Viccek-bármi jöhet

[Sami]

Megszólal a Gyurcsány-ház telefonja, szipogva felveszi a bejárónő:
- Halló, tessék? Gyurcsány lakás.
- Jó napot kívánok, az ex-miniszter úrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a bejárónő - Most mondom el ötödször magának, hogy Gyurcsány urat tegnap autóbaleset érte és meghalt.
- Tudom, tudom, de olyan jó ezt hallani.

[Bukta]

Nagypapa mesél az unokájának:
- A háborúban én is bújtattam zsidókat!
- Igen, nagypapa? És hol?
- A piperepolcon a sampon mögött...

[Pool]

Originally Posted by Sami

Megszólal a Gyurcsány-ház telefonja, szipogva felveszi a bejárónő:
- Halló, tessék? Gyurcsány lakás.
- Jó napot kívánok, az ex-miniszter úrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a bejárónő - Most mondom el ötödször magának, hogy Gyurcsány urat tegnap autóbaleset érte és meghalt.
- Tudom, tudom, de olyan jó ezt hallani.

a név tetszés szerint variálható

[Sami]

A lustaság 5 alapszabálya:

1.

[Sami]

Egy férfi beül a taxiba,
majd indulás után eszébe jut valami és előre hajolva megfogja a sofőr vállát.
Mire a söfőr egy hatalmasat ordít erre és azt mondja:
-Ne haragudjon uram de azelőtt a temetkezési cégnél voltam sofőr.

[szamóka]

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédjéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára!
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Egy idős bácsi a buszon beszélget egy férfival:
- Ezek a mai gyerekek...
- Miért, hiszen most adták át önnek a helyüket!
- Igen, de a beteg feleségem még mindig áll!

[Sami]

Mario nősülni akar és megkérdezi a barátját, hogyan győződhetne meg
arról, hogy a menyasszonya még szűz.
Az kapásból válaszol:
- Mario, minden olasz férfi ugyanazt a tesztet használja: a
nászéjszakára készíts be az ágy mellé egy csésze piros festéket, egy
csésze kék festéket meg egy lapátot.
- De minek?
- Mielőtt ágyba bújsz, fesd be az egyik golyódat pirosra, a másikat kékre.
- Ezt nem értem...
- Hát ha az arád meglátja és rendben találja ilyen színesen, akkor
minden rendben.
- De ha azt mondja, hogy "Jé, életemben nem láttam még
ilyen fura golyókat!", na akkor vágod pofán a lapáttal!

[szamóka]

A szürke 50 árnyalata:

#272727 #282828 #292929 #2b2b2b #2c2c2c #2e2e2e #313131 #323232 #343434 #353535 #373737 #393939 #3a3a3a #3c3c3c #3f3f3f #404040 #424242 #444444 #454545 #474747 #484848 #4a4a4a #4b4b4b #4d4d4d #4e4e4e #4e5054 #505050 #515151 #535353 #565656 #575757 #585858 #595959 #5b5b5b #5c5c5c #5e5e5e #616161 #626262 #646464 #656565 #676767 #6a6a6a #6b6b6b #6c6c6c #6d6d6d #6f6f6f #727272 #737373 #757575 #767676