Morbid Viccek (18)
 

! (18) éven felülieknek! !


EZ A TOPIC AZÉRT JÖTT LÉTRE, MERT A MÁSIK VICC TOPICBAN ELSZAPORODTAK A MORBID VICCEK, ÉS EZ TÖBBEKNEK SZEMET SZÚRT.

A KÜLÖNVÁLASZTÁS SEGÍT ABBAN, HOGY AKINEK EZEK NEM VALÓK, AZOK OTT NE OLVASSANAK ILYET, MERT ITT LESZNEK GYŰJTVE!







Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez:
- Csókolom, Marika néni! Pistike lejöhet játszani?
- Sajnálom gyerekek... - hüppög a mama - ...Pistike két napja meghalt!
- Nem baj, akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!

Miért jó egy 6 éves kislányt megerőszakolni?
Mert szűk, és könnyű elásni.

- Mi az élet?
- ???
- Isten egyik morbid módszere a hús tárolására.

Cunami :D

Isten megszólal:
- Osama, itt vagy?
- Igen uram.
- Osama... hallottál a tsunamiról?
- Igen.
- Na azt körözd le, te gyökér...

- Há mongyak egy osztrákos viccet?
- ???
- Van egy haverom, oszt rákos...

- 2 roma véletlenül kizuhan a 10 emeletről, melyik ér le előbb?
- ?
- Nem mindegy?..


Mi hiányzik egy zsidókat szállító repülőgépről?
Fél vödör fityma.


Mi az, 200 lába van, és ütemre lop?
100 tagú cigányzenekar.


2 embert belelőnek a Dunába, és úsznak lefelé a hullák. Mi van köztük?
Holtverseny.


A rohadófélben lévő kislány rászól a szintén oszló kisfiúra: Hé, tedd már el a kukacod!

Nem tudok mire szavazni, mivel nekem van olyan ami bejön, de van olyan ami nagyon nem:(

Srácok!

Én is kedvelem a (morbid) vicceket, de gondoljatok azokra az (esetleges) olvasókra is, akik még nem töltötték be a 18-at (jónéhány fórumozó van, akit pl. még nem szolgálnának ki a kocsmában)...

Én a rasszista vicceket nem tekintem morbidnak.


-Anyu, anyu kérek csokit.
-Ott van a szekrény tetején, kisfiam.
-De anyu, nekem nincs lábam.
-HÁT NINCS LÁB, NINCS CSOKI.



-Miért nem tanult meg Pistike zongorázni?
-Mert halva született.

szerintem ezek egytől eggyig nagyon rosszak, én nagyon válogatós vagyok vicc terén és havonta ha hallok egy-egy jót. de legalább azt rá egy hónapra újra el lehet sütni nekem :)

Ezzel egyet értek.

De a topik címében is benne van, hogy 18 fölött, és aze lső hozzászólásomat egy hatalmas piros 18-assal, és nagy vastag fekete betűkkel kezdtem. Akinek nem való, ne jöjjön ide, nem kötelező rákattintani. ;)

Mert Te 17 évesen elhagytad a pornóoldalt...
Ezeknek sztem sem itt lenne a helyük, nekem van 13 éves hódos ismerősöm is

Miétr nem itt a helyük?

Mivel volt jobb, hogy egy általános vicc topicba kerültek be azok a viccek, amik nem gyereknek valók ? :O

Nem értem. A "Viccek - bármi jöhet" topicba egy szó nem esett, amikor tele lett írva morbid viccekkel.... Most, hogy külön topic van neki, hogy akinek ezek nem valók, azok ne lássák, mert van "tiszta" topic is, most ez probléma.

Full érdekes a hozzáállásotok.

Részemről akkor maradok annyiban, hogy a morbid vicceket továbbra is az általános vicc topicba fogom írni. Mert ezek szerint ott senkit nem zavartak.

17 évesen is volt barátnőm, ahogy azóta is mindig. Nem nézek pornó oldalakat, 17 évesen sem néztem. Nem vagyok kíváncsi más nőjére, én a sajátomat szeretem.

Szóval mondjuk ha egy 13 éves pornót néz, ott nem az a hibás, aki leforgatja a pornó filmet, hanem a szülő.

