Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
- Te meg hogy kerültél ide?
- A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
- Hogyan kisfiam?
- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
- Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó' mostan elmeséllem néktek, hogy a George Washingtonékná' is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót a.
No, ekkó az apja erőssen megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta, és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek.
- Hát én vótam az, idesapám.
No, kap is egy akkora pofont, hogy a szeme majd' kiugrik a helyibű', ki is fakad:
- De hát idesapám, a George Washingtonék?!?!?! Meg a cseresnyefa?!?!?! Nem kend meséte, hogy amikó' jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót reá?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űtt fönn a fán!!!

Tanárnő az óra elején:
- Na gyerekek, aki ma helyesen válaszol az első kérdésemre, az hazamehet!
Erre Móricka kivágja a táskáját az ablakon.
- Móricka, mit csináltál???
- Kidobtam a táskám az ablakon... Csókolom!
:D

Hertha ifi edzést meglátogatja a sportigazgató:
-Na emberek, holnap a legnagyobb szponzoraink és befektetőink meglátogatnak minket.Azt akarom, hogy mindenki rendesen végezze a munkáját.
Rendben másnap jön is a beígért látogatás.Deutsche Bahn vezérigazgatója lemegy az edzésre, körbenéz majd az első kérdése:
-Dárdai?
Az ott lévők néznek egymásra elszaladnak Paliért.Dárdai jön is elég hamar.A vezérigazgató úr odamegy hozzá:
-Pali holnap buli lesz nálam, küldöm ide a limuzint érted.
Dárdai megköszöni, majd elköszön az igazgatótól aki ezután el is megy.
A vezérigazgató csak lesi hogy Pali honnan ismer ilyen embereket.
Pár hónap múlva jön az igazgató ismét:
-Emberek nagy hírem van! Holnap jön a német kancellár megnézni az edzésünket, azt akarom mindenki pörögjön az edzéseken, csak semmi lustálkodás!
Másnap jön is Merkell kancellár, de szinte még szét sem néz,már kérdezi:
-Pali hol van?
Játékosok el, Pali elő.Kancellár odasétál:
-Pali, holnap party nálam, küldöm érted a limuzint.
Rendben megdumálnak mindent Merkell visszautazik a szövetségi kancelláriába.
Igazgatónak le esik az álla.Hát csak megkérdezi, hogy ez mégis mi volt:
-Dárdai fiam...honnan ismersz te ilyen befolyásos embereket?
-Óóó főnök..én még a pápát is ismerem!
Hát ezt már nemhiszi a főnök úgyhogy el is utaznak a Vatikánba.Állnak a pápai palota előtt mire a Dárdai:
-Nah én most bemegyek oda, 5 perc és ott fogok integetni azon az ablakon a pápával.
Az igazgató csendben lesi kint az ablakot. 5 perc múlva integet is Dárdai a pápával karöltve.
Főnök teljesen rosszul lesz már majdnem esne el mikor arra jön egy kínai turistacsoport.Belekapaszkodik az egyikbe és félájultan mondja:
-Nézzék...ott...fenn...
Kínai felnéz...nézi egy ideig majd megszólal:
-Ki a f@szom az a fehér ruhás a Dárdai Pali mellett? :D

Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg 1000 szűzleányt "rendez le".
Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót.
- Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol: - Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
- Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
- Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és
beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy
keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára
hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,
kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a
Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

"Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán.
Mondjuk, nem volt olcsó..."