A legviccesebb mail:D
 

Subject:
Tenyek, amiket mindenkinek tudnia kellene Chuck Norrisrol!

> >Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
> > Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog
> > ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
> >
> > A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy
> > döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg
> > ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy
> > fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
> >
> > Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan,
> > Chuck Norriszá változik.
> >
> > Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem
> > szerzi a szükséges információt.
> >
> > Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését
> > kitörli
>
> > a
> > téridő-kontinuumból.
> >
> > Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
> >
> > Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
> >
> > Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
> >
> > Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
> >
> > Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három
> > ember
> > szívét szúrta át vele.
> >
> > Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig
> > saját haragjával forralja fel.
> >
> > Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
> >
> > A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés
> > gyereket
> > és
> > belehajítja a napba.
> >
> > Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható
> > színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom
> > Cruise találta fel.
> >
> > Chuck Norris osztható nullával.
> >
> > Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd
> > szónál.
> >
> > Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai
> > figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
> >
> > Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy
> > vödröt.
> >
> > Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris
> > élni hagyott.
> >
> > Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik
> > ököl
> > van.
> >
> > Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist,
> > talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
> >
> > Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
> >
> > Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
> >
> > Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
> >
> > Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

http://www.chucknorristruefacts.com/

de sztem nem anniyra vicces

én azóta is ezen röhögök:D

Nem rosszak szerintem :D

Chuck Norris kinyomja a lekvárt a palacsintából!!! Még akkor is ha kakaós....:D

Annyiszor hallottam,d e sosem birom ki nevetés nélkül:D

UI: Ha Chuck Norris beleesik a vízba nem ő lesz vizes, hanem a víz lesz ChuckNorriszos!

Yeah
 

Sokaknak mesélek Csáknoriszos vicceket, de nem 1szer megesett, h csak én röhögtem. Pedig szinte mindegyik ász! :D Ha hallok v olvasok 1 ismeretlent képes vok órákon át azon röhögni. :D

Chuck Norris képes kiinni a boroskólából a bort!

Hogyan fürdessünk meg egy macskát

1. Alaposan tisztitsd ki a WC-t.
2. Adj megfelelo mennyisegű sampont a WC vizehez, es nyisd fel mind a ket fedelet.
3. Keresd meg a macskat, es csillapitsd le, mikozben a mosdoba viszed.
4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskat a WC-be, es zard le mindket fedelet. (Lehet, hogy szukseges lesz a fedelre allnod, nehogy megszokjon.) A macska onmagatol fel fogja kavarni a vizet, es bo habot fog verni. Ne torodj a zajokkal, amik a WC-bol jonnek, a macska valojaban elvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyazz arra, hogy a testednek semmelyik resze ne keruljon kozel a WC szelehez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy barmit elkapjanak.
5. Oblitsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Eroteljes mosas" es az "Oblito" fokozat is, amirol azt talaltam, hogy nagyon hatekonyak.
6. Valakivel nyittasd ki a kulso ajtot, es biztositsd, hogy senki ne alljon a WC es a kulso ajto kozott.
7. Állj a WC moge, olyan tavol, ahogy csak tudsz, es gyorsan nyisd ki mind a ket fedelet.
8. A most mar tiszta macska kivagodik a WC-bol, kirohan, aholis magátol megszarad.

:D :D :D :D :D

Az anyós levele
Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.

Nagyon várjuk hogy jelentkezz.

Csókol: szerető anyósod

ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez

Nem fér bele:)

Nekem is nagyon tetszenek,és most is alig bírom abbahagyni a röhögést,de minek is hagynám abba....:D:D:D:D:D

Meg lehet ő fürödne és a kutya röhögne:D

Hogyan fényképezzünk kiskutyát?

1. Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fénykepezőgépbe
2. Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába.
3. Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot.
4. Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez.
5. Tegyük a kamerát az állványra, és állitsuk be.
6. Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit.
7. Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez.
8. Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után.
9. Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát.
10. Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről.
11. Vegyük ki a külyük szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe.
12. Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát.
13. Az ájságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra.
14. Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal.
15. Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően.
16. Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben!
17. Hívjunk valakit, hogy segítsen rendberakni a lakást.
18. Keverjünk egy italt.
19. Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtanítani a kiskutyának az ÜL és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését.

