A kislány ül a szakadék szélén és keservesen sír. Arra megy egy férfi és megkérdezi:
- Mi a baj kislány?
- A szüleim beleestek a szakadékba. -hüppögi.
A férfi lehúzza a sliccét és megszólal:
- Hát ez nem a Te napod.

Ez kicsit gáz,de gondoltam megosztom veletek:)

Igen:D
Ezen én is elgondolkodtam:):D

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- S nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
- Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
- És mitől döglött meg a szerencsétlen?
- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
- Hát bennégtek az istállóban.
- Hogy-hogy, leégett az istálló?
- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
- Leégett a palota? De miért?
- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
- Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
- Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!

Öreg bácsika elmegy a biztosítóba, hogy szeretne biztosítást kötni.
- Dehát bácsikám, hány éves maga?
- 104.
- A maga korában miért akar már biztosítást kötni?
- Hát igazából a bátyám menyasszonya javasolta.
- A bátyja menyasszonya? A bátyja hány éves???
- 115.
- És most fog nősülni???
- Hát igazából nem akar, de a szüleink kényszerítik!

Két barát üldögél a kocsmában. Az egyik a másiknak:
- Te ugyanit ugyanekkor 20 év múlva találkozunk?
- Rendben.
Elteli 20 év, a fickó nem hiszi, hogy a barátja eljön, de azért bemegy megnézni és láss csodát a barátja ugyanannál az asztálnál üldögél.
- Hát barátom, mégiscsak eljöttél??? Nem gondoltam volna!
Mire a másik:
- Ki mondta, hogy elmentem?

Egy fickó szomorúan üldögél egy kocsmában a pultnál egy teli pohár fölött. Ekkor odalép hozzá a helyi mókamester, aki úgy döntött, hogy megpróbálja kicsit kizökkenteni a búskomorságából a fickót, ezért felkapja előle a poharát és egy hajtásra lehúzza az italt. A fickó erre keservesen elkezd sírni, mire a mókamester kicsit meghökkenve kezdi csitítgatni:
- Nyugi ember semmi baj, csak vicceltem! Megkapod a piádat kamatostul, nyugodtan rendelj bármit!
- Nem ezzel van a baj (mondja szipogva).
- Hát akkor mi a baj? Miért vagy ennyire ki?
- Hát reggel bementem doglozni, ahol közölték, hogy ki vagyok rúgva. Búskomoran elindultam a kocsimhoz a parkolóba, de láttam, hogy feltörték és teljesen kipakolták. Ezután nagy nehezen hazaérkezdtem, mikor a szobába beléptem ott találtam a feleségemet a legjobb barátommal az ágyban, erre lejöttem ide és most te megiszod még a mérgemet is!

:)

A cowboj bemegy a kocsmába, rendel két felest. Az egyiket éppen lehúzza mikor bejön a lova, odamegy a pulthoz felkapja a másik piát, lehúzza majd kimegy. Az emberek a kocsmában teljesen ledöbbenve nézik a jelenetet, mire a cowboj megszólal:
- Ez ilyen, nem köszön!

A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában. Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!

Grünn Bácsi az öreg zsidó már 90 - edik éves, és haldoklik! Elrendeli, hogy hivassanak hozzá egy keresztény papot. Az öreg furcsát kér a paptól halála előtt, mégpedig, hogy keresztelje őt meg! Mire a pap: háde Grünn bácsi! 90 évig vallotta a zsidó hitet, miért akar pont halála előtt áttérni?
Háát - szólalt meg az öreg - inkább egy keresztény haljon meg, mint egy zsidó!