Székelyviccek

[szekely]

Az öreg székely meséli a fiának:
- Megyek az erdőben, hát egyszer csak rám ront egy feldühödött vadkan. Rálövök, de nem találom el, és mivel nincs több töltényem, menekülnöm kell. Szaladok amilyen gyorsan csak bírok, a vadkan utánam. Elérünk egy vén tölgyfához, annak a vastag törzse körül futok körbe, a vaddisznó meg a nyomomban, és egyszer utol is ér.
- És hogy nem döfte fel édesapámat?
- Há' úgy fiam, hogy tudta, van egy környi előnyöm.

gy tudósító elmegy egy székely idősek otthonába, hogy János bácsival interjút készítsen.
- Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik egy átlagos napja?
- Há' tudja, felibredek, osztán vizelek egy nagyot...
- Állj! Állj! ... De János bá, hát ez egy családi műsor... nem lehet ilyet mondani... hogy-hogy vizelek egy nagyot? ... esetleg pipilek egyet... Na, kezdjük elölröl... Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há' tudják, felébredek reggel, vagy délben oszt pipilek egy keveset osztán szarok egy jó nagyot...
- Állj ! Állj! Ezt nem lehet... hogy lehet ilyet mondani ... vizelek most meg szarok... szarok??? Hát ez egy családi músor ... ezt gyerekek is nézik... Mondja esetleg azt hogy kakilok egy picikét...
Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi, tessék elmondani, hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há' tudják önök, reggel, délben vagy esetleg este ... PIPILEK egy keveset, KAKILOK egy picit, AZTÁN LESZÁLLOK AZ ÁGYBÓL...

[szekely]

A német megszállás ideje alatt Gábor Áron újságírót, a híres ágyúöntő leszármazottját elfogja a Gestapo, mert részt vett egy antifasiszta ellenállócsoport munkájában. A kihallgatáson megérdezi náci tiszt:
- Áron, maga zsidó?
- Nem, nem vagyok zsidó.
- Akkor hogy lehet, hogy Áronnak hívják?
- Úgy kérem, hogy én székely ember vagyok, felénk szokás bibliai neveket adni. Sok az Ábel, Áron, Mózes...
- Na jó, de akkor, hogy hívják arra a zsidókat?
Gábor Áron mély lélegzetet vesz és elkezdi sorolni:
- Hermann, Adolf...

A székely ezermester góbé, aki ugye mindenhez ért, kimegy Magyarországra dolgozni és többek közt elmegy a kupiba.
Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy olyan nőcskét szeretnék, aki feketébb a koromnál!!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a "nőcske":
- Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzon le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex????
- Ennyi, mert engem egyelőre csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy talál!

[szekely]

A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tőle:
- Mi történt, apám?
- Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak
megkapott.

- És nem fáj?
- Csak ha nevetek.

[szekely]

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj fiam, ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz!

[szekely]

1. Szegény ember vizel és főz!
2. Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
3. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
4. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
5. Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
6. Esze semmi, dugd meg jól!
1. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
2. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.
3. A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
4. A dög a rivális hölgy beceneve.
5. A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
6. Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
7. A szálka a hal bosszúja.
8. Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
9. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
1. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
2. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
3. A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
4. A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
5. Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó
ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
6. A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak
7. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán
várakozol!
8. Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
9. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal
párosul.
10. Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia
ugyanaz.
11. Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
12. A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem tartottam
fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.
13. A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
14. A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
15. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
16. A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
17. A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis
kocsmája.
18. Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.
19. Nem aggódom az államadósság miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon
magára.
20. A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
21. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
22. Nem a Dunakeszi az embert...
23. A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
24. A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is
képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
25. Olyan fekete a levegő, hogy vakondok!
26. Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
27. Nem él a nejem, káposzta a fejem!
28. Ki korán kel, az hülye - menjen el orvoshoz!
29. Ali Baba és a nedves padló...
30. Nem esik messze a vak a botjától.
31. A pofon elhadart simogatás.
32. Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a
többiből pedig sok.
33. Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad
gondolod saját magadról.
34. Okos pilóta alagútban nem katapultál...
35. Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy.
36. A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban
oldódik.
37. A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz
nélkül. Sőt még utána is.
38. A szél a levegő azon része, amelyik siet.
39. Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
40. Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a
problémát?
41. A régész karrierje romokban hever.
42. Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy
vegetáriánus legyek.
43. Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?
44. Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom Az egyetlen, amit
nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
45. Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet,
mert az sohasem alszik.
46. A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz
rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
47. Vegetáriánus = régi indián szó. Jelentése: "béna vadász"
48. Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg
százéves koruk után.
49. Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.
50. A válaszom egy határozott talán.
51. Olyan nincs hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
52. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
53. Lehet hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van!
54. A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ami a
pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "dejóbaszni érzést.
55. Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
56. Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a
strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
57. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
58. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
59. A kutyán kivül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül túl sötét
van olvasni.
60. Semmi kétség, csak egység!
61. Nincs kettős, csak egy ős!
62. Evolucio: CSOTANY - PATKANY - GYURCSANY

A székely megy a lovaskocsival a makadámon, mellette ül a bakon hűséges pulija. Késében vannak tehát nekiáll sanyargatni a vén gebét, hogy sietősebb tempóban tegye a dolgát. Odacsördit egyet az ostorral, mire a ló hátra néz és megszólal:
-Kedves gazdám légyszives ne üss! Teszem én a dolgomat annélkül is, mint ahhogy tettem éveken keresztül....
Az öreg halálra rémül, leugrik a bakról és usgyi, a legközelebbi erdőbe. Kutya serényen lohol a nyomába. Amikor már jól benn járnak az erdőben, parasztbácsi elfárdva megáll, hogy kifújja magát. Liheg a fának roskadva, közben dörmög magában:
-Ki hitte volna, ki hitte volna.....
Oda somfordál hűséges pulija, és megszólal:
-Kedves gazdám, te is besz@rtál amikor megszólalt a ló???

csak azt tudnám honna tudtok ennyi és ilyen hosszú vicceket?

A halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.


--------------------------------------------------------------------------------


A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.


--------------------------------------------------------------------------------


Meg ne nyomd azt a piros gom...


--------------------------------------------------------------------------------


Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...


--------------------------------------------------------------------------------


Á, itt nem lehet feszültség...


--------------------------------------------------------------------------------


Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.


--------------------------------------------------------------------------------


De az csak egy vizipisztoly

[Eke]

Édesapám, csuklik a tehén!
- hát adj neki vizet!
- nem úgy, össze.

[Eke]

Két székely barkohbázik:
- Hmm....Göndörödik ?
- Hmmm.. Igen !
- TcTcTc..Bodorodik ?
- Hmm.. Igen !
- Sssz.. Pödörödik ?
- Hmm...Igen !
- Akkó' DNS molekula..