Vicces történetek! :D

[BimmBimm]

Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja
a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a
tükrön...

[Ditke]

Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függoben lévo telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfi hang válaszolt kedvesen: "Halló?" Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendo hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettol mindig felvidultam. Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hivószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: "Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklodni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószámkijelzési szolgáltatásairól?" Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem. Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot. Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltunni onnan. Végül beindította a kocsit, és csigalassan kigördült a parkolóhelyrol. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmibol feltunik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha ot is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?" Így válaszolt: "Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház előtt állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. "Don Hansennek hívnak" válaszolta. "Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem. "Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben" mondtam. "Oooo, Don, mondhatok Önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Eloször is felhívtam 1es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. "Szó sem lehet róla" mondtam. "Hogy hívják?" - kérdezte. "Don Hansen" - mondtam. Megkérdezte, hol lakok, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt. "Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" - mondta. "Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" - orditottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt
mondta:
"Ha csak rájönnék, hogy ki maga...."
"Akkor mit tenne?" - kérdeztem.
"Szétrúgnám a seggét"
"Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" - és letettem. Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt. Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendor előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye.

[Ditke]

Az Ausztráliában élő Shane Willmott-nak elég sok szabadideje van, amit azzal tölt, hogy fehéregereket tanít szörfözni. Három egere, Harry, Chopsticks és Bunsen számára kis szörfdeszkákat készített és a fürdőkádban edzi őket. Willmott úr az ausztrál tévé riporterének elmondta, hogy hamarosan véget érnek a benti edzések, és egereit tengerre fogja bocsátani. Bundájukat be kell festeni, hogy jobban látszanak majd a fehér habok között.
A kis házikedvencek egyedi, rendelésre gyártott villákban laknak és speciális jetski-jük is van.

-----------------

A svájci Roger Weisskopf tökélyre fejlesztette az a képességét, hogy WC-papír fajtákat az ízük alapján beazonosít. Weisskopf úr a német televízióban be is mutatta, mit tud, és jutalmul egy életre ellátták őt toalettpapírral. A tehetséges ember már egy éve gyakorolta a papírevést, és kérte barátait, hogy szerezzenek neki minél többféle gyártmányú WC-papírt. Most, hogy kitartása elnyerte jutalmát, újabb ötlet jutott eszébe: felhagy a paírrágással és kihasználva hírnevét, éneklő WC-tetőt fog gyártani.

-----------------

Az arizonai William A. Calderwood héliummal töltött bútort készített, amely a szoba mennyezetén lebeg, és ha szükség van rá, egy zsinór segítségével lehúzható. Helytakarékos megoldás.

-----------------

1966-ban az amerikai Thomas J. Bayard feltalálta a rezgő WC-ülőkét, melynek mozgása állítólag segít a székrekedésben szenvedőkön.

-----------------

Oregonban egy 38 éves férfi felgyújtotta magát, hogy biztosítsa kedvesét lángoló szerelméről. Kb. 100 ember gyűlt össze a nagy eseményre, amikor is Todd Grannis egy három méter magas emelvényen állva felgyújtotta magát, majd beleugrott egy medencébe. A vízből kimászva térdre ereszkedett szerelme előtt, és így kérte meg a kezét: "Drágám, teljesen feltüzelsz! Remélem, sikerült bizonyítanom, hogy csak érted égek!"
A lány persze azonnal igent mondott, miután szóhoz jutott a megdöbbenéstől.

[Ditke]

Nagy-Britanniában, Gillingham-ben egy fiatal pár kérvényt nyújtott be a hatóságokhoz, hogy sátánista szertartás szerinti esküvőt tarthassanak. A helyi önkormányzat szerint a dolognak elvileg nincs semmi akadálya, még akkor sem, ha a cremónián "vér"-vörös bort isznak, miközben a jelenlévők égreemelik karjukat, mondván a következőt: "Légy áldott, Sátán, mindig szeretni fogunk!"
A párocska egy Iron MAiden koncerten ismerte meg egymást, és alig várják, hogy idén augusztusban egy éjféli órán egybekelhessenek.


