Viccek-bármi jöhet

[Eke]

Egyszer régen, amikor a hülyét még pontos jével írták, volt egy város, Bivalyröcsöge.
Ott élt egy kislány, aki olyan sokáig járt sötétkék sapkában, mig a sapka rá nem gyógyult a fejére.Igy a kislányt elnevezték Peroskának.

Egyszer azt mondja neki az anyja:
- Erigy te jány el a te anyáidhoz a nagyhoz, osztán vigyél neki borot meg egy kis répás kalácsot, de nehogy megint a rendör hozzon haza!
Na,erre Peroska betette a kosárba a borot meg a répás kalácsot, aztán zsebre vágott egy marék postinort,hátha lesz valami és elindult a nagy útra. Ugy gondolta,hogy átvág az erdön,mint részeg kamionos a birkanyájon,de ahogy beért az erdöbe, ráköszönt a depresszió:
- Jónapot kívánok! Hová lesz a séta, te nagyon mulya.
- Pro primo elöször is ne ijesztegess, mert szívinflációt kapok. Pro primo másodszor pedig nem vagyok mulya,hanem Peroska - szólt a hösnö.
- Te Peroska nincs is kosarad!
- O,én nagyon mulya, hát nem otthon felejtettem! - csapott a homlokára, és már rohant is érte haza,hogy csak porzott lába alatt a dübörgés,5 perc alatt hazaért, pedig verte a víz,mint tavasszal a hóembert.Az anyja persze úgy elverte, mint szikvizes a paripáját és rákiáltott kígyót is meg békát is.Sietett hát vissza az erdöbe. Mázlija volt, mert épp akkor ért a megbeszélt helyre,amikor a sürüböl elöbucskázott a bozontos lompú.
- Sárkányfüvet tessék! Friss meleg a sárkányfü - kiabálta fenhangon.Erre Peroskát megint leverte a víz,mert azt hitte, hogy eltévedt, s egy másik mesében van,amikor az ordas megszólította:
- Peroska bajtársnö jelentkezem! Jelentem, az eltelt szolgálati idöm alatt esemény nem történt.Figyelési terepszakaszom az erdei kisúttól a nagymama házáig terjed.Ellenséges vakondtúrást nem észleltem.
- Szerbusz farkancs! - Mondta a kislány a diszkózás szabályainak betartása mellett.
- Hová mécc Peroska, csak nem a nagymamához - érdeklödött az ordas.
- Gratulálok, elsöre kitaláltad! Jöhet a kétforintos kérdés.
- Aztán mi a nyüvet viszel a kosaradban ?
- Viszek neki borot meg répáskalácsot.
- Aztán nem félsz, hogy bedarál a hegyi rém? - tapogatózott a rosszándékú, de Peroska a kezére csapott.
- Nem, mert nálam van a nuncsákóm. - mondta, slefejelte amazt, mint tekknötlen béka a földiepret.Mire a farkancs magához térült,Peroska már majdnem célhoz ért.Ezért az ordas rettenetesbe kapcsolta magát és egy pillanat alatt a nagymama házához ért.Bekopogott.
- Ki az - hallotta bentrül.
- A NYEST APO, a NYEST ANYO és a kis NYEST. - Felelte, s abban a pillanatban már benn is termett.Odaugrott az ágyhoz és bekapta a nagymamát lázméröstül, tundrabugyistul, söt még a köszméteszedö cipöjét is lenyelte.Gyorsan felhajtotta rá a lábvizet,s bebújt az ágyba, mert már Peroska igen közel járt.Meg is jött,pár percen belül.
- Szia nagyi! Hoztam egy kis piát - mondta vidáman, s hirtelen ledöbbenödött. : döbb-döbb !
- Nagyi milyen betegséged van neked. Akkora lett az orrod, hogy szerintem ki kell menni a tisztásra,ha meg akarsz fordulni.
- Sajnos az áremelkedés miatt már annyit lógattam az orrom, hogy megnyúlt.
- A szemed meg akkora, mint egy szabadnapos teniszlabda.
- Azért kislányom,hogy jobban lássalak.
- A füled meg akkora lett, hogy a denevér éhen halna, mire kitalálna.
- Igen Peroska, hogy jobban halljalak.
- A szád meg akkora, mint egy kitaposott kozáksapka.
- Hogy jobban bekaphassalak, - mondta, s be is kapta, mert már unta a dumáját.Utána magára húzta a paplant,s nagy horkolások közepette elszunnyadt.Olyan hangosan horkolt,hogy a közelben bóklászó részeg erdökerülö azt hitte,a nagymama most fürészelile az ágy lábát, hogy mélyebben tudjon aludni. Be is kukkantott hozzá, hogy segitsen neki.Meg is döbbentödött ám iszonyúan, amikor az ágyban nagymama helyett Romulus és Rémus anyját
pillantotta meg.
- Na te gonosz farkancs, nem vagy te olyan erös, mint büdös. - mondta, és orrba vágta, mint vakondokot a rotációs kapa.Utána felvágta a gyomrát és kisegitette belöle a nagymamát és Peroskát.Aztán teleakták a gyomrát R-GO lemezekkel, s összevarrták.Ebbe az ordas bele is döglött.
Azt mesélik,hogy valamivel késöbb egy másik ordas újra csak próbálkozott Peroskánál,de már gyors- és géplakatosként dolgozott a bivalyröcsögei textilfonónál,

