Elszólások és egyéb mókás dolgok játék közben

[VérGyöngyTyúk Z]

A mesélő valami ojasmire hozta ki a dolgot, hogy a furgont követő kocsiban 1 db nehézpáncélos troll bérszamink megúszta (első körben, mert persze az első amit a feleszmélés után a kráteren túl meglátott, hogy 4 pokolkutya vágtat felé, a fegyverei szerteszéjjel, a kapun szembe egy viharmadár (asszem úgy híták) tank jön kifele, vagy fél tucat zsoldossal körítve, meg két harcimókus Számolt egy fél percet aztán elölről kezdte mesélni a kocsival elindulástól

[Chris]

Küldetés: menjünk le Mélysötétbe beholder szemért, umberhulk agyarért, meg még egy két dologért. A karaktereknek fogalmuk se volt, mik ezek a teremtmények szóval a megbízó mesélt róluk ezt-azt. Miután kiderült, hogyan is néz ki a beholder jöttek a beszólások:
- Szemesnek áll a világ.
- Több szem többet lát.
- Ne tévesszük szem elől.
- Jobb ha nem szemezünk vele.
- Nehogy szemmel verjen.
Ez csak töredéke az egésznek, mert vagy 15 percig soroltuk az ilyen mondatokat, és természetesen jókat vidultunk rajta. (Mondjuk addigra már sokadik napja játszottunk, és elég fáradtak voltunk.)

Valami problémánál femerült, hogy a varázsló (JK2) famulusa esetleg segítségünkre lehet:
JK1 kérdi JK2-től: - A menyét nem tud segíteni?
JK3 bambulásból eszmélve: - Kinek a menye?

A varázsló elmondott egy csend varázslatot, mire az egyik játékos beszólt:
- Nah, ez a mági-kuss!

[Senki]

najó... SR-ből én is...

tünde szami/ipari kém, kocsmában: kérek 3 deci narancslevet! (nem iszik alkoholt)
komáros: ez egy kocsma, nem zöldséges -harsány röhögés mindenfelől
törpe rigó (az én karim), felkapaszkodik a bárszékre, arról állva: akkor egy vodka-narancsot kérek, ide sok vodkát neki meg a narancsot!

(alkohol lebontós májimplant...) alig várom a folytatást. az egész kaland rejtő féle fekete humorral megy, két szálon.. a metahumán különleges egység egy ostoba ork bandatagból és egy profi rigóból áll, a tünde utcai szami rövedesen meghal , vagy NPCsedik, hülye játékos és egy profi utcai sami. enyhén rasszista humán jó kis nyomozás túrjuk budapest szennyes metahumán alvilágát

persze az is jó volt amikor megbubizta a tünde a karim fejét, miután egy fontos infó szerzős fogadásos biliárd partit (ha nyerünk akkor segítenek alapon ) úgy nyertünk meg hogy a sarokban lévő dekástól húztam egy statszoftot biliárdból és a bárszékről egyensúlyozva lenyomtam a helyi bandát ... a bubiért meg berágtam és a söröskorsó mögött gubbasztva szépen távirányításal átmentem a kocsimmal a tünde motorján a játékos meg tépte a haját mert haragudott de a kari nem tudott semmiről, így nem tehetett semmit

remélem hamar játtszhatunk mert kezdek türelmetlen lenni

[Senki]

na meg az is jó poén volt, amikor mocskosul az asztal alá ittam az orkot, és az részegen próbált végigvezetni a motorjával a városon. jogsi nélkül... (és megúszta ) aztán visszavágót követelt és úgy leittam hogy másnap se volt magánál amikor a kocsma előtt a hányásában fekve megtaláltuk akkor buktam le hogy májimplantom van

[Chris]

A SR-ről, és fura állapotban vezetésről jut eszembe:
a már említett amazon partiban, a már szintén említett leszbikus technikus csajszi, amikor megtaláltuk azt, akit őriznünk kellett, és kiderült, hogy a fickó vámpírrá vált, a nő kissé kiakadt, és elszívott egy füvescigit, meg ivott rá egy "keveset", persze után vezetnie kellett... az elf utcai szamit kellett volna elvinnie valahova (a szami nem tudott kocsit vezetni), az elf a technikus állapotát látva kissé elsápadt, és próbálta lebeszélni a vezetésről, de mivel senki más nem volt ott, aki vezetni tudott volna, így a technikus nem hagyta magát... vezetés közben össze-vissza viháncolt, és fura dolgokat magyarázott:
- Olyan jó, ahogy érzem, hogy a kerekeim bizseregnek az aszfalton, a kipufogóm meg füstölög.
Szóval ehhez hasonló szövegekkel szórakoztatta a szamit, miközben igyekezett baleset mentesen vezetni, száguldozás közben. Az egész leginkább egy ámokfutásra hasonlított, nem csoda, hogy az elf falfehéren szált ki a kocsiból, mikor odaértek... (és még volt vissza út is )

[Senki]

ez az igazi rigó "érzem, hogy ma van valami fura a benzinben..."

[Chris]

MAGUS. Ketten játszunk + a mesélő. Aúú-val elhatároztuk, hogy a karijaink házasok lesznek (elvégre miért ne, meg különben is ketten leszünk, szal nincs akit zavarjon, a KM meg belegyezett). Aúú karija egy Arel pap, az enyém meg egy harcművész, mind a ketten félelfek.
Elkezdtük kitalálni vajon hogyan is találkoztak a kerekterek:
Én: - Szerinted hol találkoztak?
Aúú: - Egy csatában.
- Hogy ismerkedtek meg?
- Hát az én karim meghívta a tiedet vacsorázni, utána kockáztak, végül egy hangulatos kocsmai verekedésben vettek részt...
- Mi tetszik a te karidnak az enyémben?
- Minden: nő, félelf, és verekedni is tud.
Ennyit az elvárásokról, gondoltam magamban...

Kedves KM-ünk nem semmi történetet talált nekünk... Második nap reggele azzal kezdődött, hogy valami "csoda" folytán a karakterem szentül meg volt győződve, hogy ő varázsló, és harcolni azt véletlen se tud...
Mikor a férje nagy szomorúan közölte, hogy nem tudja használni az istennőjétől kapott erejét, és nem jönnek létre a varázslatai, a karim nagy büszkén beszólt, hogy majd ő megmutatja hogyan is kell varázsolni. A pap feje persze elnyúlt, mi az hogy az ő harcművész neje varázsolni akar. Persze a nő meg fogta magát, és elmormolt valamit, meg hadonászott, természetesen nem működött, mire nagy együttérzően közölte, hogy hát igen varázserő nélkül igen kellemetlen a létezés. Férjura igyekezett meggyőzni őt, hogy nem varázsló, persze sikertelenül. Mire nagy hisztéria lett, hogy miért is nem hisz neki, pedig már annyi éve házasok, és jött a kifakadás:
- Nem is értem miért vettél feleségül egyáltalán!?
- Hát nem a varázserőd miatt az biztos...
E mellé még volt egy férfi bárd, aki nőnek képzelte magát, és iszonyodott az egerektől, egy korg, aki szintén varázslónal hitte magát, és harcolni persze nem tudot, valamint még egy hatalom nélküli pap. Így indult a kaland...