Egy 27 éves romániai bevándorló szerencsésen túlélte a 23 perces repülést egy Münchenből felszálló Boeing 737-es gép futóművén. Miután a gép már a levegőben volt, a pilóta észrevette, hogy nem lehet behúzni a futóművet, ezért visszatért Münchenbe.
Bár sok menekült érkezik illegálisan Németországba, a román férfi már hivatalosan Berlinben lakott, és nem tudni, miért válaszotta az utazásnak ezt a módját, ráadásul egy belföldi járaton.
A potyautas épségben megúszta, de letartóztatták.


Illinois államban, Peoriában egy 21 éves börtönlakó, Derrick Echols műlábát elkobozták az őrök. Echols ugyanis verekedésbe keveredett egyik társával, Rick Grant-tel, közben leesett a műlába, és azt fegyverként használva ütlegelni kezdte vele Grantet. A börtönlakó egyelőre nem kaphatja vissza lábát, és újabb vizsgálat is indul ellene.


Benny Zucker izraeli tábornok titkárnőjének megrázó élményben volt része. Egy dobozkáról úgy gondolta, parfümöt tartalmaz, és a végén található szeg segítségével lehet kinyitni. Mivel szerette volna megszagolni, ezért kihúzta a szeget. Alapjában véve nem tévedett nagyot, a szeg tényleg nyitotta a dobozt, de a tartalma parfüm helyett sajnos könnygáz volt.
A könnygázgránát felrobbanása csodával határos módon nem okozott komolyabb sérülést, mindenestre vizsgálat indult annak kiderítésére, hogy miért nem a szabályos módon tárolták a gránátot. Valószínűleg az a mentség, hogy "Ugyan, ki lehet olyan hülye..." ebben az esetben nem elfogadható


Montanában évente megrendezik a híres Here-Fesztivált. Legutóbb kb. 15 ezer ember vett részt az ötnapos rendezvényen, melyen van koedukált úszóverseny meztelenül, bikán lovaglás szintén ruha nélkül, vizespóló- és szőrös mellkas-szépségverseny, és a nevezetes golyó-kapkodó verseny, amelyen meztelen hölgyeknek motorbiciklin ülve kell a felfüggesztett osztrigákat bekapni.
A fesztivál széles néprétegeket vonz, a bányászoktól a tőzsdeügynökökig. A rengeteg ital mellett nagy mennyiségben fogyasztják a jellegzetes ételt, a bikaherét sörpanírban.


1995 januárban Missouriban egy Michael Marchum nevű férfi ellopott 6 darab, kb. 160 kilós transzformátort egy áramszolgáltatótól, azzal a szándékkal, hogy időgépet készítsen. Azt tervelte ki, hogy az időgépe segítségével néhány napot előreutazik a jövőbe, megszerzi a lottószámokat, majd visszatérve a jelenbe, megjátsza a lottón.
A rendőrség egy házkutatás során megtalálta nála az egyik transzformátort, amit rákötött egy biztosítékra. A tetején volt egy tévéantenna. .

[Bogár]

jaj, milyen durva a hülye bunkós. tisztelem azt az embert.

[Ditke]

Amerika hatalmas és furcsa ország, ahol hatalmas hülyékkel furcsa dolgok esnek meg. Sok mindent elárulnak a következő perek, amelyeket valódi személyek megtörtént bírósági eseteit tárják fel. A valóság ismét túlnő a képzeleten, avagy ügyvédeké a világ.

Egy férfi beperelte a bankot, amelyet megkísérelt kirabolni. Az alkalmazottak rájöttek, hogy emberünk süket, így egymással kommunikálva könnyen feltartóztatták, amíg a rendőrség megérkezett. A bankrabló bírósághoz fordult, diszkriminációval vádolja a pénzintézményt.

Két szörfös azért ment bíróság elé, mert az egyik azt állította, a másik ellopta a hullámát. A bíróság végül is nem foglalkozott érdemben az üggyel, de csak azért, mert nehézségekbe ütközött meghatározni egy hullám pénzbeli értékét.

