Viccek-bármi jöhet

[Chris]

A nagybetűvel írt sorok nem kiabálás a fórum olvasóival, csupán a történetben szereplő kommentátor lelkiállapotát hivatottak kifejezni!

Közvetítés a 2006. évi németországi labdarúgó világbajnokság egy meg nem történt meccséről:
Anglia - Franciaország

Szpíker: Jó napot az uraknak, kitartót a hölgyeknek! Lédererer Agyhalott Átkos vagyok, innen, Kaizerszlaudétúrból, ebből a csodálatos, 50 ezer férőhelyes, ógörög colosseumból, ahol 40 ezer koreai és 33 ezer német szurkoló várja a sorsdöntő mérkőzést! Az angol szurkolók nemzeti trikolórban feszengenek, és egyfolytában a nemzeti himnuszukat zengik: „Dojcsland, Dojcsland über állasz”, pedig csak ülőhelyek vannak a stadionban, he-he… Míg a francia szimpatizánsok piros, fehér, kék, zöld, sárga és megint piros színekbe öltözve buzdítják kedvenceiket. Rossz hír az angoloknak, hogy Runinak fáj a lábája, kórházban van, műtik, ezért nem tud ma pályára lépni… Zidezin Zidazo, avagy becézve Zimzüm pedig piros lapja és két sárga félcédulája miatt marad ki a csapatból. De már jönnek is csapatok! ÚRISTEN!!! És mégis is van Rúni!!! Hihetetlen! És a mankóit sem látom… JESSZUSMÁRIASZŰZANYÁM!!! Az ott meg Zinderin Zigaze! Úgy látszik, visszavonták a piros lapját… De sehol nem látom Dühgarrit és Birclit!!! ÉS HOVÁ TÜNT DÉMON HILL?!?! HOVÁ TÜNT DÉMON HILL?!?! De legalább ott van Ronaldó! Végre valami jó hill… akarom mondani, hír!
Szakkommentátor: Ha jól látom, Ronaldó a lelátón ül, civelben… ez az angol-francia meccs.
Szpíker: Igazad van, Kálmi! RONALDÓ NEM LÉP MA PÁLYÁRA, TE ÚRISTEN!!! Mi lesz itt ma kedves nézőink, és kocsisoron futtatott hölgyeink, mi lesz itt ma?! … Most valami szottyadt öregasszonyt mutatnak a német kollegák, egy rozzant kiskosztümben, idejétmúlt frizurával… biztos valamelyik operatőrnek a rokona…
Szakkommentátor: Az angol királynő…
Szpíker: ÚRISTEN!!! AZ ANGOL KIRÁLYNŐ!!! …ezért jegyezzük meg, így, egymás között, hogy a királyság intézménye eléggé túlhaladott, de vannak országok, ahol erre még nem jöttek rá, he-he… A csapatok most valami transzparens-félét feszítenek ki… az van ráírva angolul, heveny fordításban, hogyaszongya: „Mondd meg Raszimnak, hogy nem!”. Ez biztosan valami kedves üzenet egy török szurkolónak, aki nyilván megkérte egy hölgy kezét… mondjuk, nem értem, hogy egy ilyen üzenet mögé miért kell mindkét csapatnak felsorakozni… de biztosan a reklámbevételek miatt…
Szakkommentátor: Az a FIFA üzenete…
Szpíker: Hja, vagy úúúgy! Hogy örülhet most otthon Raszim Fifáné…

Szpíker: Óriási küzdelem van a pályán, hihetetlen taktikai csata, amiben a franciák sokkal erősebbek, de gól még nem alakult ki a hálóban, se azon kívül. Pedig az lenne a sava-borsa a játéknak… Neked mi a véleményed, Kálmi?
Szakkommentátor: Úgy gondolom, hogy a csapatok…
Szpíker: ÚRISTEN!!! MICSODA HELYZET!!! HATALMAS LÖVÉS A KEZDŐKÖRBEN… ÉS BARTHÉZ NEM MOZDUL A LABDÁRA!!! MELLÉ!!! Micsoda isteni szerencséje van a francia kapusnak… bedobás lesz a felezővonalnál… folytasd Kálmi, de ez akkora helyzet volt, hogy félbe kellett szakítsalak…
Szakkommentátor: Tehát ott tartottam, hogy a csapatok…
Szpíker: ÚRISTEN!!! EGY LABDÁVAL OLDALRÓL FEJBEDOBTÁK HENRIT!!! MINDJÁRT ELSZABADULNAK AZ INDULATOK!!!
Szakkommentátor: Igen, neki dobták a labdát a bedobásnál, és belefejelt…

