Viccek-bármi jöhet

[rak_loo]

Most találtam e videót

http://www.youtube.com/watch?v=N50rOH2lKxI

[rak_loo]

Megy az urológushoz egy fazon, hogy valami nagyon szúrja a végbelét.
A doki gumikesztyűt ragad, s elkezd kotorászni a páciensben.
Egyszer csak a kezébe akad valami, s ő, miután kihúzta, döbbenten konstatálja, hogy egy szál rózsa.
Mire a beteg:
- Ezt Neked hoztam, Te szép kék szemű.


Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, szeretkezni
fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten
nézi, hogy tiszta ősz a szőre... és gyorsan befesti feketére...majd
befekszik az ágyba.

Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja,két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába
felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében...

- Mi van asszony? Kit gyászolsz?

- Hát... azt akit te hordágyon hozol...

[Kutyuleee]

Originally Posted by [HTPA]GeeForce

Na katpam még egyet az elözö témából:

Bemegy a srác a kertészboltba:
-Csókolom! Kékhajnalka magot kérnék!
-Hányat?
-Tudom, tudom... De nem gond, csak kivonatolni akarom!

Hát ez már tényleg legalja. LoL.

őőő elösször is az anthraxos, mellé ment, az felfelé akart mutatni (tudom, tudom, a sok sör meg a yager...)

ez meg nem olyan vicces... Én már tartottam haverom fejét hányás közben, amikor jó poénnak tartotta a kékhajnalka mag rágcsálást... (ha már kiprobálsz vmit nézz utána...), utána meg 2napig olyan görcsben volt a gyomra,hogy a boltba nem tudott lemenni cigiért...

[[HTPA]GeeForce]

Elhiszem. De attól még a vicc vicces. (Egyébként nem is értem mi lehet a jó abban a hajnalkában, lévén hogy tulajdonképpen nem is kábítószer, hanem méreg... Tényleg nézzen utána a dolgoknak, meg is halhatott volna, ha túl sokat rág be.. :S)

[MókaMester]

Nő: "Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé...Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal..."

Férfi: "Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?"

[szamóka]

Piroska és a nagymama az erdően sétálnak,amikor megtámadják őket a rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának:
-Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd le az ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss a nagymama is! És most vetkőzz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
Kuss,a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk erőszakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is!

[szamóka]

Ha egy évvel ezelőtt ezer dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne.
Ha Emront, akkor 16.
Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne.
Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmid sem lenne.
Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres üvegeket visszavitted volna, most 214 dollárod lenne.

Vagyis most a legjobb befektetés az ivás.

[J.Ati]

[Tsobi]

Originally Posted by attila(:

:d:d

:d ááááááááááááááááááááá :d

[MókaMester]

Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
- Halló?
- Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
- Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
- Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.
- Milyen probléma, Tiffany?
- Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj?
- Nem Tiffany, jó lesz így. Nagyon köszönöm, hogy szólt.
- Ó, és még egy: amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyűrűt, amit egy éve vesztettek el.
- Ez nagyszerű! És hova tette?
- Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe.
- És azt hogy tudta kinyitni?
- Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felső fiókjába, a fehérnemű közé.
- Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan!
- Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felső fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon.
- Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott.
- Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát!
- Jó éjszakát!
A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépő, álarcos figurához:
- Na, azt hiszem, ennél egyszerűbb betörésünk még sose volt!