Székelyviccek
 

Szekelynek:)

Elutazik az öreg székely Egerbe és beállit a Borkombinát igazgatójához, hogy fogadni akar egy jó traktorba, hogy nem tudnak neki olyan bort mutatni, amelyrõl ne mondaná meg, hogy hányszor volt karózva, hányszor volt kapálva. Rááll az igazgató, hoznak hát neki jóféle Bikavért. Az öreg egy korty után már mondja is: "Egri Bikavér. Hatszor karózva, hatszor kapálva." - Úgy van - ismeri el az igazgató. Hozat aztán a Merlottból. Már vágja is a székely: "Egri Merlott. Négyszer karózva hétszer kapálva." - Így van - ismeri el az igazságot az igazgató, de már nem hagyhatja annyiban a dolgot. Megkéri hát a titkárnõjét, hogy segitsen megtartani a traktort. Beviszi az új kóstolni valót. Meghúzza az öreg, fanyalog, majd nagyot sercint a padlóra. "Ez bizony egri

Áll a székely a bíróság elõtt, emberölés vádjával. Kérdi tõla a
bíró:
- Na Áron! Hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva.
Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele
a pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!

Szekely bacsi megveszi vadi uj merciet.
Elmegy kiprobalni, es vissza jon egy nap mulva a motor darabokba nem jo semmire
Hat mivel meg garancia alatt volt kicserelik neki.
Na ezt az oreg meg parszor megcsinalja
A negyedik alkalommal megszolitjak.
-Szekely bacsi arulja el nekunk hogy teszi tonkre ezt a motort amikor ez
200.000 km kene menjen javitas nelkul
-Hat fiam en nem csinalok semmit\
-Kimegyek az utcara rakom egyesebe ,kettesbe ,harmasba
negyesbe,otosbe oszt vegul R-rettenetesbe

Elmegy a szekely a vasarba es beul a kocsmaba a zsidoval.
Azt modja neki a zsido: hallode' Te szekely? - melik az a szo amelik
"p"-vel kezdodik es "ina"-val vegzodik?
Erre a szekely el kezd vigyorogni es ra vagja, hogy "pina"!
Mire a zsido: jaj te szekely hat okosabbnak gondoltalak, hat Palesztina!!!
Hazamegy a szekely es azt kerdezi az asszonytol: melik az a szo
amelik "p"-vel kezdodik es "icsaval" vegzodik?
Mire az asszony: jaj jo uram maga megbolondult, hat egy vegbe ez jar
az eszebe?, hat p.csa!!!!
A szekely ember ere: jaj Te asszony hat hogy lenne "p.csa" hat tudod mi?,
ha,... Jeruzsalem!

A zsido, az olasz, a nemet, a szekely, a neger, a bulgar apa varja a szuloszobaban a gyermekeket. Hogy hogynem a kolykok osszekeverednek, szuletes utan. Ahogy az apak ezt megtudjak, nagy karomkodas, dehat nincs mit tenni, elhatarozzak, hogy sorsot huznak, ki valaszt elsonek. A szekely valaszthat elsonek. Megnezi a gyermekeket, felkapja a neger kolykot es elrohan vele. A neger utanakiabal, hogy az anyja@@#$@#$$^&%# megminden, miert pont a fekete't viszi el. A szekely visszaorditja az ajtobol:
-Azert mert errol biztosan tudom, hogy nem ola'h...

Szekelyeknel az a szokas, hogy az eskuvo napjan veszithetik el a lanyok a szuzesseguket, es a veres lepedot ki kell lobogtatni az ablakon. Egy alkalommal viszont a naszejszaka utan kiderul, hogy egy lany nem volt szuz. A ferje viszont nem akar szegyenkezni igy lemegy a pincebe piros festekert, de csak zoldet talal.
Bekeni a lepedot es kilobogtatja az ablakon. Dicserik a ferjet az emberek es egyszercsak odakialt neki egy oregember:Ugy van fiam fol az epeig!

