A legviccesebb mail:D

[Ditke]

Hogyan készüljünk az apaságra/anyaságra?

1. Az apaságra való felkészülésként először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elő az újságot, és most utoljára olvasd el.

2. Mielőtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők, és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen mértékű elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.

3. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!

4. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?

5. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: egész reggel.

6. Végy egy tojástartó dobozt. Egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belole krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amiből ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.

7. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház elott fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.

8. Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!

9. Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kivülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekrol!

10. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfozeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedezo dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülogép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven. Most már alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!

11. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersbol, a Szezám utcából és a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!

[Cassandra]

Originally Posted by Ditke

Már mint a macska, vagy a saját fogsorát?

Jó kérdés, én a macsekét szoktam

[Ditke]

Szüreti szabályok

1. Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgás központunkra, azonkívül kettös látás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törköly pálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésben még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hüvösébe, a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tuniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)
4. A lopót mindig bal kézzel fogjuk, így szabad jobb kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azon kívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tőkét), jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tőle a környékről.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.
13. Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...

[Ditke]

Opera tudnivalók
8 fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következo : két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról beszélünk. Ez esetben a nézők halnak bele az unalomba és a hangzavar okozta stresszbe.
3. Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lakodalom Lajcsi, akkor szerelmesek, ha a plafonra néznek: boldogok, ha a padlóra: szomorúak. Ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a tapsrend szerint.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert rossz számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elott ne tudjon még tíz percet énekelni.

[Gazsy]

Originally Posted by Ditke

Hogyan fürdessünk meg egy macskát

1. Alaposan tisztitsd ki a WC-t.
2. Adj megfelelo mennyisegű sampont a WC vizehez, es nyisd fel mind a ket fedelet.
3. Keresd meg a macskat, es csillapitsd le, mikozben a mosdoba viszed.
4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskat a WC-be, es zard le mindket fedelet. (Lehet, hogy szukseges lesz a fedelre allnod, nehogy megszokjon.) A macska onmagatol fel fogja kavarni a vizet, es bo habot fog verni. Ne torodj a zajokkal, amik a WC-bol jonnek, a macska valojaban elvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyazz arra, hogy a testednek semmelyik resze ne keruljon kozel a WC szelehez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy barmit elkapjanak.
5. Oblitsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Eroteljes mosas" es az "Oblito" fokozat is, amirol azt talaltam, hogy nagyon hatekonyak.
6. Valakivel nyittasd ki a kulso ajtot, es biztositsd, hogy senki ne alljon a WC es a kulso ajto kozott.
7. Állj a WC moge, olyan tavol, ahogy csak tudsz, es gyorsan nyisd ki mind a ket fedelet.
8. A most mar tiszta macska kivagodik a WC-bol, kirohan, aholis magátol megszarad.

Szerintem ez nem vicces!!!
Szeretem a cicákat!!!

[Xeper]

Originally Posted by Gazsy

Szerintem ez nem vicces!!!
Szeretem a cicákat!!!

Akkor ne így mosdasd a macsekodat otthon
( a 'Mari néni a doktornál' vicceken is jókat lehet derülni, pedig sokkal szörnyűbb dolgok vannak bennük)

[Cassandra]

Originally Posted by Gazsy

Szerintem ez nem vicces!!!
Szeretem a cicákat!!!

Nekem van saját macsekom, akiket imádok és jót nevettem ezen.
Egy vicc nem arra szolgál, hogy a benne leírtakat ki is próbáld.

[Ditke]

Originally Posted by Cassandra

Nekem van saját macsekom, akiket imádok és jót nevettem ezen.
Egy vicc nem arra szolgál, hogy a benne leírtakat ki is próbáld.

Nekem is van macskusz, de soha nem bántanám!

[solven]

Miért jó, hogy férfi vagyok?
Értek a focihoz.

Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.

A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.

Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.

Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.

Minden orgazmusom valódi.

Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.

A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.

Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.

Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.

Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.

Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.

Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.

Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.

Virággal mindent rendbe lehet hozni.

Nem kell mások érzései miatt aggódnom.

Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.

Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)

Az előjáték nem kötelező.

Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.

Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.

Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.

Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.

Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.

Az ágyékomnak a közelébe sose kerül forró gyanta.

Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.

A távirányító az enyém és csak az enyém.

Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.

A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.

Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.

Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.

A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

[Ditke]

Solven! Bár nem mindennel értek egyet, de tetszik, kaptál egy zöldséget