|
|
|
Hódító / Queosia forum
http://queosia.com
http://hodito.hu
|
|
09-03-2009, 20:39
|
|
Member
|
|
Join Date: Jun 2006
Location: Budapest XV. kerület
Posts: 2,334
Activity: 0%
Longevity: 97%
|
|
- Mit csinál két iraki a mérleghintán?
- ???
- Bosszantják az orvlövészeket.
|
The Following 4 Users Say Thank You to Pepa For This Useful Post:
|
|
09-05-2009, 20:32
|
Member
|
|
Join Date: Aug 2006
Posts: 1,962
Activity: 0%
Longevity: 96%
|
|
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...
- Két tészta megy a sivatagban. Melyik a zsidó?
- A metélt.
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
|
The Following User Says Thank You to Burning For This Useful Post:
|
|
09-05-2009, 21:48
|
Member
|
|
Join Date: Aug 2006
Posts: 1,962
Activity: 0%
Longevity: 96%
|
|
- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak elhitették velük, hogy ennyi:
<------> a 30 centi.
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, hogy mi a dolga, így hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd azt mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd azt mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktor úr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha, és nagyon aggódom!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt, és nem tudtam, hogy hova rakjam.
|
The Following 4 Users Say Thank You to Burning For This Useful Post:
|
|
09-05-2009, 22:06
|
Member
|
|
Join Date: Aug 2006
Posts: 1,962
Activity: 0%
Longevity: 96%
|
|
Orosz katonai kérdőív első kérdése:
- Ki a példaképe?
A második:
- Miért pont Lenin?
Mária Katalin nővér belépett a csend kolostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a
főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap. - Mióta itt vagy, csak a
k*b*szott nyavalygásodat hallani.
|
The Following 7 Users Say Thank You to Burning For This Useful Post:
|
|
09-11-2009, 20:47
|
|
Senior Member
|
|
Join Date: Jan 2006
Location: Sényő
Posts: 5,255
Activity: 0%
Longevity: 99%
|
|
Építkezés, ebédszünet.
Fiatal munkás menőzik, hogy mekkora munkaerő.
Megunja egy öreg szaki és így szól:
-Fiam, fogadjunk, hogy eltolok valamit a talicskán a kerítésig, amint nem tudsz visszatolni!
-Rendben, egy havi fizetésem teszem rá.
Fogja az öreg a talicskát és így szól:-Ülj bele fiam!
|
The Following 3 Users Say Thank You to Pool For This Useful Post:
|
|
09-13-2009, 20:42
|
Member
|
|
Join Date: Jun 2008
Location: Nyíregyháza
Posts: 160
Activity: 0%
Longevity: 86%
|
|
Rég jártam itt...
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK..
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes
tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába.
Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a
fürdőköntös övét.
3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd
elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a
az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó
hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok
bőrkeményedéseinek eltávolítására.
5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet
és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes
méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal,
amely
aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az
arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely
kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet
tartalmaz.
10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos
akar
lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája
nehéz és lapos lesz.
11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a
bikini vonalon inkább epilátort használ.
12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.
13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a
vizcseppeket a zuhanyzóba.
14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan
szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal
végigmasszírozva azt.
15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-
ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges
szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal
letámadja.
16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó
hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.
17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik
a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban
magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak
a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.
AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik
barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy
gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét,
majd
megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai
hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen
jól
visszhangzik a fürdőszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,
amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld
szappannal.
10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból,
de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az
egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja
fütyije méretét.
16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben
találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy
megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva
fel van öltözve.
|
The Following User Says Thank You to rak_loo For This Useful Post:
|
|
09-13-2009, 21:16
|
Member
|
|
Join Date: Jun 2008
Location: Nyíregyháza
Posts: 160
Activity: 0%
Longevity: 86%
|
|
Quote:
Originally Posted by Fefe013
Ez jó, fél körök sikerültek néha, de a legjobb az volt mikor párom bejött... kicsit furán nézett rám....
|
Próbáljátok meg az ujjaitokat egymásnak ellenkező irányba körkörösen mozgatni
|
09-15-2009, 21:44
|
|
Member
|
|
Join Date: Oct 2008
Posts: 1,626
Activity: 0%
Longevity: 85%
|
|
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:
- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja:
- Akkor miért nem édes..?
A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:
- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.
A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
- Mire a professzor:
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...
|
The Following 12 Users Say Thank You to Hex For This Useful Post:
|
BimmBimm, Burning, Dus, Fefe013, Kutyuleee, Pali papa, Phoenix, Rynok, szamóka, tdomo, Topsy, Tsobi |
09-18-2009, 18:27
|
|
Member
|
|
Join Date: Jan 2006
Posts: 1,146
Activity: 0%
Longevity: 99%
|
|
Egy éjszakai lokálba bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve.
Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó diszkó megvilágításban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol.
Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek.
Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
- Uram, használhatnám a férfi WC-t?
Mondja a csapos:
- Sajnálom Uram, de nem ajánlom.
- Miért nem? - kérdezi a pap.
- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.
- Nevetséges, majd elnézek a másik irányba - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak.
Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik.
Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
- Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC- be?
- Mert most már maga is közénk tartozik - mondja a csapos.
- Attól félek még mindig nem értem.
A csapos most már nevetve mondja:
- Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.
__________________
קפוד!
|
The Following 6 Users Say Thank You to szamóka For This Useful Post:
|
|
09-18-2009, 22:12
|
Member
|
|
Join Date: Aug 2008
Location: Dunakeszi
Posts: 415
Activity: 0%
Longevity: 86%
|
|
BKV teszt:
Az első három kérdés Szalainé Szilágyi Eleonórával kapcsolatos. Minden
helyes válasz 3 pontot ér.
1,) Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé 100 milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120
százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, járműbeszerzésre költi, ha tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint?
2,) Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV
pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését?
3,) Ki lehet a felelős azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követően továbbra is a cégnél dolgozhatott? (Csak egy helyes válasz van):
a,) Az akkori vezérigazgató, Balogh Zsolt
b,) A BKV teljes vezetése. Mindenki, aki tudott erről, és nem szólt
c,) Magyarországon vagyunk, így senki
4,) Vajon hány másodperc alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton az az Ikarus
435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt tűz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható. (10 pont)
5,) A Moszkva tér felé közlekedő 22-es busz a Szent János korháznál fékhiba miatt elszabadult. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér a Moszkva térre. (Amennyiben lehetséges adja meg a "becsapódás" helyét is) (12 pont)
5/I) Ön szerint ki lesz a hibás?
a,) A vezérigazgató
b,) A karbantartó
c,) Természetesen a buszvezető
6,) Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy és bérletárainak növekedését 2000-től napjainkig. Másik színnel jelölje a szolgáltatás színvonalának csökkenését. Milyen arányosság figyelhető meg a jegyárnövekedés és a szolgáltatás színvonalának csökkenése között? (20 pont)
|
The Following 9 Users Say Thank You to Rynok For This Useful Post:
|
|
Currently Active Users Viewing This Thread: 4 (0 members and 4 guests)
|
|
Posting Rules
|
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts
HTML code is Off
|
|
|
All times are GMT +1. The time now is 00:48.
|
|
|
|
|
|
|