Ez király volt Ditke:D:D:D:D:D

Hogyan adjunk be egy tablettát a macskának?

1. Vegye a macskát a karjába. Tegye a fejét a könyökére, mintha egy kisbabát akarna cumiztatni. Gügyögjön biztatóan a macskának:
- Jaj de jó kis macska vagy ...
Ejtse a tablettát a macska szájába.
2. Vegye le a macskát az állólámpáról, és keresse meg a tablettát a divány alatt.
3. Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy most szoritsa le a macska első lábait a bal kezével, a hátsókat meg a jobb könyökével. Pöckölje a tablettát a jobb mutatóujjéval a macska szájába.
4. Húzza ki a macskát az ágy alól. Vegyen ki egy új tablettát az üvegből. Álljon ellen a kisértésnek, hogy egy új macskát hozzon.
5. Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy mikor a macskát a cumizó helyzetbe hozta, üljön ki teljesen a szék szélére. Hajoljon a felsőtestével egészen a macska fölé, tartsa a jobb kezét a bal könyöke fölé, nyissa ki a macska száját úgy, hogy a felső állkapcsát felemeli, és dobja be a tablettát - nagyon gyorsan. Mivel a feje a térdén van, nem látja, mit csinál, de ez nem számit.
6. Hagyja a macskát a függönyön lógni. Hagyja a tablettát a hajában.
7. Ha nő, sirja ki magát. Ha férfi, sirja ki magát.
8. Most szedje össze magát! Fogja megint a macskát és a tablettát. Az 1. sz. pozicióban mondja határozottan:
- Tulajdonképpen ki az úr a háznál?
Nyissa ki a macska száját, fogja a tablettát, és ... hopp!
9. Ugye, ez igy nem megy? Roskadjon magába, és gondolkozzon:
- Aha! Ezek a fényes körmök minden baj okozói!
10. Másszon a szekrényhez. Vegyen elő egy nagy fürdőlepedőt. Teritse ki a a padlora.
11. Vegye le a macskát a kredencről, és a tablettát a viragcserépből.
12. Fektesse le a macskát a fürdőlepedőre, mindjárt a sarkához, hogy a feje lelógjon a hosszabbik végéről.
13. Hajtogassa össze a macska mellső és hátsó lábait a hasa előtt. Álljon ellen a kisértésnek, hogy a macskát is összehajtogassa.
14. Tekerje be a macskát a fürdőlepedőbe. Dolgozzon gyorsan. Az idő és a macskák nem várnak.
15. Vegye megint fel az 1. sz. poziciót. Hajlitsa a bal kezét a macska fejéhez. Gyengéden nyomja össze a macska állkapcsát úgy, mintha egy mérgeskigyó száját nyitná ki.
16. Ejtse bele a tablettát a macska szájába, és finoman nyomjon rajta egyet. Tessék! Ennyi volt az egész.
17. Porszivózza össze a szőrszálakat (a macskáról). Tegyen egy kötést a sebére (a magáéra).
18. Vegyen be egy aszpirint, és feküdjön le.

Már mint a macska, vagy a saját fogsorát? :D :D :D :D :D

Gyerekek a házasságról

HOGYAN DÖNTSÜK EL KI LEGYEN A HAZASTARSUNK?

Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szeretni mint mi. Peldaul ha te szereted a sportot akkor a lanynak ezt szeretni kell, es hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 eves)

Igazabol felnott kora elott senki nem donti el kivel akar osszehazasodni. Isten mindent eldont mar elore, aztan kesobb kiderul kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 eves)

HANY EVESEN KELL MEGHAZASODNI?

23 a legjobb kor, mert addigra mar orok idok ota ismered a masikat. (Camille, 10 eves)

Nincs a hazzasagra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnosulj. (Freddie, 6 eves)

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HAZASOK?

