Milyen a román atombomba???
-?
-Ahova ledobják, attól a ponttól számított 25 km-en belül mindent ellop!
Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt kielemezhetném.
A hosszú élet titka:
-Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
-Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
-A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
-Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.
-Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.
-A dög a rivális hölgy beceneve.
-A szálka a hal bosszúja.
-Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
-A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
-Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
-Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
-A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
-A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
-Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.
-A sast legkönnyebb a tojásban elkapni.
-A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
-Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.
-Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.
-Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
-Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
-Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
-Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
-Holnap országszerte 10 fok várható. Ebből 2 Budapesten, 1 Győrött, 2 Miskolcon ...
- Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.
-A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.
-Isten alkotá a Földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nöt, és azota se Istennek se embernek nincs pihenése.
-Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!
Hybrid Mode