[Eke]

(Matematikai tanmese) Élt egyszer a végtelenen innen, a váltószámokon túl, egy nagy sötét koordinátarendszer közepén egy öreg háromszög. Nem volt egyebe, mint három daliás szöge: Alfonsó , Bétamás és Gammatyi . Egyszer , amikor közeledni érezte nullára redukálásának idejét, igy szólt szögeihez: Menjetek szögeim
számegyenest látni."
Csomagolt nekik hamuba sült logaritmust és elbúcsuzott tölük . Ök meg fejükbe nyomták hatványkitevöiket és elindultak . Estére , amikor elfáradtak, leheveredtek egy terebélyes egyenlet alá . Hallgatták a köbgyökök csicsergését és a tangensek távoli üvöltését, egykedvüen interpoláltak . Egyszercsak elébük toppant egy kis piros sapkás sinus , és hamuba sült logaritmust kért. Ök azonban nem adtak neki . Erre a piros sapkás sinus elörántotta törtvonalát és pivel osztotta Alfonsót. Bétamás és Gammatyi sem volt rest , rátámadtak . A sinus idejében 180 fokossá vált , nullára redukálódott , és menekülni próbált. Mentek árkon - bokron át , nevezetes szorzatokon és gyöktényezös alakokon keresztül , míg egy sötét , dölt sikban lévö koordinátarenszerbe nem értek. Ennek közepén egy kacsalábon forgó emeletes tört irt le hatalmas köriveket . A sinus elszántan beugrott . Alfonsó, Bétamás és Gammatyi kergették öt a számlálóban, majd a nevezöben, benéztek minden gyökjel alá , kinyitottak minden zárójelet . Gyönyörü , aranyos gyökmegoldó képletek és biborbársony függvények között siettek tovább . Egyszer csak , amikor az egyik árnyas körképletbe bepillantottak, egy implicit alakba mit láttak?
Egy megkötözött polinomot . Gyorsan kiemelték a gyökjel alól , és normál alakra hozták . Ekkor az öreg polinom igy szólt : "Alfonsó , Bétamás és Gammatyi ! Megmentettetek ! Hálából nektek adom három lányom, Amália , Beáta és Cecilia
kezét" . Lett nagy öröm , átrendezés , hét perioduson át , hetedhét számrendszeren keresztül tartott a lakodalom . Ezalatt folyt szorzás, osztás , gyökvonás, hatványozás, míg a fiatalok közös nevezöre jutottak . Ezután létrehozták legkisebb közös többszörösüket, és még ma is élnek, ha ki nem vonták öket.

[Tsobi]

- Hogy megy neked, Kohn?
- Nem panaszkodom, Grün. Tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál...





Az utcán ellibeg egy dekoratív, ifjú hölgy:
- Ezt a nőt szeretném még egyszer az ágyamba vinni - jegyzi meg Kohn.
- Miért, egyszer már odavitted? - érdeklődik Grün.
- Nem, de egyszer már szerettem volna.






A rabbi találkozik Kohnnal az utcán:
- Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának?
- Igen rabbi, igaz.
- De hát neked van feleséged.
- Igen rabbi, feleségem az van, de már köhög.




Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.

[Ditke]

Az egyik hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a
német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a
kutyagumit, mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyagumit kenek a
kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az
amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de, nincs pénzem, hát kutyagumit kenek a
kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a
miniszterelnöktől? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és
meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyagumit.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyagumit kenek a
kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad????

[J.Ati]

Egy részeg ül a kocsmában.Kér tíz felest és megissza.Ezután kilencet kér és azt is megissza.Azután 8 felest,utána 7,6,5 majd négy felest húz le egymás után és megszólal:
- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb.
Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt
kiabálja:
- OKÉ, asszonyom, OKÉ, megegyeztünk, ez a maga őze!!! Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!!!!

- Szomszédasszony! Gyüjjön mán, há nem tudjuk leszúrni a disznót! Segítsen mán!
- Mé mi kéne? Kés?
- Nem, disznó!
..............................................
- Meddig aranyos a cigánygyerek??
- Míg nem éri fel a zsebed!
- ...............................................
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplő ruhában..
...........................................
- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- Lopj egy fazekat!
.............................................
- Mondd csak Gazsi te, mi van a zsebedben?
- Nagyító.
- Nem azt kérdeztem, hogy kitő kaptad!!!
............................................

- Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?
- A szappan alá!

[Toti]

Mennyi a gyertya belének a felének a négyzete?
Na nem megy, mi?

Elárulom: 64.

A gyertya bele a kanóc, annak a fele a nóc, nóccor nóc meg 64.


Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a
TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke. kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, kerssük a magáét."


- Drágám, miért szeretsz horgászni?
- Mert csend van és nyugalom.
- Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!
- Mondom CSEND VAN ÉS NYUGALOM!



Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos
kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem . A
feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki
egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy
oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis
a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az
öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.


Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csipő protézis operációra van szüksége.

Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elvégzik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy nyugdíjas egyetemi tanár.

[Vésd]

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő.. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót,
közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )

[J.Ati]

-Hogy hívják a fél fülű manót?
-Monó