Arany köpések

[Ditke]

Originally Posted by Ati

Az se semmi, amikor a mogyorós csokira rá van írva, hogy "Figyelem! Nyomokban mogyorót tartalmazhat!"

Igen, ez nekem is nagyon tetszik, és a szójatejen, hogy szóját feldolgozó üzemben készül...

[Ditke]

Így kérünk hitelt manapság....

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.

- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?

- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?

- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.

- Van telefonos vezeték

- Én az öcsém nővére vagyok.

- Három idő alatt szeretném visszafizetni.

- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?

- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?

- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?

- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat

- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.

- És ha van egy házam fedezéknek?

- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?

- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.

- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?

- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.

- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.

- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!

- Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kőcsön, vagy mifene!

- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket......

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?

- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?

- Hát erru' nem vó't ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.

- Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta ko' köcsönhöz munkaviszony?

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.

- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.

- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?

- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!

- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.

- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!

- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.

- Háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János

[Bogár]

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod.
Nem szeretnék megborotválkozni, mert akkor kiderülne, hogy nő vagyok.
Csak a döglött halak úsznak az árral.
Az ingyenkonyhán a szakács mindig helyzeti előnyben van.
Könnyebb a nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba.
Nem szoktam vajaskenyeret kenni, az nálam már főzésnek számít.
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
Az öngyilkosság az önkritika legőszintébb formája.
Nem helyeslem, ha valaki veri a feleségét, de megértem.
A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához.
Azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt, komplett idiótának tűnnek azok szemében, akik a dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót.
Képzeld el, hogy tartanak egy háborút, és senki sem jön el.
Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a bébiolaj . ?
Soha nem fordítok hátat a barátaimnak, annyira nem bízok bennük.
Eddig jó! - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
Bill Gates anyja terhes. (A)bort? (R)etry? (F)ail?
A nők intelligensek és a föld banán alakú.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
Te skizofrén vagy? Akkor már négyen vagyunk.
A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Ne a nincstelenségtol félj, hanem a vantalanságtól.
Üdvözlöm, itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél.
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, nagyapámat.
Az íratlan szabályokat az analfabéták írják.
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
Judit haja egy ideje korpásodott. Ezért lelőttük.
Savanyú a szőlő! - mondta az oroszlán, és megette a szüretelőket.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Egy terhes asszony inkább terhes, mint asszony.
Az anális szex tulajdonképpen az ügyvédek szaporodási módja.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Csak töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted.
Szívesebben lennék fekete, mint meleg, mert azt nem kell megmondani a mamának.
Mindig van két lehetőség. Vagy nincs.
Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
Van egy előnye, ha csak egy öltönyöd van. Mindig nálad van a tollad.
Hányatott gyerekkorom volt. Valószínűleg a spenóttól.
Hogyan lehet másképpen mondani, hogy szinoníma?
Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.
Ha egy órád van, tudod mennyi az idő, ha kettő van, már sohasem lehetsz benne biztos.
Akit 30 felett buszon látnak, sikertelen ember.
Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
Ha a papok hisznek istenben, akkor miért van a templomon villámhárító?
A nagyapám olyan jelentéktelen ember volt, hogy a temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
Mi sem jobb annál, mikor az ember télen az utcán sétál, ropog a lába alatt a hó, és végre szellenthet nyugodtan hangosakat.
Lehet, hogy a föld egy másik világ pokla?
A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam.
Ellenor a járművön! Kár hogy nem fordítva.
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.
Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.
A pszichiáterem szerint tudathasadásom van, de ez szerintem sem igaz..
Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskedtek benne.
Nagyon helyesen beszélek, de rosszul.
Meghalt az anyósom! Eszébe jutott a balta.
Made in England - mint a Titanic.
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
Tanulj a szüleid hibáiból. Szedj fogamzásgátlót!
Szavazz a liberálisokra! - különben lelőjük a kutyádat!
Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
Folyton világkörüli utazás! Igazán elmehetnénk máshová.
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.
Ha nedvesedik a térded, az azt jelenti, hogy nem célzol jól.
Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.
Nem igaz, hogy a nőknél a szépség és az ész fordított arányban van. Én ismerek egy csomó olyan nőt, amelyik ronda is meg hülye is.
Az optimista nem fékez a zsákutcában.
Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a slusszpoénra.
A katonabehívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét harcolni a sárgák ellen azért a földért, amit a rézbőrűektol lopott el.
Unom az életemet, de a tiéteket még jobban.
Ne mondd, hogy akarom! Mondd azt, hogy kérem! És most mondd, mit is akarsz?
Kifordítva mindenki rózsaszín.
Aknázd alá a rendszert! Hagyd nyitva a fizetővécé ajtaját, hogy az utánad következő ingyen bemehessen.
Akasszuk fel a szélsőségeseket!
Nem a szemem nagy, a fejem kicsi.
Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.
Karácsony törölve! József mindent bevallott.
Beborult az úthenger az árokba. Mert mennek, mint az állat!
Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tied.
Már hetedik éve, hogy az anyósom lejön hozzánk karácsonyra. Idén beengedjük.
Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is.
Gyerekkoromban nagyképű voltam, de most már tökéletes vagyok.
Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet, hogy abba már a kisöcséd is beleivott.
Izmos a hasam, karcsú a derekam, feszes a fenekem, és mindezt csak tizenöt centi háj takarja.
Szia, te is ezen a vonaton utazol?
Nem értettem, mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?
Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni se bírom a pofáját.
Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni, az hülye. Értitek?
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő!