Szpíker: …Bekem pedig elesett, nem értem miért, hiszen tisztán látszott, hogy senki sem bántotta… úgy látszik, kicsit ő is rájátszik a dologra, a bíró sporttárs pedig megette. Kiharcolt egy jogtalan szabadrúgást. Nézzük csak az ismétlést! …igen, ahogy mondtam, Bekemet egyértelműen, kegyetlen durvasággal felrúgta Viéra, jogos a szabadrúgás, a bíró jól látta, mint ahogy én is. De úgy látszik a franciákkal kivételezik, mert nem adott sárgalapot a durva belépőért.
Szakkommentátor: Valóban nem adott sárga lapot. De egy pirosat igen…
Szpíker: PIROS LAP!!! ÚRISTEN!!! A FRANCIÁK TÍZ EMBERREL FOLYTATJÁK A MÉRKŐZÉST!!! Hát igen, egyértelmű a bíró részrehajlása az angolok irányába, ez már korábban is feltűnt. Ezért a véletlen, egy ütemmel elkésett, hátulról való becsúszásért, amit utolsó emberként Aloe Véra elkövetetett… háááát… legalábbis megkérdőjelezhető a bírói ítélet…

Szpíker: …ZIDAN ELFUT A JOBBSZÉLEN!!! MÁR A TIZENHATOS SARKÁNÁL JÁR!!! ÉS AKOL NEM JÖN KI RÁ!!! ÚRISTEN!!!
Szakkommentátor: Asli Kólnak hívják, csak rövidítik a nevét a mezen A pont KÓL-nak, két dolog miatt sem jön ki Zidanra: először is azért, mert Zidan a saját tizenhatosánál futott el, és az marhára nem érdekli, másodszor meg azért, mert vagy negyedórája lecserélték, ott ül a kispadon…
Szpíker: …hja, tényleg, most látom a szőke, ondolált fejét közvetlenül Szven-Grönland Soni-Erikszon mellett… De ez akkor is veszélyes volt Zinadétól: ilyen vadul futni a saját tizenhatosánál… És ha elesik?

Szpíker: …ÉS JÁTÉKRA JELENTKEZIK AZ OLDALVONALNÁL BALLAKK!!! MICSODA FORDULAT!!! ÚRISTEN!!!
Szakkommentátor: A monitoron a tegnapi mérkőzés képeit lehet látni a meccs szünetében…
Szpíker: …hja, tényleg… Te Kálmi, milyen taktikai tanácsot adnál most a játékosoknak az öltözőben?
Szakkommentátor: Gyerekek, gólt kéne rúgni…
Szpíker: És mivel buzdítanád őket?
Szakkommentátor: Hajrá fiúk…
Szpíker: Szerinted ki fog nyerni?
Szakkommentátor: Mivel jóslásokba nem akarok bocsátkozni, a hiteles szakmai véleményemmel inkább megvárnám a második félidő végét…

