Viccek-bármi jöhet

[Békés]

Egy sajátos kép a jelenről, érdemes elolvasni...




Tudod, hogy 2006-ban élsz, ha:

1 Véletlenül a mikrón ütöd be a pin kódodat.
2 Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4 E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5 Azt mondod, azért nem trtod a kapcsolatot egy régi ismerőssel, mert nincs meg at e-mail címe.
6 Otthon is "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7 Otthon is a 0-t ütöd először, hogy kijuss a "kinti" vonalra.
8 Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10 A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11 Felhívod a családot, hogy otthon vannak-e miközben hajtasz be a garázsba.
12 Minden tv reklám végén szerepel egy internet cím.
13 Ha véletlenül mobiltelefon nélkül mész el otthonról (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél) pánikbaesel és visszaszaldsz érte..
14 Reggel előbb kapcsolod be a számítógépet és utána mész a konyhába kávéért.
15 Oldalra hajtod a fejed ha mosolyogsz. :-)
16 Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvastad.
17 Sőt! Tudod, hogy kinek küldöd tovább (mielőtt a gonosz körlevélmanó pechessé tesz).
18 Túl elfoglalt vagy ahhoz, hogy észrevedd, nem volt 9 a listán.
19 Persze megnézted, hogy tényleg nincs ott...
20 ...és most nevetsz magadon.

[Cyby_]

Originally Posted by Békés

Egy sajátos kép a jelenről, érdemes elolvasni...




Tudod, hogy 2006-ban élsz, ha:

1 Véletlenül a mikrón ütöd be a pin kódodat.
2 Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4 E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5 Azt mondod, azért nem trtod a kapcsolatot egy régi ismerőssel, mert nincs meg at e-mail címe.
6 Otthon is "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7 Otthon is a 0-t ütöd először, hogy kijuss a "kinti" vonalra.
8 Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10 A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11 Felhívod a családot, hogy otthon vannak-e miközben hajtasz be a garázsba.
12 Minden tv reklám végén szerepel egy internet cím.
13 Ha véletlenül mobiltelefon nélkül mész el otthonról (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél) pánikbaesel és visszaszaldsz érte..
14 Reggel előbb kapcsolod be a számítógépet és utána mész a konyhába kávéért.
15 Oldalra hajtod a fejed ha mosolyogsz. :-)
16 Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvastad.
17 Sőt! Tudod, hogy kinek küldöd tovább (mielőtt a gonosz körlevélmanó pechessé tesz).
18 Túl elfoglalt vagy ahhoz, hogy észrevedd, nem volt 9 a listán.
19 Persze megnézted, hogy tényleg nincs ott...
20 ...és most nevetsz magadon.

ment a zöld!!!

[Steve]

minden igaz, már gondoltam is hogy hova, és továbbküldtem

[Dragi]

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
Mire a Madam:
- Papa mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a pipshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszédnak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi látta volna tegnap az öreget a csirkével!

[Dragi]

Kisfiú kérdezi az anyukáját:
- Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?
- .. Anyu? ANNNNNYUUUUU!

[Dragi]

* McDonalds: A McDonald koszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám-kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szinonimája.

* Coca-Cola: Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el..

* Electrolux: Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucks more...)

* Amerikai mosóporgyártó: A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

* Chevrolet: A "Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint "no va", azaz ’nem jár, nem muködik’..

* American Motor Corporation: Az amerikai autógyártó a "Matador" nevu modell spanyol piacon való bevezetése elott megfeledkezett a név ellenoriztetéséről. A Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"..

* Ford: Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi spanyol exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudott eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil
piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelent..

* Japán autógyártó: Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis - gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".

* Mitsubishi: Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.

* Colgate: Colgate Franciaországban egy "Cue" nevű fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.

* Pepsi: A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead" , azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit"

[Dragi]

A házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért.

[Dragi]

A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni-szag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila színösszeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor. Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, és kétpofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén qva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN QVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

[Dragi]

A rendőrségre bekísérnek egy embert:
- Hol lakik? - A József Attila utcán - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán, vagy az Attila utcán lakik!
- Mondom, hogy a József Attila utcán.
- Na majd az őrmestert megkérdezzük. - Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik.
- Maga barom! Lehet, hogy sarokház.

[Dragi]

Egy orosz, egy francia és egy német vitatkozik azon, mi a legjobb érzés a világon.

Német: Tegnap a haverokkal 3 liter schnapsot és 5 liter sört ittunk meg. Szerintem ez a legjobb a világon.

Francia: Tegnap a barátnőmmel 12 órán át szexeltünk.
Ez a legjobb érzés a világon.

Orosz: Tegnap megállt a ház előtt 4 fekete autó, kiszállt belőle 20 bőrkabátos KGB-s Kalasnyikovval a kezükben, és bekopogtak hozzám.
- Ivan Szergejevics Rokosszovszkij?
- Nem, egy emelettel feljebb.
Szerintem EZ a világ legjobb érzése...