Elszólások és egyéb mókás dolgok játék közben

[Davalon]

Barbár a romos templom mellett:
- Most azon kezdek el gondolkozni, miért nő olyan sok gaz a ház körül.
Tűzvarázsló:
- Hatos intelligenciával én is ezen kezdenék gondolkodni...


Darton-paplovag a megbízóhoz:
- És honnan tudjuk, hogy ti álltok a jó oldalon?
Majd rövid gondolkozás után: - ...bár mondjuk kit érdekel...?


Sebesült dalia harcos bekopogtat a vasorrú banyához, aki mellesleg gyógyító.
- Meggyógyítana, öreganyám? Van pénzem...
- Nem pénzért...


PC: Tartsunk össze, mi kaotikusok!

Torpe harcos mondja maganak:
-Majd lemosom az olajat a szakalamrol miutan kinyrituk ezeket a sogronita papokat...

[Chris]

Shadowrun. Technikus az utcai szamurájnak:
- Szerintem azért találták fel a törtszámokat, hogy a te eszenciádat ki tudják fejezni...

ezek a sztorik h vannak?ezek netes rpg k vagy ílyen összejövős??hmm?nem ismerem és nem szoktam ezeket..

[Chris]

Én általában "összejövős" játékon történtekből írok be ide részleteket.

Originally Posted by Lepidus

...nem ismerem és nem szoktam ezeket..

Pontosan mit nem ismersz, és nem szoktál?

[Davalon]

Originally Posted by aúú

Hát, mint mondtad sokan keverik, így te is... Chris viszont jól írta...
Ugyanis volt a D&D, aztán jött az AD&D 2 és most (már magyarul is kapható igen régóta ahogy te is írtad, csak a neve nem az) a D&D 3...

Aztán most meg jön a D&D 3.5

[Chris]

Shadowrun verseny előtt, páran lányok elhatároztuk, hogy indulunk egy amazon partival. (A szép az volt az egészben, hogy a verseny előtt két nappal kezdtük el olvasgatni a szabálykönyvet...) 5 fős csapatot kellett volna összehozni, de csak négyen voltunk, így bevettünk egy srácot tiszteletbeli amazonnak. Ő egy tisztaságmániás leszbikus technikus csajszival játszott. Volt egy-két megnyilvánulása... (Remélem az idei versenyen is egy csapatban leszünk )

A történet erről szólt, hogy egy rock sztárnak dolgoztunk (rá kellett volna vigyázni, meg hasonlók). A hapsi időközben eltűnt. Meg kellett keresnünk, és eltakarítani a hullát, amit a szobájában találtunk.
A rock sztár szobájában talált csajszi fura körülmények közt halt meg, szóval fel akartuk boncolni, ígyhát elvittük a varázsló lakására, hogy míg ő varázslat útján megkeresi a pasit, az én karim a fürdőszoba padlóján felboncolja a hullát. A művelet végeztével a technikus csajszi vette át a terepet takarításügyileg. A fürdőszobába lépve ez volt az első kérdése a DM-hez:
- Egy hulla hány bőröndbe fér bele?
Végül előkerült a húsbárd, meg két Gucci bőrönd, majd irány a pusztulat.
(Később kiderült, ha a technikus nem vágja át a hulla gerincét, akkor az feltámad volna vámpírként, pár órával a boncolás után...)

A mágus eközben megtalálta a rock sztárt. Kiderült, hogy vámpírrá változott. Erre a technikus csaj a filmekben látottak alapján eldöntötte, hogy neki fokhagyma, meg kereszt kell. Tehát vett egy ipari fokhagyma prést, meg egy mázsa fokhagymát, majd irány a templom.
Először a robotja segítségével le akarta szedni a templomtoronyról a keresztet, de nem ment. Így bement a templomba, és az oltárról akarta elemelni a feszületet, de a pap épp akkor érkezett. Így a paphoz fordult, mondván, hogy szeretne venni egy keresztet. Mire a pap megkérdezte, minek kell. Erre ő:
- Tudja atyám, nemsokára Európába utazom, és nem tudom ott miféle barbár népek élnek, és szeretnék vinni magammal egy keresztet, hogy az Úr ott is velem legyen.
A pap megnyugtatta, hogy Európában is élnek keresztények. Erre a csaj:
- Atyám, az előbb hazudtam magának, az az igazság, hogy a kereszt megszerzése élet-halál kérdése. Tudja, ördögűzéshez kellene, egy kiugrott papnak, akinek nincs keresztje.
A pap szemét forgatva igyekezett meggyőzni a csajt, hogy ez komoly dolog és szakértőkre kellene bízni, szóval nem ad keresztet, inkább majd ő elvégzi az ördögűzést. Technikusunk ebben nem nyugodhatott bele:
- Igazából ez az az egész nem is igaz, én csak gyónni jöttem. Tudja bűnös életet éltem eddig, de nemrég megtértem, és nagyon fontos lenne számomra, ha meggyónhatnám a vétkeimet.
Ezt már nem utasíthatta vissza a pap. Szóval a csaj meggyónta minden vétkét (sokáig tartott a dolog ) majd nagy nehezen a pap megengedte, hogy elég nagy adomány fejében egy feszülethez és egy imakönyvhöz jusson...

