Viccek-bármi jöhet

[Dr Rozi rendel]

Néhány panaszkönyvi bejegyzés:

- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nembírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

- Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Vásárló! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

[Gaben]

A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány F.-el, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televíziókészüléküket.

Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új műsorpolitikával rukkolunk elő. Minden nap valaki más lesz adásban.
- Hétfő: én leszek műsoron
- Kedd: a feleségem
- Szerda: az egész családom
- Csütörtök: az MSZP frakció
- A hét hátralévő részében a népé a képernyő.

Igazgató hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
- Hétfő: A félkegyelmű
- Kedd: A makrancos hölgy
- Szerda: Rém rendes család
- Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
- A hét hátralévő részében: Nyomorultak

[J.Ati]

Tanulság az elírt e-mail címről:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

[vityu]

Originally Posted by Attila(:

Tanulság az elírt e-mail címről:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

szerintem megérne egy ződet Csak nem tok adni...

[J.Ati]

A tízéves Beethoven ül a zongorája mellett, és a billentyűket veri. Közben néha abbahagyja a zenélést, és lejegyzi a jobb dallamokat.
Hirtelen abbahagyja a zongorázást, benyúl a zsebébe, elővesz egy kis darab papírt, dohányt szór bele, cigarettát sodor belőle, majd rágyújt.
Nagyban bagózik, amikor az apja hirtelen belép:
- Az ég szerelmére Ludwig, ez ma már a negyedik Symphoniád !



A pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
-Menj ki, nézd meg nem-e csekk, Ernő!

[Tsobi]

Originally Posted by Attila(:

A tízéves Beethoven ül a zongorája mellett, és a billentyűket veri. Közben néha abbahagyja a zenélést, és lejegyzi a jobb dallamokat.
Hirtelen abbahagyja a zongorázást, benyúl a zsebébe, elővesz egy kis darab papírt, dohányt szór bele, cigarettát sodor belőle, majd rágyújt.
Nagyban bagózik, amikor az apja hirtelen belép:
- Az ég szerelmére Ludwig, ez ma már a negyedik Symphoniád !



A pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
-Menj ki, nézd meg nem-e csekk, Ernő!

Brutál szóviccek Ezeket a morbidba

[Smooth Scroller]

2 vindoz kommunikal 1massal:
- te tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- mi van...?

[Smooth Scroller]

na meg1et:

1 manus tokreszegen dulongel hazafele a vaci uton. 1szercsak megszolitja 1 neger prosti.
- na mi a palya apukam, nem akarsz hazakiserni?
mire az ipse:
- oszt mi a fraszt csinaljak en afrikaban?

[Ditke]

Egy 46 éves asszony elhatározta, hogy 47. szülinapjára megoperáltatja az arcát és a melleit. Elvégeztette az operációt egy klinikán. Boldogan hagyta el a kórházat az új arcával és kebleivel.

Megállt egy újságos kioszknál, és vásárolt egy színes magazint. Mondja az eladónak: Elnézést! Kíváncsi vagyok, hány évesnek saccol meg Ön?
Az eladó jól megnézi,és mondja: Hmmm. Nem tudom olyan 30-32 éves.
Az asszony örül, és mondja: 47 éves vagyok

Az asszony boldogan megy tovább egy McDonaldsig. Rendel egy hamburgert,és itt is felteszi az előbbi kérdést a kasszánál ülő hölgynek. Az ezt mondja: Na, igen! 29 éves!

Az asszony még elégedettebben nevet,és mondja: Nem, nem, 47 éves vagyok!
A további útja hazáig buszon történt. Egy öreg úr ült mellette. Őtőle is megkérdezi. Elnézést! Hány évesnek gondol Ön?
Az öreg úr sokáig nézte,vizsgálgatta, pásztázta szemeivel, majd így szólt:
Nézze, kedves gyermekem! Én már 85 éves vagyok, és nem is látok jól.
Azonban, amikor fiatal voltam, volt egy biztos módszerem!
Kiváncsian kérdezi a hölgy: Na, és mi volt ez a módszer?

A nagyapó elgondolkodott,majd így szólt:
A kezemet a blúzába és a bugyijába teszem, majd megmondom, hány éves!
A hölgy először meghökkent, de mivel csak ketten voltak utasok, végül is így gondolkodott: Na jól van. A férfi idős, nem számít, ha megtapogat
Tehát így szólt: Rendben van
Az idős úr, ahogy mondta, úgy is cselekedett. Először betette a kezét a nő melltartójóba, kezével óvatosan símogatta. Majd a bugyiban végzett felderítést.
Kb. 5 percig tartott a vizsgálódás, majd így szólt: Asszonyom! Ön 47 éves!
A nő meghökkent, elállt a lélegzete is.
De hát ez lehetetlen! Hogy csinálta ezt, mondja kérem!
Az idős bácsi nevetve mondta: Asszonyom! Én, maga mögött álltam a McDonaldsban!

[stampi]

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem
itt az ideje, hogy elkezdjünk
káromkodni. Most lemegyünk a
konyhába anyuhoz
és mondunk valami jó
zaftosat. Például én kitalálok
valamit, ami "büdös
franccal" kezdődik, te
meg mondasz valamit, amibe lesz
egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik
és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen
reggelit készít.. A 6 éves
lép be először és így szól:

- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn
felfelé menet még
a fenekére
húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka
lejön a
lépcsőn és megkérdi
a 4 évest:

- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.