Oreg szekely bacsi bemegy a nyelviskolaba mondvan, hogy szeretne heberul megtnulni. A tanar ertetlenkedve kerdi:
-Miert akar maga ebben a korban heberul tanulni?
-Mert ha meghalok, es a mennyorszagba kerulok, szeretnek beszelgetni Istennel.
-Es mi van, ha a pokolba kerul?
-Haaat, romanul mar tudok...

Az amerikai, orosz es szekelybacsi talalkoznak.
Mindegyikojuk mond nagyokat. Kezdi az amcsi:
-Tudjatok-e ti azt, hogy nalunk olyan repulogepek vannak amelek a hegyek kozott ugy repulnek, hogy suroljak azokat?.A masik 2 kerdi:
-Tenyleg?!?!(leszakadt arcal)
-Neem,hat egy arasszal fentebb. Erre mandja az orosz:

Szekely ember alldogal Bukarest foteren, es egyre csak nezi a legujabb Ceausaescu-szobrot. A rendor meg a szekelyt nezi, aztan egy fel ora mulva csak odamegy hozza:
- Mit nez ezen a szobron annyira? Talan bizony nem tetszik?!
- Tetszeni epp tetszene, de van rajta ket hiba is...
- Na ne mondja mar! Es mi lenne az?
- Eloszor is, Ceausescu elvtars fejeben ferden all az a kisbalta.
- Na ne szorakozzon velem, mert beviszem! Nincs is kisbalta a Conducator fejeben!
- Na, itt a masodik hiba...
-Dehat azt tudjatok-e, hogy halunk a tengeralattjarok ugy mennek, hogy suroljak a tengerfeneket? A masik 2 kerdi:
-Tenyleg?!?!(leszakadt arcal)
-Neem,hat egy arasszal fentebb. Erre mandja szekelybacsi:
-Dehat azt tudjatok-e, hogy halunk a nok a koldokuken pisilnek?
A masik 2 kerdi:
-Tenyleg?!?!(leszakadt arcal)
-Nem egy arasszal lentebb

Temeti a székely a feleségét, vigasztalják a rokonok, barátok...
- Aztán egy másik asszony után kell nézni komám, fiatal vagy még... - szól hozzá a komája.
- Én többé soha nem nősülök...
- Miért, annyira szeretted?
- Nem,...de ennél jobbat nem találok, ennél rosszabb nem kell, ilyenből,meg épp elegem van...

Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal a székely:
- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idisapám, maga olyan, mint a kutya f@sza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!

Az öreg székely meséli a fiának:
- Megyek az erdőben, hát egyszer csak rám ront egy feldühödött vadkan. Rálövök, de nem találom el, és mivel nincs több töltényem, menekülnöm kell. Szaladok amilyen gyorsan csak bírok, a vadkan utánam. Elérünk egy vén tölgyfához, annak a vastag törzse körül futok körbe, a vaddisznó meg a nyomomban, és egyszer utol is ér.
- És hogy nem döfte fel édesapámat?
- Há' úgy fiam, hogy tudta, van egy környi előnyöm.

gy tudósító elmegy egy székely idősek otthonába, hogy János bácsival interjút készítsen.
- Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik egy átlagos napja?
- Há' tudja, felibredek, osztán vizelek egy nagyot...
- Állj! Állj! ... De János bá, hát ez egy családi műsor... nem lehet ilyet mondani... hogy-hogy vizelek egy nagyot? ... esetleg pipilek egyet... Na, kezdjük elölröl... Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há' tudják, felébredek reggel, vagy délben oszt pipilek egy keveset osztán szarok egy jó nagyot...
- Állj ! Állj! Ezt nem lehet... hogy lehet ilyet mondani ... vizelek most meg szarok... szarok??? Hát ez egy családi músor ... ezt gyerekek is nézik... Mondja esetleg azt hogy kakilok egy picikét...
Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi, tessék elmondani, hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há' tudják önök, reggel, délben vagy esetleg este ... PIPILEK egy keveset, KAKILOK egy picit, AZTÁN LESZÁLLOK AZ ÁGYBÓL...