[aúú]

Pár évvel ezelőtt az egyik Srun versenyen, amit meséltünk a Szegedi Szerepjáték táborban (ami vicces módon Szatymazon van...) történt az alábbi...:
A party egyik tagját megszállta egy toxikus szellem, de erről még ő maga sem tudott... éppen a Farkas sámán lakásában voltak, és mindenki kényelmesen elhelyezkedett, mikor a szellem átvette egy pillanatra az irányítást a karakter felett (aki spec az elf utcai szami volt). Ennek következtében furcsa dolgok kezdtek el történni, pld a sámán kedvenc akváriumában - ami pont az a kanapé fölött egy polcon volt, ahol a sámán elhelyezkedett - felforrt a víz és tele lett mindenféle nagyon dúrván maró savas lötyivel. Ez a cucc miatt széttört az akvárium és annak tartalma ráömlött a sámánra és elkezdte szépen marni... a társaság 2 tagja megfogta a sámánt és rohant vele a fürdőszobába, míg a 3. tag vödörből locsolta vízzel... nagy nehezen megmentették attól, hogy szétmarja a sav és miközben a sámán ott pihegett a zuhany alatt, aggódva kérdezte a többiektől, hogy mi van a kedven halaival.
Az ork utcai szami kiment megnézni... eltelt pár perc, majd visszajött és ezt mondta a sámánnak:
- Azt hiszem sikerült elmenekülniük, mert sehol nem találom őket.

mi egyszer elkezdtunk egy AD&D eletjatekot.. en kis varazslo... 1 szinten volt kemeny 34Hp ugyhogy nem ugraltam es eZt a torpe harcos szovatette , meg hogy csak kolonc vagyok, es ez ment tovabb mig vegul harca fajult a dolog...
lenyeg a lenyeg a kis torommel szemben ott volt egy rohamozo torpe harcos...
mar nem nagyon vagom a szabalyokat meg azt se hogy fullos volt e a torpe a lenyeg hoogy enyem volt a kezdemenyezes es 20 at dobtam, meg sebzesen is maxot, a lenyeg hogy 0 ra levittem a HP ja t a torpenek.... tobbiek azota az eletuket adtak ertem.. nem is jott nekem a torpe megint...
*soha ne becsulj le senkit...*

[Chris]

MAGUS. A parti egy hegy tetejére épített piramist közelít meg egy nem túl széles szikla lépcsőn, mikor fentről két kráni fejvadász rohamot indít a csapat felé. Félelf Arel pap előveszi az íját és harcba lendül, több körön keresztül suhognak a nyílveszők. Közben a lovag pszí útján testhőmérséklet emelést kezd az egyik kráninál, ez is több körig tart. Ez alatt a tűzvarázsló kieszel egy jó kis vari kombinációt, és előre siet, hogy hatótávba kerüljenek a fejvadászok. A roham indításától számított hatodik körben, már csak egy kráni él, aki kissé kipirulva, nyílvesszővel az oldalában épp a kigondolt varázslat hatótávolságába ér. A varázsló három 1 szegmenses varázslatból álló kombinációt akart ellőni:
– Első lépésként egy gyertyaláng méretű lángocskát idézek a fejvadász vállához, aztán…
A KM közbevág:
– A fejvadász a vállához kap és összeesik.
A varázsló először teljesen ledöbben, majd büszkén kihúzza magát, peckesen odaballag a fejvadászhoz, és ellenőrzi, él-e még a krapek.
Eközben a lovag feltűnés nélkül vigyorog a bajsza alatt, csak ő tudja egyedül, hogy miért is esett össze a kráni (50 fok feletti testhőmérséklet, meghatározott kör után ájulást okoz)…