Arany köpések

[Gyula]

Originally Posted by Ditke

Keveset

Ráadásul ez nem otthon, hanem a munkahelyemen történt... végül is, az a 2. otthonom

Ott meg egy iylen fel se tünik senkinek szerintem

[Gyula]

Originally Posted by puma

"na akkor ezt hamar bekötjük még kv előtt!"


Gyulabá munkában is csak a hódra gondol
de nem ráz a fal,igaz le is késtük erősen a kv-t

Nah ide teszek egy magyarázatot, me a Puma ugy láccik megint be volt rúgva.
Szóval fürdőszoba felujjítás volt villanyt is kellett szerelni. a Mondat meg alami olyasmi volt hogy ezt még gyorsan bekötöm aztán körváltás előtt visszakapcsolunk és mehetsz támadni

[BimmBimm]

A WORD elszáll, az írás megmarad.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret.

Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Nem mind arany, ami hörcsög!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Azt te csak részeg, hogy én hiszed!

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia

Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.

A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk.

Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

Normális vagyok, a hangok is megmondták...

Már majdnem megvettem a /Pozitív gondolkodás előnyei/ című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja , ezután lementem a Postára és feladtam a reményt...

A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!

Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak.

A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon.

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is.

A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként nem lennének.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Mostanában annyit dolgozom, hogy az már kezd az ivás rovására menni.

Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.


*Az év megválaszolatlan kérdései*

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Ha két betörő beugrik a medencébe, az bűnözési hullámot indít el?

Ha a taxi hátrafelé megy, a taxis fizet nekünk?

Miért nem olvasni soha az újságokban, hogy jósnő nyerte a lottó főnyereményét?

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

Korán keltem. Hol az arany??

Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerűbb magasabb táncosokat alkalmazni?

Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára?

Amikor az autó megy, a kerekeiben forog a levegő vagy helyben áll?

Ha a superglue mindent összeragaszt, miért nem ragadnak össze a tubus oldalai?

A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja, hogy mikor van nyár és mikor tél?

[solven]

A biztosítócég és az ügyfelek

Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.

Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...

Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...

Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....

Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...

Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....

Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?

Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok
a fia...

Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....

Üf.: ... H, mint Helemér.

Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!

Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt)

Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...

Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!

Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem....
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.

Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".


Op: .. és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!

Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki...

Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem...

Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta)

Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra gondolhatott)

Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?

Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?

Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?

Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)...


Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi)...

Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.

Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.

Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven...

Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok...

Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ...

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...

Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő...

Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.

Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent
tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...

Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

[Ditke]

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

[Ditke]

Néhány gondolat, amit az üdvözlőlapokon nem olvashatunk:

- Ahogy múlik az idő, egyre inkább érzem, milyen szerencsés is vagyok én...
...amiért nem vagy itt velem.

- Csak egyetlen dolgot szeretnék Karácsonyra...
...a nővéredet.

- Mindig arra vágytam, hogy valakit szerethessek, a karjaimban tarhassak...
...de meggondoltam magam, mióta ismerlek.

- Be kell hogy valljam, mióta ismerlek, van hitem...
... azelőtt sosem hittem, hogy létezik a Pokol.

- A szex veled olyan, mintha kábulatban lennék...
...sokan használnak drogokat, de nem vallják be.

- Mikor megismerkedtünk, azt mondtad, meghalnál értem...
...most, hogy meguntalak, igazán beválthatnád az ígéreted.

- Olyan nyomorultul érzem magam nélküled...
...majdnem, mint veled.

- Ha bármikor szükséged van egy barátra...
...vegyél egy kutyát.

- Gratulálok a kisbabához!...
...Rájöttél már, ki az apja?

[Ditke]

Külföldi sportriporterek érdekes mondásai:

És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét.
(David Coleman)
Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani.
(David Coleman)
És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások.
(Murray Walker)
Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna.
(Frank Bruno)
Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel.
(David Coleman)
Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak.
(Greg Norman)
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
(Alan Minter)
Figyeld az időt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz.
(Ron Pickering)
Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen.
(Ted Lowe)
A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek.
(Tony Crozier)

[Ditke]

Furcsa használati utasítások:
Légkondícionáló berendezésen: "Figyelem! Ne dobja ki a készüléket az ablakon!"
Hajszárítón: "Ne használja alvás közben és tartsa távol a víztől!"
Porszívón: "1. Ne használja benzin vagy egyéb gyúlékony anyag felszívására!
2. Ne használja egő anyag felszívására!"
Füldugón: "A füldugók nem mérgezőek, de szélcsatornában gátolhatják a légzést."
Rowenta vasalón: "Figyelem! Soha ne próbálja meg kivasalni a ruhát saját magán!"
Ágybetéten: "Figyelem! Ne próbálja meg lenyelni!"
Gyufa: "Figyelem! A doboz tartalma tüzet okozhat!"
Koreai konyhakésen: "Tartsa a gyerekeken kívül!"
Borsszórón: "Figyelem! Soha ne szórja a saját szemébe!"

[Ditke]

Riporteri poénok


És igen, itt jön a magyar zászló!!! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót pedig nem látom.
(Knézy egy olimpián)
Hogy tud egy nő ilyen okosan futni?!
(Gyulai)
Kobaljov megvárja, amíg kiáll a pattogás a labdából.
(Gulyás)
Hátulról, ahogy a férje szokta.
(Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
Belökte Kertészt a hatoson belülre, mint hazatérő gazda a kertajtót.
(Gulyás, norvég-magyar kézilabda)
A pilóta kiszalad. Az autó leég. A szerelők szomorúak.
(Palik egy boxtűzről)
Hát igen, gyönyörű ez a látvány, ahogy a holland lányok egymást biztatják.
(Vitár egy gyeplabdás összehajlásról, amit a kamera hátulról mutat)
És most, kiállították az egész csapatot? Nem, sorcsere.
(Vitár egy hokimeccsen)
Ha szemben ülnek a képernyővel, akkor a bal alsó sarokban? Ja persze, miért is ülnének a TV háta mögött, szóval a bal alsó sarokban.
(Palik)

[Ati]

Originally Posted by Ditke

Furcsa használati utasítások:

Az se semmi, amikor a mogyorós csokira rá van írva, hogy "Figyelem! Nyomokban mogyorót tartalmazhat!"