A német megszállás ideje alatt Gábor Áron újságírót, a híres ágyúöntő leszármazottját elfogja a Gestapo, mert részt vett egy antifasiszta ellenállócsoport munkájában. A kihallgatáson megérdezi náci tiszt:
- Áron, maga zsidó?
- Nem, nem vagyok zsidó.
- Akkor hogy lehet, hogy Áronnak hívják?
- Úgy kérem, hogy én székely ember vagyok, felénk szokás bibliai neveket adni. Sok az Ábel, Áron, Mózes...
- Na jó, de akkor, hogy hívják arra a zsidókat?
Gábor Áron mély lélegzetet vesz és elkezdi sorolni:
- Hermann, Adolf...

A székely ezermester góbé, aki ugye mindenhez ért, kimegy Magyarországra dolgozni és többek közt elmegy a kupiba.
Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy olyan nőcskét szeretnék, aki feketébb a koromnál!!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a "nőcske":
- Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzon le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex????
- Ennyi, mert engem egyelőre csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy talál!

A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tőle:
- Mi történt, apám?
- Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak
megkapott.

- És nem fáj?
- Csak ha nevetek.

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj fiam, ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz!

1. Szegény ember vizel és főz!
2. Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
3. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
4. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
5. Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
6. Esze semmi, dugd meg jól!
1. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
2. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.
3. A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
4. A dög a rivális hölgy beceneve.
5. A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
6. Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
7. A szálka a hal bosszúja.
8. Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
9. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
1. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
2. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
3. A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
4. A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
5. Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó
ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
6. A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak
7. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán
várakozol!
8. Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
9. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal
párosul.
10. Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia
ugyanaz.
11. Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
12. A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem tartottam
fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.
13. A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
14. A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
15. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
16. A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
17. A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis
kocsmája.
18. Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.
19. Nem aggódom az államadósság miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon
magára.
20. A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
21. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
22. Nem a Dunakeszi az embert...
23. A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
24. A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is
képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
25. Olyan fekete a levegő, hogy vakondok!
26. Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
27. Nem él a nejem, káposzta a fejem!
28. Ki korán kel, az hülye - menjen el orvoshoz!
29. Ali Baba és a nedves padló...
30. Nem esik messze a vak a botjától.
31. A pofon elhadart simogatás.
32. Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a
többiből pedig sok.
33. Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad
gondolod saját magadról.
34. Okos pilóta alagútban nem katapultál...
35. Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy.
36. A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban
oldódik.
37. A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz
nélkül. Sőt még utána is.
38. A szél a levegő azon része, amelyik siet.
39. Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
40. Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a
problémát?
41. A régész karrierje romokban hever.
42. Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy
vegetáriánus legyek.
43. Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?
44. Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom Az egyetlen, amit
nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
45. Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet,
mert az sohasem alszik.
46. A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz
rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
47. Vegetáriánus = régi indián szó. Jelentése: "béna vadász"
48. Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg
százéves koruk után.
49. Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.
50. A válaszom egy határozott talán.
51. Olyan nincs hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
52. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
53. Lehet hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van!
54. A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ami a
pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "dejóbaszni érzést.
55. Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
56. Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a
strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
57. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
58. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
59. A kutyán kivül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül túl sötét
van olvasni.
60. Semmi kétség, csak egység!
61. Nincs kettős, csak egy ős!
62. Evolucio: CSOTANY - PATKANY - GYURCSANY

A székely megy a lovaskocsival a makadámon, mellette ül a bakon hűséges pulija. Késében vannak tehát nekiáll sanyargatni a vén gebét, hogy sietősebb tempóban tegye a dolgát. Odacsördit egyet az ostorral, mire a ló hátra néz és megszólal:
-Kedves gazdám légyszives ne üss! Teszem én a dolgomat annélkül is, mint ahhogy tettem éveken keresztül....
Az öreg halálra rémül, leugrik a bakról és usgyi, a legközelebbi erdőbe. Kutya serényen lohol a nyomába. Amikor már jól benn járnak az erdőben, parasztbácsi elfárdva megáll, hogy kifújja magát. Liheg a fának roskadva, közben dörmög magában:
-Ki hitte volna, ki hitte volna.....
Oda somfordál hűséges pulija, és megszólal:
-Kedves gazdám, te is besz@rtál amikor megszólalt a ló???

csak azt tudnám honna tudtok ennyi és ilyen hosszú vicceket?