Szerintem csak kitalalni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel orditoznak. (Derrick, 8 eves)

SZERINTED MI KOZOS A SZULEIDBEN?

Egyikuk sem akar tobb gyereket (Lori, 8 eves)

MIT CSINALNAK AZ EMBEREK A RANDEVUN?

A randi azert van, hogy jol erezzuk magunkat, es hogy megismerjuk egymast. Meg a fiuk is tudnak mondani valamit, ha eleg sokaig hallgatsz. (Lynette, 8 eves)

Az elso randin csak hazugsagokat mondanak, ettol erdekesebbnek tunnek es masodszor is talalkozni akarnak. (Martin, 10 eves)

MIT CSINALNAL AZ ELSO RANDIN, HA ROSSZUL SULNE EL? Hazaszaladnek es halottnak tettetnem magam. Masnap felhivnam az osszes ujsagot, hogy minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 eves)

MIKOR SZABAD MEGCSOKOLNI VALAKIT?

Ha gazdag. (Pam, 7 eves)

A torveny szerint 18 eves korodig varni kell, ezzel nem packaznek. (Curt, 7 eves)

HAZASNAK VAGY EGYEDULALLONAK JOBB LENNI?

A lanyoknak jobb egyedulallonak lenni, de a fiuknak nem. A fiuknak kell valaki aki takarit utanuk. (Anita, 9 eves)

HOGY MUKODHET EGY HAZASSAG?

Mondd a felesegednek hogy jol nez ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 eves)

Hogyan készüljünk az apaságra/anyaságra?

1. Az apaságra való felkészülésként először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elő az újságot, és most utoljára olvasd el.

2. Mielőtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők, és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen mértékű elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.

3. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!

4. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?

5. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: egész reggel.

6. Végy egy tojástartó dobozt. Egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belole krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amiből ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.

7. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház elott fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.

8. Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!

9. Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kivülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekrol!

10. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfozeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedezo dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülogép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven. Most már alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!

11. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersbol, a Szezám utcából és a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!

Szüreti szabályok

1. Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgás központunkra, azonkívül kettös látás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törköly pálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésben még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hüvösébe, a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tuniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)
4. A lopót mindig bal kézzel fogjuk, így szabad jobb kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azon kívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tőkét), jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tőle a környékről.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.
13. Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...

Opera tudnivalók
8 fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következo : két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról beszélünk. Ez esetben a nézők halnak bele az unalomba és a hangzavar okozta stresszbe.
3. Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lakodalom Lajcsi, akkor szerelmesek, ha a plafonra néznek: boldogok, ha a padlóra: szomorúak. Ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a tapsrend szerint.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert rossz számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elott ne tudjon még tíz percet énekelni.

Szerintem ez nem vicces!!!:mad: :mad: :mad: :mad: :mad:
Szeretem a cicákat!!!

Akkor ne így mosdasd a macsekodat otthon ;)
( a 'Mari néni a doktornál' vicceken is jókat lehet derülni, pedig sokkal szörnyűbb dolgok vannak bennük)

Nekem is van macskusz, de soha nem bántanám! :)

Miért jó, hogy férfi vagyok?
Értek a focihoz.

Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.

A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.

Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.

Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.

Minden orgazmusom valódi.

Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.

A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.

Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.

Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.

Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.

Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.

Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.

Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.

Virággal mindent rendbe lehet hozni.

Nem kell mások érzései miatt aggódnom.

Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.

Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)

Az előjáték nem kötelező.

Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.

Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.

Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.

Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.

Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.

Az ágyékomnak a közelébe sose kerül forró gyanta.

Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.

A távirányító az enyém és csak az enyém.

Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.

A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.

Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.

Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.

A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

Solven! Bár nem mindennel értek egyet, de tetszik, kaptál egy zöldséget:)

http://www.boomgames.com/index.php?p....jokeaday.com/
Sorry ezért a kis reklámért de mivel a téma Chuck Norrisal indult ezért gondolom berakom ide ezt. :) Ez eggy kis játék ahol te lehetsz chuck norris és gonosz fekete ruhás ninjákat lehet ölni (agyonverni) vele.:)
Ja és ugorjatok a fejükre miután meghaltak. De addig is Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár!

