Viccek-bármi jöhet

[Ati]

Originally Posted by Etyekwood

Tőled balra egy szakadék.

Öööö, balra? Ezek nem fordítva szoktak menni, hogy jobbra legyen a szakadék?

[Chris]

- Mi a hóc?
- Fehérnemű. A hó fehér, a C meg nem Ű...

[Senki]

na ez a vicc is egy kövér zöldet ér Chris... leestem a székről

Originally Posted by Chris

- Mi a hóc?
- Fehérnemű. A hó fehér, a C meg nem Ű...

egy jó nagy ződ gombócot ezért! Ha lehet mindenkitől

A székely bácsi utazik a vonaton. Belibeg a kabinba egy erős illatfelhőt maga után húzó hölgyike. A székely bácsi nem bírja sokáig szó nélkül, megkérdezi:
- Tessék már nekem megmondani,mi ez az illat?
- Ez Madamoiselle (ez egy pafümnév) a Chanel-től Párizsból, 50 ml 28750Ft.
Székely bácsi csak hümmög egyet,ugyan erre mit is szólhatna,majd jó fél perc múlva enyhén félredőlve elereszt egy 20 másodperces lapos pukit. A hölgyike 1 percen belül észereveszi a szagot,majd a hányingerrel küzködve megkérdi:
- Bácsi,mi ez a fertelmes bűz?
- Ez lányom, tarkabab a Józsitól Érmihályfalvárol, fél kiló csak 185Ft.

A kislány ül a szakadék szélén és keservesen sír. Arra megy egy férfi és megkérdezi:
- Mi a baj kislány?
- A szüleim beleestek a szakadékba. -hüppögi.
A férfi lehúzza a sliccét és megszólal:
- Hát ez nem a Te napod.

Ez kicsit gáz,de gondoltam megosztom veletek

[Ditke]

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Bitannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod öket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz
1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő
eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyujt még egy csomó marhát.

[Alexa]

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
-A fene- mondja- úgy nézek ki mint a disznó!
-Igen-mondja a férj- és még le is etted magad.

______________________________________


-Hogy sikerült a randid?
-Hát, csak olyan olyan sakkosan...
-Hogyhogy?
-A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt....

______________________________________

Egy férfi sétál a temetőben. Egyszer csak meglát egy másik férfit, aki egy sír tetején vadul szeretkezik egy másik nővel. Odalép hozzá:
-Kölcsönadnád a barátnődet egy körre?
-Itt az ásó, áss magadnak te is!

_____________________________________

[Alexa]

A srác randi után hazakíséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán , macsósan falnak támaszva megpróbálja rávenni a kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogy sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába.
Egyszer csak felgyulladnak a villanyok, és megjelenik a lány huga aki meglehetősen idegesen mondja:
-Figyelj Zolika!Apám küldött és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a kezedet a kaputelefonról!

[Zsáni]

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!