Vicces történetek! :D

[Ditke]

Fegyvernek látszó mellével lelőtte a rendőrt

Hivatalos személy elleni erőszakkal vádolnak egy 18 éves brit lányt, aki lespriccelte anyatejjel az őt letartóztató rendőrt. Felicha Marint a richmondi Hill Street-en egy boltban kapták rajta lopás közben, és rögtön le is tartóztatták. Állítólag egy pár cipőt akart elemelni. A rendőrségi jelentés szerint "az előállítás folyamatba tétele közben a gyanúsított elővette jobb mellét, és az abból származó anyatejjel célzott lövést adott le az intézkedő rendőrre". Az erőszakos támadás nem okozott sérülést.

[Ditke]

A falu bikája!




Fiatal, frissen kinevezett voltam. Egy tsz-ben kaptam állás, ott történt az eset. Szóval, egyik szép napon gondoltam körbe járom a terepet, hiszen alig ismerem. Minden új volt, hiszen városi gyerek vagyok, megszemléltem a munkagépeket, az erőgépeket, el mentem a raktárakhoz, kazlakhoz, és úgy általában mindent szerettem volna látni, csak úgy egyedül. Nem azt, amit mutatnak, hanem azt, ami engem érdekel. Így jutottam el az istállókig. Számomra szokatlan, rendkívül erős szagok terjengtek, de a dolgozók, amint láttam nem törődtek vele, köszöntünk egymásnak és végezték a dolgukat tovább. Odaértem egy külön álló istállóhoz, senki sem volt bent, itt már végeztek, bementem. Baloldalon lovak, jobb oldalon tehenek, és egy bika! Mint később megtudtam, itt azok az állatok voltak, amelyeknek leromlott az állapotuk, afféle szocialista wellness program, állatoknak. Nézegetem őket, a lovaktól nem félek, sokat lovagoltam, nagyjából tudom, hogyan kell bánni velük, de a tehenek, és a bika, az már más tészta. Gondoltam úgysem lát senki, egy bátorság próba nem árt. Láttam az egyik tehénen, hogy nagyon formás szép színű, és elég nyugodt, tehát oda mentem hozzá, óvatosan megsimogattam, tűrte. Mint később megtudtam, szegény teljesen vak volt. Szóval felbátorodtam, közelebb léptem még azt is tűrte, sőt úgy láttam, mintha, vigyázna nehogy bajom essen. Megsimogattam még egyszer, és mentem a másikhoz. Meglepett, hogy ez már arrébb áll, és nem nagyon szívleli a simogatásomat, de nem érdekelt, a kötél nem engedte túl messzire, ő sem úszta meg a simogatást. És ez így ment, míg oda nem értem a bikához, akkorra már egészen fel voltam bátorodva, szerencsére senki sem háborgatott. De azért itt megtorpantam, és óvatosan közelebb mentem, nagy vörös szemeivel vizsgálgatott, ez kicsit idegesített, de azért, nyugtattam, nem félj, nem bántalak. Én a hatvan kilómmal, még most is mosolygok. Odamentem a fejéhez és gondoltam, megvakargatom a füle tövét, azt minden állat szereti, azt hittem, de abban a pillanatban már öklelt is. Én meg röpültem be a vályúba, alig bírtam kimászni. Nagyon mérges lettem, ifjonti hév, meg ilyenek, tehát kimásztam a vályúból, és első indulattól vezérelve, felkaptam egy nagy rudat, hogy azzal veszek elégtételt az előbbi támadásért. Felkaptam mögé ugrottam és suhintottam, de a rúd hosszú a plafon alacsony, tehát vissza pattant és jól fejbe vágtam magam, ettől még dühösebb lettem. Most megfogtam a rudat lentebb, megfontoltabb voltam, megnéztem milyen magas a plafon, akkora darabot lentebb engedtem a rúdból, és iszonyút suhintottam, és mivel a rúd most lefelé volt hosszú, borzasztóan tökön vágtam magam. Majdnem elájultam, eldőltem mint egy zsák, bele a trágyába, és onnan néztem legalább öt percig, hogy benyit valaki, vagy sem, és akkor mit mondok? És még nincs vége, volt időm a gondolkodásra, de abban maradtam, mégsem maradhat megtorlás nélkül ez az inzultus. Nagy nehezen fel álltam, újra kézbe vettem a rudat, most már nagyon figyelve minden részletre, és egy bibliai idézetre hivatkozva, újra mögé álltam bár kicsit oldalt. Megcéloztam a heréit, de hamarabb hozzáért a rúd, minthogy lendíthettem volna, és az jött, amire nem számítottam, az egyik lábával oldalvást, hátra rúgott, és ez is telibe talált újból bele a trágyába. Feladtam 3.0-ra győzött a bika, mi lett volna, ha nincs megkötve?