Szpíker: …én így, a második félidő derekán azt érzem, hogy az angolokban nincs elég tűz. A franciák sokkal lelkesebbek, frissebbek, bennük van a gól ígérete nem úgy, mint az angolokban. És most megragadnám az alkalmat és elmondanám, hogy Viktória Bekem hazautazott tegnap arckrémpakolásért Angliába, mert a német arckrémektől a bőre…
Szakkommentátor: Bekem lőtt egy gólt…
Szpíker: …nagyon érdekes, szóval, ott tartottam, hogy Viktória Bekem bőre tisztább, szárazabb, biztonságosabb érzést kíván a német krémeknél. De ez most nem olyan fontos, ugyanis… ÚRISTEN!!! BEKEM MEKKORA GÓLT LŐTT!!!
Szakkommentátor: Ez már az ismétlés…
Szpíker: MONDTAM ÉN KEDVES NÉZŐINK, AZ ANGOLOK MEZŐNYFÖLÉNYE GÓLLÁ ÉRETT!!! A fásult, enervált, másnaposnak tűnő francia csapat most nagyon nehéz helyzetbe került, egy híján húsz percük van az egyenlítésre, ami ezzel a jelenlegi felállással nehéz lesz. Nem is értem, hogy Réjmond Dominik minek erőlteti ezt a 2-2-4-4-3 -as felállást, amikor egyértelmű, hogy nem megy nekik.
Szakkommentátor: Ilyen felállásról az életben nem hallottam még…
Szpíker: NA UGYE!!! SZAKKOMMENTÁTOR KOLLEGÁM IS MEG VAN DÖBBENVE!!! És a franciák isteni Zimzümje… a negyvenegy, vagy negyvenkét éves vén sztár… miért erőlteti Dominók? Kilóg a csapatból, nem bírja fizikálisan, erőtlenek a lövései, pontatlanok az átadásai, elesik a saját lábában, és már haja sincs… Nem hogy le kellene cserélni, de be sem lett volna szabad állítani.
Szakkommentátor: Zidán most éppen végigcselezte az egész pályát, adott két kötényt, csinált egy esernyőt, két rálépős cselt, dirblizett, és kicakkozta a bal felső pipát… Robinzont meg elvitte a légnyomás…
Szpíker: Tessék, megmondtam! Már az egész stadion Zidán nevét skandálja, a nézők a helyükről felállva követelik azt, hogy Dominika cserélje végre le… Őszintén szólva, meg tudom érteni őket, ha én lennék az edző…
Szakkommentátor: Azt dörmögtem az imént, hogy Zidán lőtt egy olyan gólt, ami még az iskolákban is kötelező tananyag lesz…
Szpíker: ÚRISTEN!!! ZIDÁNIN ZENEDE MEKKORA GÓLT LŐTT!!!
Szakkommentátor: Ez már azóta a második visszajátszás…
Szpíker: MONDTAM ÉN, HOGY JÓ AZ ÖREG A HÁZNÁL! ZINGERA ZIGAZON LÁTSZOTT, HOGY BENNE VAN A GÓL! Nagyszerű labdákkal szolgálta ki eddig a társakat, minden megmozdulása élmény volt! Nemhiába helyeseltem én már a kezdetektől Rájmondó Dokimak döntését, hogy beveszi a visszavonuló sztárt a csapatába! Látszik, hogy értek hozzá, na!

Szpíker: Szenzációs mérkőzés volt! Önöknek meg főleg, kedves nézőink az én közvetítésemmel! Ha még ezzel sem sikerült elvennem a kedvüket a focitól, holnap is üljenek a képernyő elé! Én itt leszek!
Szakkommentátor: Én meg majd csöndesen kontrázok itt a háttérben: umca-umca…

[Penya]

Haláli , jó kis paródia lett Grt a szerzőnek.

[Chris]

Originally Posted by Penya

Haláli , jó kis paródia lett Grt a szerzőnek.

A szerző kilétére csak tippem van. Ez a bizonyos úriember egy író, az adott fórumon nem erősítette meg, hogy ő a szerzője ennek a paródiának, de nem is cáfolta.

[Cassandra]

Angol, kezdőknek :

- What can there (Vadkender)

- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)

- One Kate Lee bumm (Van két libám)

- All cut race (Alkatrész)

- Hot show race (Hátsórész)

- Kitchen get neck (Kicsengetnek)

- New see one up road? (Nyuszi van apród?)

- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)

- Hut are row Zoe saw (Határozószó)

- Sun cow (Szánkó)

- This no all (Disznóól)

- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)

- Beer luck! (Bírlak!)

- Soul a new! (Szól anyu!)

- Tap ate a. (Tapéta.)

- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)

- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)

-very take (izzadtság)

[Chris]

- Mi az: nagy, szépen csillog a fényben, és ha rád esik meghalsz?
- ???
- Aranysárkány...
(szerepjátékosok előnyben... )

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK a kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

[m1n0w]

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK

Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT

Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]

amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]

amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

[Xeper]

jujjj
jók a "fordítások"

[m1n0w]

van még 1 jó de ez kérdés :P