Hegyipásztor Iván - a hegyipásztor - már hónapok óta nem volt nõvel. Gondol egyet, letolja a nadrágját, elkapja a legközelebbi nõstény kecske szarvát és megpróbál mögé kerülni. A kecske nem igazán örül a dolognak és elkezd rohanni a falu felé. Iván persze nem engedi, inkább még erõsebben kapaszkodik. Így rohannak át a falun. Az egyik ház elõtt üldögél az öreg muzsik, aki így szól:
- Ej, ej, ez az Iván! Ruhára nincs pénze, de robogóra van! ...
A házasságközvetítõ A házasságközvetítõ összehozza a partnereket, akik végleg úgy döntenek, hogy egybekelnek. A hölgy közli, hogy õ már háromszoros özvegy, de az újdonsült férj bizonygatja, hogy õt az nem zavarja.
- Csak óvatosan, - mondja az asszony a nászéjszakán - mert én még szûz vagyok.
- Ez meg hogy lehet? - kérdezi a férj.
- Az elsõ férjem szûcs volt és csak símogatott. A második cukrász és csak nyalogatott. A harmadik politikus volt és csak ígérgetett ...
Kalapács A bolond kalapáccsal veri az ujját. Minden ütésnél nagyot ordít.
- Mondja, mi ebben a jó? - kérdi az ápoló.
- Amikor mellé ütök!
Coca-Cola A Coca-Cola cég fõnöke felkeresi a Pápát:
- Szentatyám, ha a Miatyánkban kicseréli a mindennapi kenyerünket, mindennapi Coca-Colánkra, felajánlok az egyháznak 1.000.000 dollárt!
- Szó sem lehet róla! - mondja a Pápa.
De a fõnök nem adja fel, elmegy másnap is a Vatikánba.
- Szentatyám, 10.000.000-ót adok, ha Coca-Colára változtatja a Miatyánk szövegét!
- Hogy képzeled?
Szívós a fõnök, ezért elmegy harmadszor is.
- Legyen az összeg kerek 1.000.000.000!
A Pápa a telefonért nyúl ...
- Halló, itt János Pál. Nézzenek már utána, hogy meddig van szerzõdésünk a kenyérgyárral!
Cigányok Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ.
- Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik.
- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhetõ lesz tõle a hajam - vélekedik a második.
- Én Sunlichtot használok, mert az az odaégett zsírt is eltávolítja!
Úszás - Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész.
Gyónás Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bûnét a papnak:
- Tisztelendõ atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
- Fiam, ebben nincs semmi bûn.
- Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
- Fiam, ez valóban nem bûn, feloldozlak, ám kárpotlásul igyál meg egy vödör vizet.
- De miért atyám?
- Azért, mert minden marha vödörbõl iszik.
Részeg csöves Egy részeg csöves megy hazafele és közben neki megy minden oszlopnak. Arra megy egy rendõr és a csöves megkérdi tõle:
- Biztos úr, hány púp van a fejemen?
- 1,2,3. Három púp! - válaszolja a rendõr.
Mire a csöves:
- Na jó, még két púp és otthon vagyok.
Fûtés Hogyan fûtik Romániában a kórházakat?
- ???
- Kitakarják a lázas betegeket.
|