Viccek-bármi jöhet

[Kutyuleee]

Originally Posted by It(AZ:))

Az emberek 71%-a nem tud számolni. Gondoljátok csak meg, majdnem az emberiség fele!

Hasonló 2:
-3 fajta ember létezik, aki tud számolni, meg aki nem.

Már nem tudom,hogy kimondta, de ez is aranyos:
"A kommunizmus, ma csak az emberek felén uralkodik, de nem sokára majd az 1 1/4-én 1/8-án sőt az 1/16-án" (és csak neki lett igaza)

[Ditke]

Originally Posted by Kutyuleee

Hasonló 2:
-3 fajta ember létezik, aki tud számolni, meg aki nem.

Már nem tudom,hogy kimondta, de ez is aranyos:
"A kommunizmus, ma csak az emberek felén uralkodik, de nem sokára majd az 1 1/4-én 1/8-án sőt az 1/16-án" (és csak neki lett igaza)

Latom kipihented magad...

[Kutyuleee]

Originally Posted by Ditke

Latom kipihented magad...

Hát egy jó bagoly lakoma után, nem csoda ha túl alussza magát az ember

[lukika]

10 féle ember van:

aki tud binárisan gondolkodni,
és aki nem

[Kutyuleee]

egy kis muszikus vicc

Britney spears, Robbie Williams és Elton John menekülnek a rajongók elöl, végül befordulnak egy sikátorba. a végén van egy kerités, Britney elkezd átbujni a rács között, de beszorul a feje, Robbie Williams oda megy és betámadja hátulról. mikor végzett oda fordul Elton johnhoz:
-Most te jössz.
-Ez nem jó, nem fér be a fejem a kerités közé


Nah meg a bónusz favicc:

Jimi Hendrix megáll a benzinkútnál, a kútas kiszól:
-Tele???
-Nem, Strato

[Eke]

Hegyipásztor Iván - a hegyipásztor - már hónapok óta nem volt nõvel. Gondol egyet, letolja a nadrágját, elkapja a legközelebbi nõstény kecske szarvát és megpróbál mögé kerülni. A kecske nem igazán örül a dolognak és elkezd rohanni a falu felé. Iván persze nem engedi, inkább még erõsebben kapaszkodik. Így rohannak át a falun. Az egyik ház elõtt üldögél az öreg muzsik, aki így szól:
- Ej, ej, ez az Iván! Ruhára nincs pénze, de robogóra van! ...

A házasságközvetítõ A házasságközvetítõ összehozza a partnereket, akik végleg úgy döntenek, hogy egybekelnek. A hölgy közli, hogy õ már háromszoros özvegy, de az újdonsült férj bizonygatja, hogy õt az nem zavarja.
- Csak óvatosan, - mondja az asszony a nászéjszakán - mert én még szûz vagyok.
- Ez meg hogy lehet? - kérdezi a férj.
- Az elsõ férjem szûcs volt és csak símogatott. A második cukrász és csak nyalogatott. A harmadik politikus volt és csak ígérgetett ...

Kalapács A bolond kalapáccsal veri az ujját. Minden ütésnél nagyot ordít.
- Mondja, mi ebben a jó? - kérdi az ápoló.
- Amikor mellé ütök!

Coca-Cola A Coca-Cola cég fõnöke felkeresi a Pápát:
- Szentatyám, ha a Miatyánkban kicseréli a mindennapi kenyerünket, mindennapi Coca-Colánkra, felajánlok az egyháznak 1.000.000 dollárt!
- Szó sem lehet róla! - mondja a Pápa.
De a fõnök nem adja fel, elmegy másnap is a Vatikánba.
- Szentatyám, 10.000.000-ót adok, ha Coca-Colára változtatja a Miatyánk szövegét!
- Hogy képzeled?
Szívós a fõnök, ezért elmegy harmadszor is.
- Legyen az összeg kerek 1.000.000.000!
A Pápa a telefonért nyúl ...
- Halló, itt János Pál. Nézzenek már utána, hogy meddig van szerzõdésünk a kenyérgyárral!

Cigányok Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ.
- Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik.
- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhetõ lesz tõle a hajam - vélekedik a második.
- Én Sunlichtot használok, mert az az odaégett zsírt is eltávolítja!

Úszás - Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész.

Gyónás Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bûnét a papnak:
- Tisztelendõ atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
- Fiam, ebben nincs semmi bûn.
- Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
- Fiam, ez valóban nem bûn, feloldozlak, ám kárpotlásul igyál meg egy vödör vizet.
- De miért atyám?
- Azért, mert minden marha vödörbõl iszik.

Részeg csöves Egy részeg csöves megy hazafele és közben neki megy minden oszlopnak. Arra megy egy rendõr és a csöves megkérdi tõle:
- Biztos úr, hány púp van a fejemen?
- 1,2,3. Három púp! - válaszolja a rendõr.
Mire a csöves:
- Na jó, még két púp és otthon vagyok.

Fûtés Hogyan fûtik Romániában a kórházakat?
- ???
- Kitakarják a lázas betegeket.

[Burning]

Originally Posted by Kutyuleee

egy kis muszikus vicc

Britney spears, Robbie Williams és Elton John menekülnek a rajongók elöl, végül befordulnak egy sikátorba. a végén van egy kerités, Britney elkezd átbujni a rács között, de beszorul a feje, Robbie Williams oda megy és betámadja hátulról. mikor végzett oda fordul Elton johnhoz:
-Most te jössz.
-Ez nem jó, nem fér be a fejem a kerités közé

ez nagyon jó

[Kutyuleee]

Emberünk bemegy a kocsmába, és rendel 2 korsó sört, ki viszi neki a pincér, és látja hogy egyedül issza mind2öt. Oda megy megkérdezi:
-Uram miért rendel 2 korsót egyszerre, így csak megmelegedik a másik. Higgye el gyors a kiszolgálás
-Semmi gond a kiszolgálásukkal, csak tudja van egy testvérem aki kint él amerikában és megbeszéltük, hogy minden alkalommal amikor sört iszunk 2korsóval kérünk, mintha itt lenne a másik.
Ez így megy pár héten keresztül, végül 1 nap emberünk csak 1 korsóval kér.
-Jajj uram, csak nem történt valami szörnyüség a testvérével hogy helyette nem iszik?
-Nem, nem dehogy, csak én antialkoholista lettem...

[J.Ati]

Originally Posted by Kutyuleee

egy kis muszikus vicc

Britney spears, Robbie Williams és Elton John menekülnek a rajongók elöl, végül befordulnak egy sikátorba. a végén van egy kerités, Britney elkezd átbujni a rács között, de beszorul a feje, Robbie Williams oda megy és betámadja hátulról. mikor végzett oda fordul Elton johnhoz:
-Most te jössz.
-Ez nem jó, nem fér be a fejem a kerités közé

Ez már volt egyszer..lapozz visszább picit...
De valóban jó vicc

[---<[madár]>---]

Magnum sorozat közben:
- Vágsz egy szelet kenyeret, Higgins?
- Jól van Tom, Selleck.


Az óvodában beszélget két gyerek:
- Ti szoktatok imátkozni evés előtt?
- Nem, a mi Anyukánk jól főz!