Vicces történetek! :D

[Ditke]

Originally Posted by LotR

héáát grat. azt hittem csak vicceltek , de tényleg széépen széét offoltátok

dehogy is... ezt nem lehet..

[LotR]

Originally Posted by Ditke

dehogy is... ezt nem lehet..

hmm akkor jó
PEdig most azért néztem be mondom hátha találok itt vmi jó viccet ,de nem...

[Kutyuleee]

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).


A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Fosters képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyikőjük:
- Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!

[Ditke]

Egy kínai úszónő naplója

Hétfő:

Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A felkészülés kezdete óta annyit nőtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni. Ezután kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam. Tíztől négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.

Kedd:

Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél. A kozmetikus kifogyott az olajból az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.

Szerda:

Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozmetikus disznópörzsölővel próbálkozott. Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzőm kötelet adott a számba és vízisíelt. Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.

Csütörtök:

Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok. Én vagyok azt első ember, aki elérte a vízben az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek az uszoda ablakai, de az edzőm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.

Péntek:

Tíz kék, kilenc barna és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözőben pánik tört ki mikor állva pisiltem. Ma egy kis műtéten kellett részt vennem, ugyanis nőni kezdett a harmadik karom. Az edzőm szerint ez ennyi edzés után természetes.

Szombat:

Ma volt a doppingvizsgálat. Pár béna magyar sportoló lebukott...

[Ditke]

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett õ jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezetõ, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltûntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyõjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyõn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerû dolog a képernyõvel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivõ vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrõl szûrõdik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel õket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom õket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elõ õket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"

[Ditke]

Hazai történet még a nyolcvanas évek közepéről:
Éjszakai közúti ellenőrzés. Közeledik az ellenőrizendő gépjármű, a rend bátor őre kiáll az út közepére és elkezd körözni az elemlámpval. Csattanás, hősünket mentő viszi a kórházba (túlélte). Elfelejtette bekapcsolni az elemlámpát...

[Ditke]

Marketing mellényúlások, nem csak kicsi hazánkban

McDonald:
A McDonald konszern nemrég csodöt mondott Japánban az egyik reklám kampányával.
Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szimbóluma.

Coca-Cola:
A Coca-Cola megcsúszott Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.

Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hírdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucks more?)

Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

Bébiétel:
Afrikában próbálta eladni a bébiételgyártó cég, a termékét, az üvegen egy vigyori szőke kisbaba képe van.
Afrikában csak kevesen tudnak olvasni, a konzerveken épp ezért a benne található étel képe van.

[Kutyuleee]

Amerikában sem nehéz meggazdagodni Pl volt a mikrózott macska esete is. Legutóbb viszont egy fickó elkezdett gyáratni egy saját gyártmányú mosóport, ami fehér dobozban "közönséges mosópor" felirattal volt kapható.
Ezekután persze könnyedén kitalálható, hogy végig perelte az összes nagy mosópor gyártó céget, és nyert

[zsuzsooo]

Az egyik vevőnk különleges kéréssel fordult hozzánk, ezért a műszaki vezető megkérte, hogy a félreértések elkerülése végett, kérését e-mailben küldje el.

3 óra múlva telefonál a vevő, hogy mi a helyzet

A műszakisunk közölte, hogy még nem kaptuk meg az e-mailt, mert mi az e-maileket scanneren keresztül fogadjuk!

[Ditke]

Krumplihámozóval próbált bankot rabolni a részeg férfi

Krumplihámozóval és vizipisztollyal próbált bankot rabolni egy részeg férfi Németországban. Az 52 éves Walter Schoegl harisnyával a fején, egy krumplihámozót és egy vizipisztolyt lóbálva próbálta nagymennyiségű pénz átadására bírni egy mainzi bank alkalmazottait. A pénztárosok miután közölték vele, hogy nincs semmi pénz a kasszában, értesítették a rendőrséget, akik öt percen belül elszállították a veszélyesnek nem minősülő, de ittas férfit.