Utolsó mondatok:)
 

A halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.


--------------------------------------------------------------------------------


A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.


--------------------------------------------------------------------------------


Meg ne nyomd azt a piros gom...


--------------------------------------------------------------------------------


Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...


--------------------------------------------------------------------------------


Á, itt nem lehet feszültség...


--------------------------------------------------------------------------------


Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.


--------------------------------------------------------------------------------


De az csak egy vizipisztoly

Édesapám, csuklik a tehén!
- hát adj neki vizet!
- nem úgy, össze.

Két székely barkohbázik:
- Hmm....Göndörödik ?
- Hmmm.. Igen !
- TcTcTc..Bodorodik ?
- Hmm.. Igen !
- Sssz.. Pödörödik ?
- Hmm...Igen !
- Akkó' DNS molekula..

Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és imígyen kezdé dorgálni párját:
- Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba !
Mire az öreg: - áááá .....


A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló.
Mondja a paraszt neki -GYÍí- de a ló nem mozdul .
Megint mondja neki -GYÍ- a ló továbbra sem mozdul.
Leszáll a szekérről, előre megy. Látja, hogy egy mélységes szakadék szélén állnak.
Odafordul a lóhoz: Helyesbítek HŐ.

Az öreg székely bácsi bemegy a nyelviskolába mondván, hogy szeretne héberül megtanulni. A tanár értetlenkedve kérdi:
- Miért akar maga ebben a korban héberül tanulni?
- Mert ha meghalok, és a mennyországba kerülök, szeretnék beszélgetni az Istennel.
- És mi van, ha a pokolba kerül?
- Hát, románul már tudok...


Egy kölyök sétáltatja pitbullját. Arra jár a székely bácsi. Egy darabig tanácstalanul nézi, majd megkérdi:
- Te gyermek, e miféle ez?
- Pitbull, bácsi.
- Gondoltam es, hogy nem kutya.

Hazaérkezik a székely fiú, benyit a házba és földbe gyökerezik a lába. Ott találja a hugát teljesen szétmarcangolva, csupa vér minden. Teljesen feldúlva továbbmegy a következo szobába ahol ugyanilyen állapotban találja az anyját. Kétségbeesetten berohan a következo szobába, ahol ott ül az apja ugyancsak csupa vér, és egy hatalmas vágás van az arcán.
- Mi történt édesapám?
- Hát fiam, bejött a medve szétmarcangolta a hugodat meg édesanyádat nekem meg széthasította az arcomat.
- Úristen! És nem fáj?
- Csak ha nevetek.


A Székely parasztbácsi vesz egy bringát de nem ért hozzá. Megkéri a fiát, hogy vigye el egy körre. A Székely és a fia felszálnak a bringára.
- Édesapám már beesteledett!
- Nem baj fiam van rajta lámpa majdan azt muködtetjük.
Elindulnak az úton de a lámpa nem muködik.
- Na fiam tekerj gyorsabban mert csak akkor világít.
Úgy is tesz a fia, és lám világít,majdan újra lassan megy. Eltelik öt perc jön szembe egy kocsi.
- Na fiam tekerjé mert így a setétben nem látnak minket és nekünk jönnek.
Teker a fiú és lám világít a lámpa, a kocsis kikerüli oket. Mennek tovább, megint jön egy kocsi.
- Na fiam tekerj gyorsabban mert így ily setétben elüt minket az autó.
A fiú úgy is tesz, a lámpa világít és a kocsi kikerüli oket. Mennek tovább és megint jön egy kocsi.
- Na fiam tekerj jobban, hogy világítsunk mert így nem látnak minket és elütnek.
- Na de édesapám nem látja, hogy ezek a fényre jönnek?