Írta: Aranyi László

[Béééna Bari]

egy játékoldal fórumán találtam ,remélem még nem volt


Autó oktató


Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!

Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.


Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől! >>>


Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni? <script>

Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.

Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.

Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

[Nanahara]

3 srác egy görbe este után úgy döntött h igénybe veszik a falu szélén található hölgyek prémium szolgáltatásait.
Mivel már elég részegek voltak nem nagyon válogattak az első lányt magukkal is vitték egy nyugodtabb helyre hogy megtörténjen a dolog.
Ő közölte hogy mivel épp a hónap egyik legnehezebb szakaszában jár ezért csak a szájával s fenekével tud rendelkezésükre állni.
Nem akadtak fenn ezen az apróságon s a boldog percek után visszatértek a faluba.
Útközben azonben igazoltatták őket a rendőrők.
Persze mindenkitől begyűjtötték a személyiket s a visszaadásnál megtörtént a névsorolvasás.
.... Béla.Mondta a rendőr.
3 haver összenéz.Egyikük sem Béla.
Mire a felvett hölgy: Én lennék az.......
Tanulság?

[J.Ati]

Lassan irom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilóméteres körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belőle semmit viszont. De azért nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett. Egyszer három napig, egyszer meg négyig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt a csomag túl nehéz lett volna, így levágtam őket, és beletettem a zsebébe. A bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot. Nagyon aggódtunk, mert két órába tellett, mire engem meg apádat ki tudtak szabadítani a kocsiból. A nőverednek ma reggel gyereke született, de még nem tudjuk, mi, úgyhogy nem tudom megírni, hogy nagynéni vagy-e vagy nagybácsi? A szomszéd múlt héten beleesett a pálinkáshordóba, páran megpróbálták kihúzni, de hősiesen leküzdötte őket, és megfulladt. Három napig hamvasztották. Különben nincs sok újság, minden megy a megszokott mederben.

Szerető anyád.

U.i. Akartam pénzt tenni a borítékba, de már le volt zárva.

[Eke]

Vezetési gyakorlaton voltam ,illetve az volt a második ora.Az oktatom kiszált az autobol,mert pont vizsga volt.tehát oktato el ,motor megállitva ,várok.Érkezik a vizsgáztato rendör beül mellém ,és szol hogy indulhatunk.Semmi roszra nem gondoltam ,elindultam.Már jo ideje megyünk közben mondja hogy most ide befordulunk,oda beparkolunk és megállunk.Megszolal hogy nem vagyok a listáján,persze mondja melléje hogy sikerült a vizsgám.Részemröl bamba pofa,nem értem hogy mi a baja.mikor is rájöttünk hogy ö tulajdonképpen vizsgáztatott volna engem.A baj ott volt hogy én a vizsgátol még messze vagyok.Na lett is kalamajka belölle.

[mennyelhej]

Egy művelődési központban, a vasárnap délelőtti barkácsfoglalkozáson elhangzott monológ szelídített változata.

