Viccek-bármi jöhet

[Nagyoszvald]

Originally Posted by Xeper

Az első meg poéngyilkosra sikerült

Sajnos igen.Ez van na! A viccnek a hatásossága a mesélésen múlik.Amit itt nem nagyon tudok átadni:P

[J.Ati]

Szöke nő elmegy a fogorvoshoz.
- Nyissa ki a száját!
- ...
- De ne térdeljen le!!!!!!!!

[Xeper]

Originally Posted by Nagyoszvald

Sajnos igen.Ez van na! A viccnek a hatásossága a mesélésen múlik.Amit itt nem nagyon tudok átadni:P

Nem erre gondoltam. A viccnek az a lényege, hogy az utolsó mondat is visszhang, de egy korábbi mondatot visszhangzik:

Menekül a cigány az arabok elől a sivatagban, nem talál egyetlen egy búvóhelyet sem ezért a legközelebbi kútba beleugrik, amit az arabok ép nem láttak egy dűne miatt.Odaérnek az arabok a kútba és lekiabálnak:
Van oda lent valaki?
Erre a cigány úgy csinál mintha viszhang lenne és visszakiababálja, hogy:
van lent valaki?
Erre az arabok: Biztos hogy nincs lent senki?
Cigány ugyanúgy csinálja a viszhangot: Biztos hogy nincs lent senki?
Arab: Akkor menjünk tovább!
Cigány: Akkor menjünk tovább!
Arab: A biztonság kedvéért ledobok egy gránátot.
Cigány: Akkor menjünk tovább!

Bocs

[BigPi2]

Originally Posted by Xeper

Cigány: Akkor menjünk tovább!

[/size][/b]Bocs

Nekem a másik változat jobban tetszett.

[Gaben]

Kívánós hangulatban levő feleség a férjéhez: - Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.

[Gaben]

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A k***a életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki el?ször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megd**ni?
Csend. Elviszi, és jól megd**ja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos. őt is elviszem megd**ni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös k**va életbe! Akkor inkább mosogatok

[Nagyoszvald]

Originally Posted by Gaben

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A k***a életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki el?ször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megd**ni?
Csend. Elviszi, és jól megd**ja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos. őt is elviszem megd**ni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös k**va életbe! Akkor inkább mosogatok

ez tetszett:P

[Nagyoszvald]

Originally Posted by Xeper

Nem erre gondoltam. A viccnek az a lényege, hogy az utolsó mondat is visszhang, de egy korábbi mondatot visszhangzik:

Menekül a cigány az arabok elől a sivatagban, nem talál egyetlen egy búvóhelyet sem ezért a legközelebbi kútba beleugrik, amit az arabok ép nem láttak egy dűne miatt.Odaérnek az arabok a kútba és lekiabálnak:
Van oda lent valaki?
Erre a cigány úgy csinál mintha viszhang lenne és visszakiababálja, hogy:
van lent valaki?
Erre az arabok: Biztos hogy nincs lent senki?
Cigány ugyanúgy csinálja a viszhangot: Biztos hogy nincs lent senki?
Arab: Akkor menjünk tovább!
Cigány: Akkor menjünk tovább!
Arab: A biztonság kedvéért ledobok egy gránátot.
Cigány: Akkor menjünk tovább!

Bocs

Hát igen kinek a pap, kinek a paplan.Nekem az enyém jobban tetszik, de ez sem rossz

[Xeper]

Originally Posted by Nagyoszvald

Hát igen kinek a pap, kinek a paplan.Nekem az enyém jobban tetszik, de ez sem rossz

Viccesnek vicces, de valahogy sántít...

-Hány ujja van a kabátnak?
-??
-Három: A bal, a jobb, és egy hátul.

Máshogy mesélve 'hátujja'. Nem mindegy

[Gaben]

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis ku**ákat fogsz ki magadnak?