Megoldások a "NINCS WC PAPÍR!" pánikhelyzetre:


Elõször is ne ess kétségbe! Ez már mindenkivel elõfordult, és komoly felmérések bizonyítják, hogy túl lehet élni.(azért tartsd be a következõ lépéseket...)

1. Nézz körül. Attól, hogy a tartóban nincsen, gondos kezek még rakhattak tartalékot máshova.
Tipikus helyek:
- hátad mögött, a tartály tetején
- a jobbra v. balra esõ oldalsó "zsebesben", rögtön a múlt heti tv újság mögött
- a fürdõszobapolc tetején, szinte elréhetetlen messzeségben (kitörletlen s*ggel az a pár méter igen hosszúnak tünhet..)
- leesve, a tartály mögött esetleg egy félig használt példány

2. Keress alternatív megoldásokat.
- A bidé. Nagyon kulturált és higiénikus változat. Keress egy olyan kézmosót, ami nagyon alacsonyan van, és a csap felfelé áll benne. Ha megvan, kuporodj át oda, és ereszd meg a csapot. Ha szerncséd van, akkor keverõ-csapos témáról van szó, egyébként hideg v. meleg átralom érheti szerveidet. Ezután már nincs más hátra, mint utánozni a vergõdõ sirályt...(csapkodni kell, a hatás elérése végett minél gyorsabban...)
- A papírzsepi. Ez is lehet jó, ha éppen van valahol a zsebedben, vagy a fent említett alternatív helyeken. Melegebb helyzetben jól jöhet a félig használt, tépozáras példány is.
- újságpapír, egyéb olvasnivaló. Minden magára valamit is adó klozettban van olvasnivaló. Igazi férfi egyébként se megy be saját olvasnivaló nélkül. Szükséghelyzetben beáldozható.
- A lejárt tekercsek gurigája. Ez is felhasználható, de elo kell készíteni.
Elõször is tépd szét, aztán szed lemezekre. Az egyes lemezeket még egy kicsit puhítani
kell, mielõtt használatba veszed, mert nem egy ceva szofti.
- Ruhadarab. Szóval jön a zokni vagy bármi más, amit feltünés nélkül nélkülözni tudsz. (pl. alsónadrág, bugyi stb.)
és a végsõ megoldas (?):
3. Vállald fel a dolgot. Sok népcsoportnál alapból így teszik. öltözz fel mint máskor, és menj tovább..

:D :D :D :D :D

Tisztelt Főnök!

Sajnos ma nem tudok dolgozni, mert itt fekszik előttem hanyatt egy cicus, és egyszerűen nem hagyja, hogy végezzem a munkám. Nagyon sajnálom, de a könyvelés nem lesz kész ma délutánra!

http://img178.imageshack.us/img178/2...5436sd9.th.jpg

Kizárólag PASIKNAK!
 

"Olyan egyedül vagyok..."

Mit tegyünk, ha nincs barátnõnk?

Van úgy, hogy heteken át - vagy hosszabb ideig - nem hoz össze a sors senkivel.
Csak csendben jegyzem meg, hogy késõbb, amikor már házas az ember, ezek az idõk „sohase volt” álomnak tünek. De most a téma arról szól, hogy hogyan üssük el ilyen esetekben az idõt. Avagy: hogyan oldjuk a szex-hiány miatt fellépõ feszültséget?

Mottó: „Miért bûn a maszturbáció, mikor az szex egy olyan emberrel, akit szeretek?” Woody Allen

Gépesített módszer:
Vegyük mindjárt az elektromos fejõgépet. Nagy elõnye, hogy akár négyen is odaférnek a szerkezethez, így hosszú távon sem válik unalmassá a dolog. Nem beszélve arról, hogy az ára is sokkal kedvezõbbnek tûnik, ha több felé osztjuk szét. Viszont mint minden jónak , ennek is van hátránya: csak 4 liternél kapcsol ki...