[Bogár]

Minden nap ágyneműt cserélünk a kollégiumban. Ma a Józsival cserélek.
Kicsi a bors, főleg az őrölt.
Hármas ikreim születtek! Ki fogja szoptatni a harmadikat?
Az élet értelme a nő - ezért értelmetlen az élet.
A meddőség örökölhető!
Nem tudtam, hogy halott. Azt hittem, angol.
Bill Gates csak a javunkat akarja! Nehogy odaadjuk neki!
Ha három madár lennék, láthatnám alulról, hogyan repülök magam után.
Van élet a halál után! Napóleon meghalt, Nagy Sándor meghalt, Hitler meghalt, de mi élünk!
Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy kicsit.
Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
Tegnap az apám elmesélte, amit a szexről tud. Szegény anya!
Nem vagyok rasszista, de az ember színe fehér!
Szegény béka! Mi minden van a segge alatt!
Evés közben jön meg a szomszéd.
Meghalt Mátyás, oda az igazság - most akkor ez nem igaz?
A minid alatt olyan maxi vagy!
A szex sokkal jobb, mint a logika, csak sajnos nem tudom bebizonyítani.
Hogy a pap vigye neved a hóna alatt!
Akasztott embert még az ág is húzza.
Nem esik messze a vak a botjától.
Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit!
Ha a nejed benéz a konyhából, csak azt jelenti, hogy hosszú a póráz.
Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel.
Végre tudom, hány csillag van az égen. Rengeteg.
Miért nem tudják a nők felhajtani a WC-ülőkét maguk után?
Ateista voltam, mielőtt rájöttem, hogy én vagyok az isten.
Inkább csináld holnap. Ma már eleget hibáztál.
Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között. Öt jó húzás, és milliók ütik a markodat.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem.
Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel. Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet.
Ha valami nem sikerül elsőre, nevezd el 1.0-nak.
Miért mindig a horkolók alszanak el elobb?
Éhes makkal disznókat álmodsz.
Az Úr kedvelhette az egyszerű embereket. Oly sokat teremtett belőlük.
A félszemű sokkal tökéletesebb a vaknál, mert tudja, hogy mije hiányzik.
Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azokkal dolgozni kell.
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?
A klórunkban túl sok a víz.
A múltkor az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem oket és elküldtem a Benettonnak. Sosem lehet tudni.
Egy kiirtott nép mindig erkölcsi győztes.
A jó akasztás nem egyszer egy rossz házasságtól ment meg.
Ha a feleséged és az ügyvéded fuldokolna, és döntened kéne, étterembe mennél vagy moziba?
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal. Szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének.
A holló mondja a szemedre, hogy csecsebogyó!
Nem számít, hogy kire szavazol, a kormányt úgyis megválasztják.
Soha semmit nem voltam képes befejezni. De m.
Mentes vagyok minden előítélettől. Mindenkit egyformán utálok.
A görény após utálja a menyét.
A férfi szerint az a jó, ha o autót vezet, a felesége háztartást, az anyós pedig villanyáramot.
A feketék a menedékjog kérése céljából mennek a nyugati országokba, a fehérek meg a fekete munkavállalás céljából.
Méghogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
Visszadumál, mint öregasszony a tevének.
A mozdonyon azért van két ember, mert akkora a zaj, hogy egy ember el sem tudná viselni
Hirosima '45, Csernobil '86, Windows '95.
Öld meg mind! Isten majd szétválogatja oket!
Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
A villamos szabja rád a rövidnadrágot!
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!
Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
Annyi esélyem van, mint egy háromlábú sünnek az autópályán.
Minél idősebb egy sportoló, annál sikeresebb volt hajdan.
Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél, az orvos sírt fel először.
Ha az ember 40 éves korában úgy ébred, hogy semmije sem fáj, akkor meghalt.
Unom, hogy mindig nőkről meg a szexről beszélünk. Miért nem téma a zene? Tényleg, csináltátok már zongorán?
Barátok jönnek-mennek, de az ellenségeid száma egyre növekszik..
Kérjük, a kukát etesse, a padló diétázik.
Bundád elso tulajdonosa meghalt benne.
Olyan egyszerű vagy, hogy a faék hozzád képest logikai kirakójáték.
Ha valaki azt hiszi, hogy a múltat nem lehet megváltoztatni, nem olvasott egyetlen önéletrajzot sem.
Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban zsákban vittek óvodába.
Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.
Ötre jövök szeretkezni hozzád. Ha késnék, kezd el nélkülem.
Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
Anyád is inkább a placentát nevelte volna fel helyetted!
Szavaz a hejesirók pártyára.
Még hogy villanyírógép! Hát ki látott szőrös villát?
Sajnálom édesanyád, hogy gyereket várt, oszt te jöttél.
Minél tovább állsz a sorban, annál valószínűbb, hogy rossz sorban állsz.
Egy fecske nem csinál nyarat. Arra persze van ereje, hogy végigfossa nekem a falat.

