Két orvos beszélget.
Mondja az egyik:
- A minap belenéztem egy szőke nő fejébe.
- És mit láttál? - Kérdezi a másik
- Semmit!
- Azért csak láttál valamit...
- Hát, láttam egy cérnaszálat
- És mit csináltál???
- Elvágtam...
- És mit történt????
- Leesett a két füle...



Bocs:D:D:D

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000Ft-os papagájt,aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van.A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani,miért ilyen drága ez a papagáj!
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek b...!!

:D:D:D:D:D

Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan 143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a távolság pont ekkora lett?
Mi olyan vonzó ebben a számban?

A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban.
Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell
megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv. Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is
használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kőutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat, melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki.
Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt vájatokat pedig az első római kocsik és harci szekerek vájták.
Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor
járműtervezőit az osi szabvány betartására...
A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdézed, hogy ki a fene rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet, hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis pont azért lett akkora amekkora, hogy két
ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi előtt.
Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.
Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utahi "THIOKOL" gyárban gyártják és tervezői
sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat pályája néhány
olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sínek épphogy elférnek benne.
Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv.

Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával
gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg...

A rendőr találkozik a romával. Mire a rendőr:
- Milyen autód van?
- Most vettem. Daewoo-t.
- Milyen Daewoot? Szomszédévót’!

csak h ne drag vicceit kelljen olvasni:D:D:D


Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

így az éjszaka kellős közepén kigyűjtöttem pár viccet. mást úgyse tudok csinálni.:) /mivel meg kell várnom a kv-t a piac miatt.:):):)/

A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hagy azt olvasgatja...


Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendőr:
- Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!?
Erre a kamionos:
- Nem, ba.meg, hidat szállítok...


- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.


A köhögős beteg elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr,nagyon köhögök!
Az orvos véletlenül hashajtót ír fel neki, és hazaküldi.
Pár nap múlva a beteg visszamegy.
- Na, köhög még? - kérdezi a doki
- Nem merek!


Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt. Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.


Csörög a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb, majd mérgesen csapja le a telefont.
- Ki volt az? - kérdi a feleség.
- Valami környezetvédő..., azt kérdezte, tiszta-e a levegő...?


A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek.
Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- DEHÁT ASSZONYOM! A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel...


Mózes a hegyről...
Mózes lejön a hegyrol, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.


Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg.


- Házmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyósom az ablakból!
- Miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az ablak.


A rendőr megállítja a szőke nőt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkabn az úton?
Erre a szőke:
- Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán...
Erre a rendőr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a visszapillantóról!!!


Szemorvosnál
A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...

Szex, szerelem, gyengédség



16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút és a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes? Ha igen, milehet ellene tenni?

Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

******
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemi szervét?

Amelyikbe neked jólesik.
******
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?

"Anyu, szeretnék melltartót."
******
Feltűnően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.

Látod, milyen igazságtalan a világ: J. Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, őt mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
******
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.

Hát igen, nesze neked, egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA-fékcsík, még viccelődni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító.
Javaslom, mielőtt szexre kerülne a sor, a jövőben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérneműt. Vagy ne hordjál bugyit.
******
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőled kérek segítséget!

Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
******
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.

Ebben a sorrendben?
******
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?

Ha szerencséd van, is-is.
******
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket
szeret, de a gyerekeket nem akarja.

Alapítsatok kommunát.
******
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.

Derék teljesítmény, látszik, hogy a korodnál érettebb vagy.
******
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?

Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj’ Isten hátba rúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!
******
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindenki tagadta, hogy csinálná.

Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak.
Ez tudományos tény.
******
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemi beteg vagyok?

Maximum elmebeteg.
******
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?

Neked is megadom Chewbacca e-mail címét.
******
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.

Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
******
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?

Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés
******
.... még hónaljszőrzetem sincs...

Egy drótkefe és némi pillanatragasztó csodákra képes.
******
... 13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábítani?

FÜRÖDJ, VAZZE!!!
******
.... 15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi-e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemi szervben jár valami hanggal?

Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90 kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.

Látom nem csak én alszok nehezebben ilyenkor, nah nesztek még 1, csak a rekeszizom edzésére:

2 taj részeg támasztja a pultot a kocsmában, egyszer csak megszólal az egyik:
-Tegnap megdugtam anyádat!
(kocsmában hirtelen síri csend mindenki rájuk figyel)
-Menj haza apa, túl sokat ittál...

Toti az utobbi már volt 1x nem is olyan rég:D

na többet már nem írok:)

Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon, mit is rendeljenek, a lány meséli a
barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-et meg egy pohár
citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni:"A szádba öntöd a Baileyst, nem
nyeled le, hozzá odamegy a citromlé, és egy fél percig a szádban kell tartanod!"
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja, mennyire oda van a lány, bedobja a Bailey'st: jön a
kellemes érzés egy kis időre...Utána a citromlevet.
Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys. Három tizedmásodpercre rá a fiú
arca citromszinűre válik.
A hatodik tizedmásodpercben már gondolkodik, hogy hányjon-e vagy nyeljen...
A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"