Nem gépesített, vagy egyéb módszerek:
1. Legyes módszer, avagy hogyan szeretkezzünk meg egy legyet.
Ehhez a módszerhez legelõször is be kell szereznünk egy legyet. Fontos kritérium, hogy a kiszemelt példányt életben legyen a befogás utáni idõszakban is. Ha ezzel megvagyunk, a feladat nehezén már túljutottunk. Ezek után tépjük ki a légy szárnyát , (ha esetleg nem lenne hajlandó az együttmûködésre) ne tudjon elrepülni. Most engedjünk a kádba vizet, üljünk bele. A víz szintjét úgy állítsuk be, hogy az ezredes feje éppen ne legyen víz alatt. A preparált állatott helyezzük az elõbb említett testrészünkre. Nem maradt más hátra, mint várni a hatást...

2. módszer: Idegen
Ez egy viszonylag egyszerû, semmi plusz eszközt nem igénylõ módszer. Az eljárás a következõ: Üljünk le egy székre, úgy hogy az egyik kezünket a combunk alá tesszük. (vagyis ráülünk a kezünkre). Addig kell így ülni, amíg a kézfej teljesen elzsibbad. Ezek után már munkához is láthatunk. A módszer onnan kapta a nevét, hogy közben olyan érzés, mintha nem is a mi kezünk lenne....

3. módszer Törülközõ
Technikailag ez sem kíván nagy felkészültséget. Amire szükségünk van, csupán csak egy törülközõ. Az elõbb említett rongydarabot meleg vízbe mártjuk, összegöngyöljük és a közepébe két újjal, körkörös mozdulattal egy lyukat csinálunk.. Innen már minden tõled függ… Ennek a módszernek a nagy elõnye, hogy a segédeszközt könnyen lehet tisztítani, így sokáig egy törölközõ is megfelel a célnak, emiatt akár nevet is adhatunk neki a személyesebbé téve a dolgot. Itt arra vigyázzunk, hogy az így létrejött barátnõket ne fektessük egymásra, mert konfliktushoz vezethet...

4.módszer: Porszívó.
Minden háztartásban fellelhetõ egy roppant sok oldalú készülék, melynek neve: porszívó.
Ehhez az eljáráshoz szükségünk van a fent említett célszerszámra. Ezen kívül kell még egy rongy (a kényelemért) és egy óvszer (a porszívó kényelméért). Elég fontos szempont, hogy a porszívónk fokozat mentesen állítható legyen.
Elõkészületi szakasz: Kényelmesen elhelyezkedünk, a porszívó csövét kezünkbe vesszük, a ruhadarabot elhelyezzük a szívótoroknál. (Ekkora a szõnyeg-kefét már levettük róla, bár a méret meghatározása közben, ha úgy látjuk, hogy a csõ keresztmetszete túl nagy, hagyjuk rajta a szûkítõt.) Ezután úgy helyezkedjünk, hogy a nagylábujjunkkal elérjük a porszívó kapcsoló gombját. (Ez különösen fontos lehet, ha a dolgok nem úgy alakulnak ahogy terveztük.) Ezzel készen is vagyunk az elokészületekkel, jöhet a móka!

FONTOS!
Az itt felsorolt módszerek mind fiú olvasóink testi adottságaira lettek kihegyezve, lányoknál nem mûködik!

bocs, töröltem, nyom nélkülnem lehetne?