[Ditke]

Légiutas-kísérők szövegei

A légiutas-kísérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek, hogya repülés előtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki un, egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék. A következők (állítja egy bennfentes) valóban elhangzottak a fedélzeten:

"A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép elhagyása csak négyféle módon lehetséges."

"Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinekmuszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük a repülőgép szárnyára."

"A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."

"Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket szeretik jobban."

"Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék őket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."

Leszálláskor: "Mielőtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat. Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!"

"Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania."

Apilóta közleményei: "Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink... Sajnos azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük."

"Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk...odakintegy kicsit hideg van - mínusz 50 fok, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát.."

"Az érkező reptéren 25 fok van némi szakadozott felhőzettel, de megpróbálják összefércelni őket, mire odaérünk."

A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérő szájából: "Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem is a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt...ez a beton volt!"

A texasi Amarillóba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy nagyon szeles és dobálós napon. A végső egyenesben a kapitány keményen küzdött az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte belereccsent. A légiutas-kísérő közleménye: "Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt, ami a gépünkből megmaradt!"

Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok: "Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminálhoz szökdécsel velünk."

Apilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a repcsit a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült".
Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül. Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni. - Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt?
- Leszálltunk, vagy lelőttek minket??

- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet. - Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára - felelte ő. Akapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál...

Agép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és így szólt: - Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a bőröndök füleit letépkedni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.

[Ditke]

-Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket.

[Ditke]

-Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd.

[Ditke]

A számítógép füsttel működik... Ha kijön belőle a füst, már nem működik...

[Ditke]

- A biztonsági öv lehet, hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.

- Vitalitás a vitaminoktól, brutalitás a brutaminoktól!

- Kétszer élsz vagy egyszer sem?

- Egy szabad országban, egy szabad ember, azt tesz amit szabad...

- "Mióta csődbe ment a közgáz egyetem, azóta nem hiszek közgazdásznak""

- Isten az égben lakik, de a templomból irányítja az üzletet.

- Két nap az élet, három nap a karnevál.

- Az informatika nem azonos az elektronikával... Az elektronika viszont használja az informatikát, vagyis annak része. Persze az informatika sem fejlődik a kőbaltás emberrel. Végső konklúzióként megállapítható, hogy a szakócás ember ismerte a villámokat, volt turmixgépe, jah, és persze UNIX figyelt az abakuszában

- Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

- A víz hordozhatja a hajót, de el is süllyesztheti.

- Az élet nemi érintkezés során terjedô fertôzés, melynél a halálozási arány 100%...

- Jézus megváltoztatta az életed. Kívánod menteni a változásokat?

- Rohamosan fogy a világon a csendes zsenik száma. Szomorú, hogy egyre kevessebben vagyunk...

- Aki a múltban él s*ggel megy a jövőbe....

- Az emberek törvényt mondanak, de vagyonra gondolnak.

- Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!

- Mi az abszolút szárazság? - Amikor a halak már két évesek de még nem tudnak úszni.

[Valezius]

Ezt a múltkor hallottam NatGeon(asszem):
Több százezer patkány él New Yorkban és nemcsak a kétlábú fajta.