Vicces történetek! :D

[Ditke]

Asszem ezt nem kell ragozni...

[Ditke]

Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt és az emelkedett hangulatban X munkatárs nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét. A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek a főnők irodájába egy kis mulatozásra. A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki.
A klasszikus íróasztaliszexet akarták gyakorolni, csak sajnos nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva. X munkatárs az első lökés után óriásit üvöltött.
Hirtelen hátraugrott, majd elájult. Idézet a rendőri jelentésből:
"X munkatárs heregolyói belógtak a fiókba, és amikor lökött egyet, betolta a fiókot.
A hirtelen fájdalomtól megpróbált szabadulni és reflexszerűen hátraugrott.
X munkatársnak fiókba beszorult herezacskója a hátraugrás miatt leszakadt."

Epilógus: X munkatársat a munkahelyéről kirúgtak, a felesége elvált tőle.


Csengettek. A lány magárakapott valamit és ajtót nyitott. Jóképű középkorú úr állt a ház előtt :
- Csókolom, a kiadó szoba érdekelne. Egy hétig maradok New Yorkban és előre fizetek.
A lány boldog volt, mert miután elbocsájtották, a rezsit is alig tudja fizetni és hónapok óta üresen áll a kiadó szoba. A formaságok elintézése után a férfi - miután előre elnézést kér - a következőket kéri a lánytól:
- Kisasszony, én először járok New Yorkban, sőt Amerikában is. Mindent szeretnék megnézni és kipróbálni. Először is egy nőre volna szükségem,
- 100 dollárt fizetnék egy alkalomra - ebben kérném a segítségét.
A lány agya szaporán dolgozni kezd. A férfi jóvágású, a felkínált összeg nagyvonalú és ő pénzzavarban van. Miért egy sarki lotyó vágja ezt a jó pénzt zsebre ?
- Uram, volna egy ajánlatom. Én ugyan még nem csináltam ilyet, de ha úgy gondolja, hogy én megfelelnék erre a célra, akkor ne menjen sehová.
A lány fiatal, csinos, alakja kifogástalan, a férfi azonnal elfogadja az ajánlatot. Tíz napon keresztül minden este leteszi a százdollárost az asztalra és ennek fejében elsőosztályú kiszolgálásban részesül.
Letelt a kiküldetés, a férfi csomagol.
- Most hová utazik - kérdezi a lány ?
- Megyek haza. Izraelbe.
- Izraelbe ? Az én anyám is ott él.
- Melyik városban lakik ? - kérdezi a lány
- Haifában
- Melyik utcában ?
- A Dávid király sugárúton az 58-as szám alatt.
- De hiszen az én anyám is pont ott lakik !
- Igen kislányom, tudom. Én vagyok anyád második férje és ezt az 1.000 dollárt ő küldte neked, hogy enyhítsen anyagi gondjaidon.



Baleseti jegyzőkönyv:

Egy 10 emeletes lakóház épitésénél dolgoztam. A munka végeztével a tetőn fenn maradt mintegy 110 kg-nyi tégla. Egy csiga segitségével próbáltam meg leereszteni. A súlyom viszont csak 84 kg. Rohamosan emelkedni kezdtem - elfelejtettem elengedni a kötelet - és úgy az 5. emelet közelében találkoztam a ládával. Ennek a számlájára róható fel: a betört koponyám, a 4 eltört bordám, és a 2 eltört térdem. A láda a földhöz csapódott és az alja kiszakadt. Már csak 23 kg-ot nyomott, igy elkezdtem zuhanni. A 6. emelet magasságában találkoztam a ládával, ezért: kitört 8 fogam, és eltört a jobb csuklóm. Utána az alul heverő téglahalomra estem, ezáltal: eltört 3 gerinccsigolyám és mindkét vállam. De elvesztettem a józan itélőképességemet és elengedtem a ládát tartó kötelet.


Mosórongy

Mi nők mindannyian tudjuk, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkészüles. Testileg és lelkileg is különleges előkeszületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztásat és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati elményük megirására. Az 5000 dolláros fődijat ez a pályamű vitte el:

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőböl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlelte a terepet, majd így szólt:
- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészüles... Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házifeladatok ellenőrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!