Ezt a pilótajátékot potens férfiak szervezték, abból a célból, hogy szexuális életüket még izgalmasabbá tegyék. A szokásos pilótajátékkal szemben ez semmibe sem kerül, így csak nyerhetsz avval, ha részt veszel benne. Egyszerűen küldd el a levelet a legjobb 13 barátodnak, akik ugyanolyan potensek, mint Te.
Ezután elkábítod a nődet, és belerakod egy dobozba. (De ne felejts el lyukakat vágni a dobozra!!!) Ezután feladod a dobozt arra a címre, aki a lista elején áll.
Ezzel a módszerrel hamarosan a Te neved kerül a lista első helyére és elkövetkező néhány napban 823542 nőt hoz majd a postás.
A KSH statisztikái alapján a következőkre számíthatsz:
0,5 Miss Hungary
2,5 Fotómodell
463 vad nimfomán
3.234 vonzó nimfomán
20.198 multiorgazmusú
40.198 biszexuális nő.
Ezt summa sumarum az jelenti, hogy 64.294 nőt kapsz, akik egyszerűen sokkal izgalmasabbak, nyitottabbak és lazábbak mint a régi, megunt tyúk akit a postával elküldtél.
És ami a legfontosabb: A régi darab garantáltan nincs azok között, akiket Te kapsz.
NE SZAKÍTSD MEG EZT A JÁTÉKOT SEMMI KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT SEM!
Egy pacák, aki csak öt barátjának küldte tovább a levelet az elvárt 13 helyett, például visszakapta a csaját, aki még mindig a szokásos fürdőköpenyében volt, amelyikben postázásra került. Sőt a szokásos fejfájása sem csillapodott és vádló tekintettel nézett óvatlan barátunkra. Még aznap kiköltözött az a nemzetközi szupermodel, akivel együtt lakott - a régi barátnő postázása után - és beköltözött a legjobb barátjához (akinek elfelejtette ezt a levelet továbbküldeni).
Most amikor ezt a levelet írom, az a csóka, aki hat hellyel előttem van már 837 nőt kapott és annyira túlhajtotta magát, hogy kórházba került. A betegszoba előtt már újabb 452 doboz sorakozik.
EBBEN A LEVÉLBEN GARANTÁLTAN MEGBÍZHATSZ
Ez a levél egy egyszeri lehetőség arra, hogy kielégítő szexuális életet teremts magadnak. Nincs többé szükség drága vacsorákra, többórás semmitmondó beszélgetésekre (amelyek csak a nőket érdeklik) csak azért, hogy lefeküdjél egy nővel. Semmi kötöttség, kiállhatatlan anyós vagy más szörnyű meglepetés, mint eljegyzés vagy házasság.
Ne habozz tovább és küld tovább ezt a levelet a legjobb 13 barátodnak.
UI: Ha nincs nőd nyugodtan becsomagolhatod a porszívódat is.
UUI: Ennek a levélnek a másolatait elküldheted nőknek is, hogy már most felkészülhessenek a nagy kalandra.

Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az örületbe kergetsz...

- Ebédidöben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassaban jönnek-e a szembejövö autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;

- Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);

- Találd ki, hogy a fönököd/fönöknöd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanzokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd öket mindig a következö napon mint a fönök/nö; ez föleg akkor jön be igazán, ha a fönök/növel nem egyezik meg a nemed;

- Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; pédául: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";

- Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;

- Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com;

- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;

- Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;

- Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai-bemenet /érkezö levelek;

- Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tüzögépektol;

- Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfözöbe;

- Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggöségétöl, állj át az espresszóra;

- A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a szexuális szolgáltatásokért!";

- Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";

- Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";

- Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;

- nehasználjsepontotsevesszöt

- Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;

- Kérdezd meg az embereket, hogy milyen nemüek;

- A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;

- Énekelj az operában az énekesekkel együtt;

- Menj el egy irodalmi estre/ nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek;

- Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli elött, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban;

- És a végsö út, hogy az emberek idegeire menj: Küldd el ezt az e-mailt mindekinek, aki listádon van - még akkor is, ha ö küldte ezt Neked, vagy ha direkt megkért, hogy ne küldj neki semmi hülyeséget;

Felkelési űrlap (csatolmánnyal)

(Kérjük írógéppel vagy nyomtatott nagybetűkkel kitölteni felkelés elött, direkt, mindennap!)

Felkelő neve:……………………………………………………………………...

