Viccek-bármi jöhet

[Ditke]

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

[Chris]

Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja 3 bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
- Á! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza.

Főorvosi vizit van. Az egyik ágyon ülő páciensnek be van kötve a feje.
- Karambol? - kérdezi a főorvos.
- Nem, maharadzsa.

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

[Ditke]

Pszichiátriai vélemény Micimackóékról

Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.

Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka feneke alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a fenekén fityegő műfarok - Milne-nal minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan piszkálják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen volt férfival már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkenyéztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte es a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

[Ditke]

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye, uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!


Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.


Az ősember hazaérkezik a munkából:
- Asszony, kimosod a ruhám?
- Nem.
- Hogyhogy nem?
- Nincs kedvem hozzá.
Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbotjával az asszonyt, aztán megkérdezi:
- Na, most már kimosod?
- NEM!
- Hogy érted azt, hogy NEM? Miért nem?
- Fáj a fejem!!!


Isten megteremté Ádámot, és imigyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.


A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdezi a vendégtől.
- Nem, köszönöm - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.
- És valamit a feleségének? - kérdezi.
- Hmm, nem rossz ötlet. - mondja a vendég - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot!


Dúsgazdag manager-juppi leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja, készülne kiszállni, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtaját.
A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Nem lát?! Hazavágta a kocsimat, maga marha!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek mind ilyenek, csak a pénz meg a drága cuccok.Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húúú, a fenébe a Rolex!

[misimókus]

Ha egy viccet törlök, mert nem idevaló, azt nem azért teszem, hogy beírd újra. Olvasd el a fórumszabályokat végre, leszel oly kedves? Kössz. -- Ati

[Fradical]

Hi!

Mi az?

Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?

- Mintamókus fen a fán.

[BeeLord]

Tank komám személyes üzenete msn-n:

Jesus was black! - Yes she was.

[Toti]

Szex, szerelem, gyengédség



16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút és a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes? Ha igen, milehet ellene tenni?

Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

******
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemi szervét?

Amelyikbe neked jólesik.
******
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?

"Anyu, szeretnék melltartót."
******
Feltűnően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.

Látod, milyen igazságtalan a világ: J. Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, őt mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
******
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.

Hát igen, nesze neked, egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA-fékcsík, még viccelődni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító.
Javaslom, mielőtt szexre kerülne a sor, a jövőben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérneműt. Vagy ne hordjál bugyit.
******
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőled kérek segítséget!

Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
******
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.

Ebben a sorrendben?
******
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?

Ha szerencséd van, is-is.
******
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket
szeret, de a gyerekeket nem akarja.

Alapítsatok kommunát.
******
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.

Derék teljesítmény, látszik, hogy a korodnál érettebb vagy.
******
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?

Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj’ Isten hátba rúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!
******
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindenki tagadta, hogy csinálná.

Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak.
Ez tudományos tény.
******
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemi beteg vagyok?

Maximum elmebeteg.
******
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?

Neked is megadom Chewbacca e-mail címét.
******
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.

Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
******
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?

Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés
******
.... még hónaljszőrzetem sincs...

Egy drótkefe és némi pillanatragasztó csodákra képes.
******
... 13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábítani?

FÜRÖDJ, VAZZE!!!
******
.... 15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi-e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemi szervben jár valami hanggal?

Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90 kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.

[Toti]

na többet már nem írok

Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon, mit is rendeljenek, a lány meséli a
barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-et meg egy pohár
citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni:"A szádba öntöd a Baileyst, nem
nyeled le, hozzá odamegy a citromlé, és egy fél percig a szádban kell tartanod!"
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja, mennyire oda van a lány, bedobja a Bailey'st: jön a
kellemes érzés egy kis időre...Utána a citromlevet.
Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys. Három tizedmásodpercre rá a fiú
arca citromszinűre válik.
A hatodik tizedmásodpercben már gondolkodik, hogy hányjon-e vagy nyeljen...
A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"

[Toti]

nem olvastam. gondoltam bemásolom.