Megtörtént... (nem velem)

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a "kisfiúk szobáját". Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mijáratban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

[Ditke]

Meghökkentőőőő

Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményű fiatal (24 éves)
manager csajának születésnapja közelgett. Édesanyjával élt együtt, ezért a kollégák a mama bevonásával megrendeztek a meglepetés party-t. Mindenki bement a lány szobájába, ajándékok, lufik, torta stb. kikészítve. Lakás bezárva, villany leoltva. Érkezik az ünnepelt. Már az előszobából hívogatja
Fifi nevű kis ölebét. Fifike nem kerülhet elő, mert őt a társaság "foglyul ejtette" a leány szobájában. Managerünk csak hívogatja: Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban. Konyhából a fürd őbe, majd csobogás, ismét konyha, és újra keresi kutyusát. Fifike, Fifike! Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos Fifikézés -, felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés. Managerünk ott áll az ajtóban anyaszült meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve .
Na, ja. Én a mobilomat hagytam a kocsiban. Másnak is akadt sürgős dolga,csak a mama és Fifike maradt a bulin. A lány másnap kilépett.

[Ditke]

Üzenetrögzítő a pszichiátrián

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

[Gyula]

Originally Posted by Ditke

Meghökkentőőőő

Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményű fiatal (24 éves)
manager csajának születésnapja közelgett. Édesanyjával élt együtt, ezért a kollégák a mama bevonásával megrendeztek a meglepetés party-t. Mindenki bement a lány szobájába, ajándékok, lufik, torta stb. kikészítve. Lakás bezárva, villany leoltva. Érkezik az ünnepelt. Már az előszobából hívogatja
Fifi nevű kis ölebét. Fifike nem kerülhet elő, mert őt a társaság "foglyul ejtette" a leány szobájában. Managerünk csak hívogatja: Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban. Konyhából a fürd őbe, majd csobogás, ismét konyha, és újra keresi kutyusát. Fifike, Fifike! Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos Fifikézés -, felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés. Managerünk ott áll az ajtóban anyaszült meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve .
Na, ja. Én a mobilomat hagytam a kocsiban. Másnak is akadt sürgős dolga,csak a mama és Fifike maradt a bulin. A lány másnap kilépett.

Ditke, Te hol olvasol ilyeneket? ;-)

[Ditke]

Originally Posted by Gyula

Ditke, Te hol olvasol ilyeneket? ;-)

Priviben részletezem...

[Ditke]

A bankban...

Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:
- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon:
- Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét! Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, meg a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel...
Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...

[LotR]

Tina: Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?
> Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül
> megértõ, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi
> (remélem most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a
> családfájába és dédszülõkig még aszcendensekben is rengeteg az átfedés
> köztünk. Mondjuk néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle
> mellett. Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze
> nyuszmusz, a Christofer nagyon szép, a két kéglink beszámításos
> cseréjét egy házrészre, meg a szocpol terveket se hallgatja végig.
> Mondjuk nagyon elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az összebutit se
> erõltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy
> légtérre van szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a
túlzott
> bújással buktam be, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám,
> több rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz
> idõnk
egy
> rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján) majd picit részcsizem.
>
> Zoli: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?
> Robi: Qrogatunk, semmi komoly.

[LotR]

gy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort.
Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem
az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne.
Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét,
míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

[LotR]

Kedves Szüleim!

Az őrsvezetőnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára
láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok.

Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el.

Közülünk senkit, mert az árvíz időpontjában valamennyien a hegyekben
voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett. Kérlek, hívjátok fel
Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és
hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét,
amikor lezuhant egy szikláról. Kristóf keresésére az őrsvezető
terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt.
Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem
villámlik annyira. Az őrsvezető rohadtul begurult, hogy Kristóf elment
a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy
hiszen szólt, csak ez a tűzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.


Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzines palackot a tűzbe,
felrobbanhat? A nedves erdő nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még
néhány ruha.
Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinő a haja.


Szombatra otthon leszünk, ha az őrsvezető megjavítja addig az autót.
Az a baleset tényleg nem az ő hibája volt! A fékek még jók voltak,
amikor elindultunk. Az őrsvezető azt mondta, hogy az autó már annyira
öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínű ezért nem akarta senki sem
biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó.
Akárcsak az őrsvezető. Nem szól be, ha összekoszítjuk a kocsit, és ha
nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És
hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta
megállított minket a rendőr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint
utazzunk.

Mondtam-e már, hogy az őrsvezető tök jó sofőr? A baleset előtt
tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon
hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó.

Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek.
Az őrsvezető nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és
Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély.
Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízből. Az őrsvezető nem olyan ideges,
mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentőmellényt.
Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk
húzni az agyát.

Megszereztük az első életmentő-kitüntetéseket. Amikor Dávid
búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a
szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az őrsvezető azt
mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket
tegnap ettünk. Azt mondta, ő is ugyanígy hányt a kajától, amit a
börtönben kapott.

Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönből, és a mi őrsvezetőnk lett. Azt
mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT,
amit akkor. Nem nagyon tudom, miről lehet szó. De most be kell
fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy
töltényeket vegyünk.


Ne aggódjatok miattam.

Minden OK. Üdv.