Egy nyugat-virginiai hölgy 2 millió dollárt nyert egy per során, miután a munkahelyén egy savanyúságos üveg felnyitása során megsértette a hátát.

A floridai Ed O' Rourke beperelt néhány kocsmát, mondván, nem lett volna szabad őt kiszolgálniuk. Rourke-t ugyanis az italozás után egy transzformátorháznál megcsapta a 13 ezer volt, s az elszenvedett sérüléseiért szeretne kompenzációt kapni a kocsmáktól.

Egy diák azért perelte be a főiskoláját, mert kiesett a szobája ablakán. A diák szerint a főiskola nem adott korábban megfelelő információt a felsőbb emeleti ablakok potenciális veszélyeiről.

Egy férfi 5,4 millió dollárra perli San Diego városát, miután egy súlyos lelki traumán ment át egy, a városi stadionban zajlott Elton John-koncerten. Tanúja volt, hogy a férfi vizeldét egy nő használja, s ez okozta a milliókat érő megrázkódtatást.

Tulsában egy építőipari munkás kezét levágta a körfűrész. A kórházban nem engedte az orvosnak visszavarrni a testrészt, mondván, az nem az ő keze. Most perli az orvost, mert nem az nem varrta vissza, hiszen annak tudnia kellett volna, hogy a páciens pszichológiai problémákkal küszködik.

Egy nő 150 ezer dollárra perel egy kutyaiskolát, mivel ez az iskola oktatta annak a vaknak a kutyáját, aki az utcán rálépett a lábára.

A 10 éves Philip Garner a főbérlőjét perli. Szerinte 10 millió dollár jár neki azért a lelki megrázkódtatásért, hogy a bronxi lakásában szétdurrant alatta a vécé.

Egy a Death Row-n (a kivégzésre várók folyosóján) élő ember 60 millió dollárra beperelte a könyv szerzőjét, amely az ő gyilkosságát taglalja. A rab szerint a könyv hátrányt jelent majd az álláskeresésnél. A bíróság elutasította a keresetet.

Egy kaliforniai nagymama Disneylandet perli, mert unokái meglátták Mickey Mouse-t, amint az leveti jelmezét a színfalak mögött. Szerinte a gyerekeket sokk érte.

Egy teherbeesett hölgy Pennsylvaniából egy gyógyszercéget perel, akiktől a fogamzásgátló zseléjét vette. A hölgy nem olvasta el a használati utasítást, s a pirítósra kente a krémet.

Egy kanadai férfi egy New York-i kávézót perel 1 millió dollárra, mert maradandó seb esett a férfiasságán. A férfi pénisze ugyanis becsípődött a vécékagyló és az ülőke közé, miközben papírért nyúlt. Mellesleg a feleség is perel 500 ezer dollár erejéig, mivel a férj nem tudja ellátni házastársi kötelezettségeit.

Robert Lee saját magát perli egy börtönben: azt állítja, megsértette emberi jogát, amikor hagyta magát letartóztatni. 5 millió dollárt szeretne kapni magától, de mivel a börtönben nincs önálló jövedelme, úgy gondolja, az államnak kellene kifizetni a pénzt.

[Kubbi]

Originally Posted by Ditke

Amerika hatalmas és furcsa ország, ahol hatalmas hülyékkel furcsa dolgok esnek meg. Sok mindent elárulnak a következő perek, amelyeket valódi személyek megtörtént bírósági eseteit tárják fel. A valóság ismét túlnő a képzeleten, avagy ügyvédeké a világ.

...

Robert Lee saját magát perli egy börtönben: azt állítja, megsértette emberi jogát, amikor hagyta magát letartóztatni. 5 millió dollárt szeretne kapni magától, de mivel a börtönben nincs önálló jövedelme, úgy gondolja, az államnak kellene kifizetni a pénzt.

Juhjjj
Tuttam, hogy a túlparton sok okos ember lakik. De hogy ennyire.

[Ditke]

Originally Posted by Kubbi

Juhjjj
Tuttam, hogy a túlparton sok okos ember lakik. De hogy ennyire.

ez csak egy töredéke...