Szül. ideje:………………………………………………………………………...

Anyja neve:……………………………………………………………………….

Érettségi bizonyítványának kelte:………………………………………………...

Mennyire akar felkelni?
Teljesen o Félig o Nemigazán szeretnék… o Tessék engem békénhagyni!!! o

A felkelés módja:
Önerős o Szubvenciós o
Ammenyiben önerős: Kászálódós o Katapultálós o


A felkelés megkezdésének időpontja:

…….év …….hónap ……….nap ……..óra ………….perc …………mp

A felkelés pontos helye:………………………………………………………………...

Mely szobá(ko)n szándékozik felkelése után áthaladni?:…………………………………………………………………..…………..

Amennyiben legalább egyen igen töltse ki a mellékelt tranzitkártyát is!

Járt-e már a nevezett szobá(k)ban?:…………………………………………………….

Ha igen, hányszor?:……………………………………………………………………..

Meddig fut a nyúl a mezőn?:………………………………………………….………...

Mit kell ide írni?:………………………………………………………………………..

De ha mégse?:…………………………………………………………………………..

Ki írta a Rosszkedvünk telét? a) igen b) nem

Miért?:…………………………………………………………………………………..

Ezt a rovatot kérjük üresen hagyni!:…………………………………………………….

Miért?:…………………………………………………………………………………..

Mi lesz ma a TV-ben?:………………………………………………………………….

Miért?:………………………………………………………………………….……….

A megfelelőt húzza alá: M E G F E L E L Ő

A helyeset X-elje be:
Helyes o Helytelen o

Az űrlap száma (jobb felső sarokból leolvasható):……………………………………..

Igényel-e csatolmányt is?
igen o úgyis kapok o

CSATOLMÁNY

Alulírott ezúton kéri, hogy a Felkelési űrlapot már előző este kitölthesse, ne kelljen má’ reggel ezzel is szarakodnia. Tudomásul veszi továbbá, hogy ezen kérelem viszont csakis reggel, közvetlenül ébredés után és felkelés elött töltendő ki! (CSAKAZÉRIS!)

Kérelmező neve:………………………………………………………………………..

Szül ideje:……………………………………………………………………………….

Anyja neve:……………………………………………………………………………..

Érettségi bizonyítványának kelte:………………………………………………………

(Leolvasható a Felkelési űrlapról. Látja milyen jó, hogy kitöltötte?)

A felkelésben résztvevő személyek száma:…………………………………………..fő

Személyi száma:……………………………………………………………….azaz

(betűvel)………………………………………………………………………………...

Ugyanez kettes számrendszerben:………………………………………………………

A felkelést látó személyek száma:……………………………………………………fő

A felkelést megbízás alapján hajtja végre?
igen o nem o nemigen o igennem o

Az okozott kár értéke:…………………………………………………………………

Rajzolja be röviden felkelésének ívét:

Hány nyögéssel tervezi végrehajtani felkelését?:…………………………………….db

Szusszant-e majd közben?
igen o nem o nem t’om o

Ki lesz a hibás?:…………………………………………………………………………

Tényleg?:………………………………………………………………………………..

A Kérelmező egyéb indokai:……………………………………………………………

A családban az egy főre jutó vekkerek száma:………………………………………….

A családban az egy vekkere jutó fők száma:……………………………………………

A vekkerből az egy főre jutó ketyegés:………………………………………………/fő

(a gyengébbek kedvéért a megoldási képletet mellékeljük: {N vekker}-szer kety/fő)

És az egy ketyegésre jutó fők száma:…………………………………………….../kety

Elég-e már ennyi?:………………………………………………………………………

Miért nem elég ennyi?:………………………………………………………………….

Hát mennyit akar még?:..……………………………………………………………….

Biztos?:………………………………………………………………………………….

Nem fog elkésni?:………………………………………………………………………

Kelt: Ön

Ditke megint nem csalódtam.Nagyon sok hülyeséget tudsz szerezni!;)

Ez nagyon tuti. :D