[Dragi]

Házasságról, házasoknak és házatlanoknak.



Mottó:

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

*********

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

*********

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

*********

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.

*********

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.

*********

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.

előnye,

hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

*********

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?

- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

*********

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?

- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

*********

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?

- Mert agglegény maradt.

*********

Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!

Feleség: Tudom. Lógnak róluk!

*********

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.

Mire a feleség: - Mikor indulsz?

*********

Férj: Kutya egy életem van!

Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a

nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

*********

- A feleségemet megleptem, a Hogyan takarékoskodjunk?

című könyvvel.

- No, és? Sikeres volt?

- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

***********

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.

- Aha. És most mit csinálsz??

- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

**********

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.

- A Te feleséged hogy szeretkezik?

- Hát, van aki dicséri.

**********

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:

- Miért sírsz?

- Ne is mondd, a feleségem.

- Mi történt vele, meghalt?

- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

***********

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?

- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.

- Hogyhogy?

- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.

**********

- Miért nem nősülsz meg, Péter?

- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.

- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.

- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

***********

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?

- Meghalt a feleségem.

Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:

- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

***********

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön

***********

- Mi a közös önben és a feleségében?

- Egy napon házasodtunk!

***********

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!

- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

***********

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.

- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?

- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.

- Na, mesélj!

- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

***********

Négy férfi beszélget:

Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!

Második: Én havonta kétszer!

Harmadik: Én hetente egyszer!

Negyedik: Én hetente kétszer!

Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!

Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!

***********

Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollegája kérdezi tőle:

- Kit gyászolsz?

- A feleségemet.

- Hát mi történt, tegnap még láttam.

- Az este elvágta a kezét.

- De abba nem szoktak belehalni!

- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!





Tárgy: férfiak

1. A kedves férfiak csúnyák.

2. A jóképű férfiak nem kedvesek

3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.

4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.

5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.

6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.

7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.

8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.

9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.

10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.

11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.

Valaki érti ezt?