:
- Maga influenzás.
Erre a beteg:
- Doktor úr, ne nézzen már madárnak!



Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor ha elzárom a levegőt, úgy mozog mint húsz évvel ezelőtt!