Kicsapták a diákokat, mert nem húzták le a vécét

Kicsaptak öt diákot egy kínai iskolából, mert elfelejtették lehúzni a vécét. A mongol kisebbségi iskola igazgatójának elmondása szerint minden év elején aláírnak egy szerződést a szülőkkel és a diákokkal is, amely szerint a diákoknak be kell
tartaniuk az iskola 27 pontból álló házirendjét. A 27 pont tartalmazza a vécé lehúzására vonatkozó kötelezettséget is. A szülők felháborodásukban a helyi oktatási központhoz fordultak segítségért, és bár a központ szerint is túlreagálta a dolgot az iskola igazgatója, mégsem tudnak mit tenni a diákokért.

Fertőzésveszély miatt pelenkaviselésre kötelezték a szamarakat

Pelenkaviselésre kötelezte egy kenyai polgármester a helyi szamarakat, mert ürülékükkel nagyon rontják a közterületek látványát, és rengeteg betegséget terjesztenek. A limurui szamártulajdonosok azonban fellázadtak a terv ellen, mert elmondásuk szerint ha most a szamarakra kell pelenka, jövőre már a tehenekre is kellhet, illetve az egyik szamártulajdonos elmondása szerint a szamarak rendkívül erőset tudnak rúgni, és félő, ha majd be akarnák pelenkázni őket, megszaporodnának a töréses sérülések a környéken. James Kuria polgármester azonban hajthatatlan, és felajánlotta a tulajdonosoknak, hogy kideríti, hogy a más körzetekben pelenkát viselő szamarakra hogy teszik fel a tulajdonosaik a védőfelszerelést.

Halló uram! Egy részeg bringást visz a kocsitetőn!

Elképedten konstatálták a szolgálatos közlekedési rendőrök a hollandiai Alkmaarban, hogy egy személyautó halad el az orruk előtt, amelynek tetején egy biciklis ül a bringáján. Mikor a kocsi után eredtek és megállították, kiderült, hogy a sofőr és mellette ülő felesége nem tudott a potyautasról. A vezető ugyan visszaemlékezett némi zajra, amit akkor hallott, amikor a közlekedési lámpánál várt a zöldre, de nem tulajdonított nagy jelentőséget neki. A 26 éves részeg biciklistát a rendőröknek kellett leszállítani a kocsitetőről. A férfit végül közbotrányokozásért bírságolták meg.

Biciklijével próbált közösülni a részeg perverz

Azzal vádolnak egy Ayr-i férfit Angliában, hogy közösülni próbált a biciklijével. A férfit két éjszakai műszakból hazafelé tartó takarítónő érte tetten, miközben letolt nadrággal próbált intim kapcsolatot létesíteni a kétkerekű járművel. Az 51 éves agglegény határozottan visszautasítja a vádakat, és állítása szerint a hölgyek félreértették az ittas állapotban törént affért. A férfit hamarosan bíróság elé állítják erkölcstelen viselkedéséért.

Túl akarta köpni a fiát, kizuhant az erkélyről

Súlyos állapotban szállítottak a kórházba egy 43 éves cottbusi férfit, aki a 12 éves fiával rendezett köpködőverseny hevében kirepült a 2. emeleti lakás erkélyéről. A helyi rendőrség szóvivője szerint a baleset úgy történt, hogy a férfi annyira előrehajolt köpés közben, hogy elveszítette az egyensúlyát és átbucskázott a korláton. Az összetört versenyzőt mentőhelikopterrel vitték el a helyszínről.

Tűzoltók szabadították ki a gyerek fejét a vécéülőkéből!

Tűzoltók segítségével sikerült csak kiszabadítani a fejét a vécéülőkéből egy kisgyereknek Angilában. A két és fél éves kisfiú játékból beledugta a fejét a gyerek vécéülőkébe, de kihúzni már nem tudta, és anyukájának sem sikerült lehúzni róla a szokatlan nyakéket. Az ijedt anyuka ezután elsétált a gyermekkel a közeli tűzoltóállomásra, ahol beszappanozták a gyerkőc fejét és fülét, és így gond nélkül lejött a műanyag nyakörv.