- Janikám, könyörgöm, ne hadonássz azzal a kalapáccsal, mert kivered apuka szemét! Nem kell kapkodni! Várd meg, amíg elmagyarázom, hogyan fogjuk elkészíteni azt a kis farepülőt. Nem ördöngösség. Először is ebből a furnérlemezből kivágjuk a szárnyakat. Apuka rászorítja a sablont, te pedig ügyesen körbefűrészeled. Úgy, úgy, mindig a vonal mentén. Híjjj, az anyád ne sirasson! Most nézd meg, belevágtál apuka ujjába! Na, próbáljuk újra, majd a másik kezemmel segítek, nehogy összevérezzem a sablont. Látod, megy ez! Most jöhet a jobb szárny! Majd apuka elkezdi, nehogy kicsússzon a fűrész. Janikaaaa, te ügyetlen, fakezű kölyök! Meglöktél, és belement a szálka apuka csuklójába! Akkora, mint egy gerenda! Úristen, de nagyon fáj! Mit ugrálsz itt, mint a bakkecske, amikor repülőt akarunk csinálni? Megpróbálom ezzel a harapófogóval kihúzni a szálkát. A fél szárny benne van a húsomban! Jól van, ne sírjál, nincs semmi baj, folytassuk. Most lássuk a gép törzsét. Tudod, Janika, mielőtt az ember nekifog valaminek, okosan átgondolja. Figyelj ide! Négy darabból fogjuk a törzset megszerkeszteni, azután külön készítjük el a farkát és az orrát. Nem, pilótafülkét nem csinálunk, arra már nem lesz idő. Én majd tartom a törzs tetejét, te pedig két kis szöggel ráütöd a szárnyat. Tessék, tartom a szöget. Aujjjj! Hájjjajjaj! Nézz ide, mit csináltál, te hülyegyerek! Olyat csaptál szegény apuka körmére, hogy a karom szakad le! Gyagyás vagy? Képtelen odafigyelni? Jajajaj! Ez a másik ujjam volt, te kis patkány! Mindjárt kivágom az egész nyomorult repülőt a szemétbe! Jól van, ne sírjál, nem akartam ekkora pofont adni, már meg is bántam. Apuka már mosolyog, nem haragszik. Nézd, én már oda is szögeltem. Tudod mit, kisöreg? A farokrészt inkább ragasztani fogjuk, mégpedig ezzel a szupereros tubusos ragasztóval. Gyerünk, nyomj ide egy kis pöttyöt! Ujjujujuj! Jaj nekeeeem! Az egészet belespriccelted apuka szemébe! Te kis féleszű kretén, most apuka nem lát semmit! Apuka megvakult! Jól van, tudom én, hogy szeretsz, de akit szeretünk, arra vigyázunk. A törzsre lyukakat fúrunk, azok lesznek az ablakok. Óvatosan fogd meg a fúrót, Janikám, édesem, majd meghallod, úgy fog zümmögni, mint egy kis méhecske. Úgy, most nyomd be a kapcsolót! Micsoda? Kiesett a rágógumi a kis szádból? Na, majd apuka felveszi. Áááájjjjojojojjóóó! Belefúrtál a hátamba, te féreg! Kihasadt a zakóm! Kész, vége! Kotródj a szemem elől, te félkegyelmű szadista! De nem, inkább maradj itt! Állj oda a falhoz, és nézd végig, ahogy apuka halomba dobálja ennek a vacak repülőnek a darabjait. Na, te kis Drakula, most hipp-hopp aládugok egy darab újságpapírt, így, ügyesen. És most meggyújtom! Van isten, ég, mint a bálnazsír! Hallod, hogy ropog a nyavalyás farepülőd? Mindjárt hamu lesz belőle! És most apuka megígéri neked, hogy soha a büdös életben nem lesz farepülőd, mert ha egyet is meglátok a kezedben, a fogaimmal tépem ízekre, és megeszem! Jól van, én is látom, hogy ég az asztal, de engem nem érdekel. Nem bizony. A szőnyeg is ég? Na és, kinek kell az a szőnyeg? Ne üvöltözz már, te kis svábbogár! Ha meggyulladt a fogas, hát meggyulladt, nem az én kabátom van rajta! Ne bőgj már, inkább nézd, milyen szépen lángol a szerszámosszekrény, az ajtó és a parketta! Úgy kell neked, meg annak a tetves repülődnek! Gyerünk, Janika, ide se jövünk többet!

[mennyelhej]

Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)

Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.

Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

Q: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre?
A: Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes.

Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.

Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.

Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?

Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.

Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.

Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.

Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.

Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia.

[Fefe013]

Ügyfélszolgálat

- Problémám van a készülékkel...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel.

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
- ... Igen.

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám.
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van.
- Jaaa? De melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Halló!
- Parancsoljon!
- Haaallóóó!
- Én hallom.
- HAAAALLÓÓÓ!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel.

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne.
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a szolgáltatás.
- Aha. Akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom.
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
- Ja! Jó. Tényleg! Köszönöm a segítséget!

- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni!
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270, bizonyára most is ezt hívta...
- Igen, de azért leírom... szóval tííízenkettőőőheeetveeen. Jó, köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 0, 0, 2, rácsos linzer és a küldés gomb.

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

[Ditke]

Originally Posted by fefe013

Ügyfélszolgálat

Köszi Fefe, ez nagyon jó volt...