A legjobb viccek

A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
- Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az arcából is? Erre az apa:
- Na de kisfiam... hátra arc?

Székely és felesége mennek a főúton a lovaskocsival. Egyszercsak elhúz mellettük egy fej nélküli motoros. Székely nézi, hümmög egyet.
Úgy egy fél óra mulva megint elhúz egy fejetlen mocis. Újabb fél óra mulva elsuhan
a harmadik fej nélküli motoros, mire székely odafordul az asszonyhoz:
- Te, asszony! Nem kéne egy kicsit beljebb kéne húzni azt a kaszát??

Nyuszika festi az ördögöt a falra. Arra megy a medve, megkérdezi:
- Mi ez nyuszika?
- Ördög.
- Szarva van?
- Nem, festve!

Hogyan készítsük el a pulykát?

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről:
- Képzeld én órákig álltam a liftben - mondja az egyik,
- Az semmi én meg a mozgólépcsőn!

BÖRTÖNNAPLÓ
1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt
Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok
rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat,
de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok,
de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták
ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, ''Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk'' (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst! Péntek Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5''-es diskekről!

2. hét
Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány
Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka
megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok
megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd
mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.

Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával
készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem.
Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem,leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a
winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a
Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50millió forint. Egy freeware játékot álcázott
szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva
beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet
hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

[Dragi]

Szal igen szép meg minden de csak hogy ketten írtok viccet ez elég gáz szal beszálljak????

nem fognak letiltani viccek írásáért

[Dave]

Három nő egy balesetben meghal és felmennek a mennyországba.


Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter - "Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra."

Bemennek a mennyországba , és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az első nő véletlenül rálép egy kiskacsára.

Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival.


Összebilincseli őket és azt mondja: "A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned."


A következő napon a második nő is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit. Összebilincseli őket es ugyanúgy meg van a második nő lepődve, mint az első.


A harmadik nő ezt mind végignézte, és ő nem akarta, hogy vele is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, hogy nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy a ronda hapsit hozza neki is Szent Péter.


Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára, egy szép napon jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörű szép férfit. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testű férfi.



Szent Péter összebilincseli őket egy szó nélkül.



A boldog nő mondja: " Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?"


A hapsi azt mondja neki: " Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára!"

[Dave]

- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam,
viselkedjen korához
illően, meghalt.

- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására
menni!

- "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is,
csak más-más
hangsúllyal...

- Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy!

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag
teljesen védtelen...