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül!
- Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...


A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...

Román ásatások

A Székelyföldön a románok újabb ásatásba kezdtek, hogy igazolják ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy nagy táblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. Majd a tudósok kitalálják a hiányzó részt, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely bácsi iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
- Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van" :D

Székely bácsi az első világháború után:
"Há, én tudtam, tudtam, hogy jól verekedtünk. De azétt eppe mégsem gondótam vóna, hogy a végén egész Romániát hezzánk csatojják."

Az volt már, hogy a székelyek és a kínaiak háborúznak egymással?

...Odalép az egyik tanácsadó Jani bácsihoz, a székelyek vezéréhez. Azt mondja:
-Nézze Jani bácsi, de sokan vannak, most aztán nagy bajban vagyunk.
-Bezony fiam, nagy bajban vagyunk. Hova temetünk ennyi kínait???

Székely bácsi ás a temetőben. Egy közeli sírból kikel egy halott, megkopogtatja a székely bácsi vállát úgy hátulról. A székely bácsi ás tovább! Megint megkopogtatja székely bácsi vállát...a székely bácsi csak ás tovább. Harmadszor is megkopogtatja a székely bácsi vállát, de a székely bácsi kitartóan ás tovább egy szó nélkül. Zombink gondolja ha már így van mást ijesztget, elkezd mászni a temető kerítésen kifelé. A székely bácsi hátulról lapáttal lerittyenti s azt mondja:
-Poénkodunk, poénkodunk, de azé' az intézmény területit nem hagyjuk el!!!!

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba és ezért lefekszek, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 kg kenyérrel. Ebéd után elmegyek a "KÖNYVTÁRBA". A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg "NYOMDÁJA" van...

Két klasszikus:

Székely bácsi hazamegy az állatkertből és beszámolót tart a komájának.
-Láttam az állatkertben zsiráfot.
-Az milyen?
-Tudod, milyen a ló?
-Igen.
-Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
-És mit láttál még?
-Zebrát.
-Az milyen?
-Tudod, milyen a ló?
-Persze.
-Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
-És mit láttál még?
-Vízilovat.
-Az milyen?
-Tudod, milyen a ló?
-Tudom.
-Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
-És mit láttál még?
-Tigrist.
-Az milyen?
-Tudod, milyen a ló?
-Igen.
-No, a tigris egyáltalán nem hasonlít rá!

Az öreg székely bácsi felmegy Pestre az állatkertbe, hogy életében legalább egyszer lássa azt. Nagyon tetszik neki, sorra nézi az állatokat: a majmokat, a tigriseket, struccokat, stb. Odaér a zsiráfok kifutójához. Nézi a zsiráfot, nézi, csóválja a fejét. Már vagy egy órája bámulja tátott szájjal, mire hitetlenkedve csak ennyit tud mondani:
- Márpedig ilyen állat nincs!

Két székely úr ül a vonaton egy fülkében.
- Oszt hogy vagy?
Egy óra múlva:
- Jól.
Egy óra múlva:
- Oszt szép a bajszod.
Egy óra múlva
- Hát, az szép.
Egyszer csak kisiklik a vonat, kórházba kerül mindkét székely. Amikor magukhoz térnek megszólal az egyik:
- Oszt pödröd is?

A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszer csak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!

Idős székely házaspár üldögél a ház előtt. Az öreg tanakodik:

- Te anyjuk! Ha az egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

A székely bácsi utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.
- Fékezzen, bátyám, mert kisodródunk!
Harminc éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk bátyám, mert mind itt halunk!
- Harminc éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is.
Ezután egy harmadik kanyar is feltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és darabokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
- Harminc éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem