[Ditke]

Gondolatok autóvezetésről, autóvásárlásról és mindarról, ami ezekkel jár

Bárcsak tudtam volna…

… hogy vannak anti-autósok, olyanok, akik már háromévesen is csak arra
használták a játékautókat, hogy célba vegyék velük a sorba állított műanyag
katonákat. Ezt a rombolón rossz szokásukat felnőtt korukra is megőrizték
Harmincöt éves oktató

… hogy mire vezet a Matchbox-imádat. Annak idején a zsebpénzem ment el
kisautókra. Mostanában minden pénzem elmegy az egyetlen nagy autómra.
Harmincéves hivatalnok

… hogy az, hogy tizenhat évesen az isten háta mögötti utakon remekül
elvezettem a családi kocsit, még nem jelenti azt, hogy akkor is ügyesnek
bizonyulok, ha történetesen van a közelben pár másik autó.
Húszéves fiatalember

… hogy az autók lassabban öregszenek, min az emberek. A fiam hamarabb elérte azt a kort, hogy vezetheti az autómat, mint a kocsi azt a kort, hogy sajnálkozás nélkül a fiam gondjaira merjem bízni.
Ötvenhárom éves apuka

… hogy az evilági örömöket mindig megelőzi valamilyen iszonyatos gyötrelem. Az autóvezetést a tanfolyam. A jogsi megszerzését néhány pótvizsga. És még ekkor sincs vége a kínszenvedésnek: el kell telnie egy kis időnek, míg a hatalmas "T"- stigmával megbélyegzett embert sofőrszámba veszi a többi autós.
Huszonkilenc éves férfi

… hogy nem mind arany, ami fénylik - nem minden KRESZ-tanfolyam jó, ami
olcsó gyors. Mert olcsó húsnak híg a leve, hogy a közmondásoknál maradjunk -
könnyen megeshet, hogy azért alacsony a tanfolyam díja, mert az iskola vezetői eleve bekalkulálják az alapárba, hogy a delikvens háromszor, négyszer, esetleg ötször is megfizeti a vizsgadíjat.
Huszonhárom éves férfi, már van jogosítványa

… hogy az elsősegély-vizsgán a műanyag bábut nem felfújni kell, hanem csak
úgy kell tenni, mintha mesterséges légzést adnánk neki, ja és ne a köldökénél
próbálkozzunk, hanem a szájánál, ja és ha már itt tartunk, akkor nem csókolózni, hanem újra éleszteni kell.
Harmincegy éves férfi

… hogy igenis van értelme megtanulni a titkosírást, amiket azokra a fránya
táblákra szoktak felfesteni.
… Huszonkilenc éves nő

… hogy ha valaminek karosszériája és négy kereke van, még nem minősül
autónak.
Huszonnyolc éves tanár

… hogy az autó olyan, akár a feleség: kell egy kis idő, míg az ember rájön, hogy
mi rejtőzik a csillogó dukkózás alatt.
Negyvenhárom éves nős férfi / 2 feleség, 4 autó/

… hogy autóvásárláskor nem csak a kocsikat kell alaposan szemügyre venni,
hanem azokat is, akik árusítják.
Egy tapasztalt autóvásárló

… hogy ha a használt autóval kereskedő illető vadonatújszerű kocsit kínál,
meglehetősen alacsony áron, ő maga pedig kopasz, kigyúrt, napszemüveges és
bőrdzsekis, és az autó körül rajta kívül van még vagy három hasonló fazon, akkor az a leghelyesebb, ha az ember sarkon fordul, és bemegy az első legálisan működő autószalonba.
Valaki, aki egyszer már megjárta

… hogy a használt kocsit kínáló úriember az első próbakör megtétele során nem
azért ül be mellénk, hogy lássa, hogyan váltjuk a sebességet. Inkább azért, hogy lássa a kocsiját. Újra.
Elsőautós sofőr

… hogy amit a szalonokban mondanak, az mind igaz. Többé-kevésbé. A kocsi
tényleg olyan jó, amilyennek látszik. A szervizelés is tökéletesnek mondható.
És tényleg lehet részletre fizetni. Bibi csak a kamatmentességgel szokott lenni.
Harmincas bankszakember

… hogy az embernek három esetben kell nagyon körültekintően döntenie:
a./ amikor nőgyógyászt választ
b./ amikor fogorvost választ
c./ amikor autószerelőt választ
Ha az első két esetben rosszul választunk, általában nem túl nagy a baj: egyszerűen átmegyünk egy másik szakemberhez. Ám ha a szerelőnk kontár…
Nos, amikor ez kiderül, akkor már nem könnyű orvosolni a bajt.
Középkorú, elsőautós hölgy

… hogy a kínai piacon /és mellette/ legfeljebb pólót, strandpapucsot, vagy baseball-sapkát érdemes venni.
Egy póruljárt vásárló.

… hogy halt meg Micsurin, a híres szovjet-orosz biológus. Biciklivel keresztezte
a vonat útját.
Egyetemista fiatalember

… hogy a járda a gyalogosoké, s éppen ezért túlzottan nem is figyelnek a gépkocsikra. Ha hirtelen felhajtasz rá, akkor nem lesz olyan szerencséjük, hogy helyből átugorják az autód.
Huszonéves férfi

… hogy az R betű nem egy újabb sebességi fokozatot jelent az ötödik után.
Középkorú hölgy

… hogy az autós nőknek felesleges olvasniuk. Naponta kétszer húsz percet töltök a kocsimban, és közben a hímnemű autóstársak révén annyit fejlődik a szókincsem, mintha hetente öt légiós-regényt fogyasztanék.
Középkorú hölgy

… hogy igen rossz ómen ha azt látod, hogy a közeledő kamion fülkéjében mindenki alszik.
Tapasztalt autós

… hogy az ember a volán mögött is a megszokások rabjává válhat. A balesetem előtt az hittem, lehúzódik a Merci. Általában mindenki le szokott húzódni előlem, de ez, ez nem tette. Csak a csattanás után döbbentem rá, hogy most nem fuvarban vagyok, hanem az anyósomhoz tartok, és nem a cég kamionjában, hanem a saját Suzukimban ülök.
Kamionos

… hogy a szélvédőre száradt guanónál csak egy kellemetlenebb van: az ülésre száradt guanó.
Öreg "motoros"

… hogy a legnyugodtabb forgalmi szituációban is kapkodóvá válsz egy lódarázzsal az inged alatt.
Harmincöt éves férfi

… hogy a férfiak testmagassága és fizikai ereje fordított arányban áll a kocsijuk nagyságával és teljesítményével. A ványadt kis fickók nem nyugszanak, míg be nem szereznek maguknak egy böhöm nagy terepjárót. Mitha ezzel pótolni tudnának valamit…
Fiatal /csinos/ nő

… hogy ha egy nő szembe jön veled, s úgy látod holtsápadtan ül az autójában, nem fogja a kormányt, éppen franciakockásra kaparja arcát, és rekedt sikoly áthallatszik hozzád, megeshet, hogy áttértél a menetirány szerinti bal oldalra.
Fiatal teherautósofőr

… hogy az Erő inkább a vonattal van….
Fiatal sci-fi rajongó

… hogy a nyergesvontató fékútjánál csak egy valami hosszabb: az öt tonna kohósalakkal megrakott nyergesvontató fékútja.
Középkorú teherautósofőr

… hogy a benzintankba öntött zsír nem helyettesítheti tökéletesen a kenőanyagot.
Kezdő /és kispénzű/ autós

… hogy a sebesség is olyan, mint a cigaretta: az ember először rosszul van tőle, aztán élvezi, később pedig rászokik. Olyan, csak sokkal költségesebb, és sokkal egészségkárosítóbb.
Megrögzött dohányos és sebességimádó

… hogy ha a háromsávos úton, lámpánál állva balról azt hallom, hogy "c-c-c", jobbról meg hogy "bum-bum-bum", akkor valószínű, hogy a két, szuper hifi-vel felszerelt kocsi - ami közé kerültünk - őrülten ki fog lőni a zöldnél.
Idősebb úrvezető

… hogy csak a lökött filmek agyament főszereplői nyomhatják egymás után a whiskyket, utána meg a gázpedált anélkül, hogy komoly anyagi krá keletkezne a kocsijukban.
Tapasztalt mozirajongó

… hogy a kocsi előtt átszaladó fekete macskánál sokkal nagyobb bajt okozhat a kocsi előtt átszaladó fekete kutya. Nem is beszélve a fekete kecskékről, a fekete lovakról, és a fekete traktorokról.
Középkorú férfi - két baleset túlélője.

… hogy az a bizonyos törvénykészítő Murphy nem is volt annyira eszement fickó. Ha van valami, ami elromolhat, az el is romlik. És mindig a legrosszabbkor. Sajnos az autó csupa olyan dologból áll, ami elromolhat.
Tapasztalt, öreg autós