Hasonló a helyzet itt is. Direkt ki lett szelektálva, hogy akinek ez nem való, az ne olvassa az alap viccek között véletlenül ezeket. Ha idejön, akkor meg pontosan tudja mit csinál. nem kell a gyerekeket hülyének nézni. Tökéletesen tudják, hogy nem nekik való. Most amelyik ezt felfogja, és olyan nevelést kapott, az rá se kattint erre a topicra. Viszont nem "fenyegeti" az a "veszély" , hogy ilyet olvas véletlenül egy sima vicc topicban. Erről ennyit.

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Nekem 13 évesen is volt barátnőm:)
Viszont nagyon sok pornó filmet láttam már és amikor van barátnőm akkor is nézek pornót!
Szerintem ez olyan ,mint egy akció film,mert ma már minden filmben van szex és erotika.
Rengeteg filmem van jelenleg is és van pár csaj ismim akik ezzel foglalkoznak.
A 18-as karika meg szerintem pont az ellenkező hatását váltja ki.
Ja és szeretem a morbid vicceket;):D

- Mi az, elöl-hátul vérzik?
- Boci boci tarka, se füle se farka.

Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól brékel a fiad.
- Nem brékel, csak a tolószékét keresi...

- Apu, én nem akarom nézni a napfogyatkozást!
- Dehogynem, akarod! Mit gondolsz, mért kormoztam be az üvegszemed?

"Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a 'Szeretem a bőröd illatát...' című számot!"

Pistike kérdi az anyukáját:
- Mami, mi az a vérfertőzés?
- Csönd kisfiam, nyomd tovább!

Véleményem szerint van, amin valóban lehet nevetni. :D
De Synknek ismét sikerül felülmúlnia önmagát.... * itt egy hányós ikon nem látható...:(*

Jé egy Ditke:)
Írhatnál nekünk valami nagyom morbid viccet:D

Mi a különbség egy vagon hagyma, és egy vagon döglött macska között?
??
A döglött macskákat könnyebb vasvillával ledobálni....

Egy embernek meghalt egy ismerőse. Megkérdezi tőle a felesége, hogy elmegy-e a temetésére:
- Dehogy megyek. Ő se jön el majd az enyémre!

Miért sír a 10 éves kislány?
Mert fáj neki!

Miért jó pedofilnak és miért nem?
Nem kell tampont vennie, viszont korán kell kelnie az ovóda miatt!

Mit kér a pedofil a vonatállomáson?
Két diákot Pestig!

Farmernek dolgozik a földön és odamegy hozzá a komája:
-Te, gyere le a faluba, meghalt az anyósod és most temetik.
A farmer dolgozik tovább. Egy óra múlva megint jön a komája:
-Te, meghalt az anyósod, gyere le, mert temetik.
A farmer dolgozik tovább. Megint egy óra és megjelenik a komája:
-Nem hallasz komám, temetik az anyósodat.
Felnéz a farmer és elengedi a kapát:
-Előbb a munka, aztán a szórakozás!

- Anyu! Hazudtál nekem! - mondja Pistike méltatlankodva az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal.
- Ez így is van. Öcsike tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz. Kidobtam az ablakon, de nem repült.

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Mit kér a kannibál a boltban?
30 deka túristát.

hééééééééé :D:D:D:D

Volt egy öreg cukrász. Nagyon öreg volt. Aztán
meghalt. Nem lehetett rá mondani, hogy igazán becsületes ember volt. Így hát a pokolra került. Ott találkozik az ördöggel, aki körbevezeti. Cellák, kínzóeszközök és sikolyok mindenütt. Látja az öreg, hogy egy embernek patkolják a talpát az egyik teremben. Kérdi az öreg:
- Miért patkolják szegénynek a talpát?
Ördög:
- Mert lópatkoló volt.
Lát egy másik szerencsétlent az öreg, akit felszögelnek egy asztalra.
Öreg:
- Hát őt meg miért szögelik oda?
Ördög:
- Asztalos volt.
Az öreg elkezd röhögni.
Ördög:
- Min röhögsz öreg?
Öreg:
- Azon, hogy velem nem tudtok mit kezdeni, mert cukrász voltam.
Ördög:
- Dehogynem! A két tojásodat fogjuk felverni habnak!

- Mikor jött rá Duncan Mcleod anyja hogy a fia halhatatlan?
- A harmadik abortusz után.

Két nagyon öreg maffiózó beszélget:

- Régebben, mikor nem volt pénzünk pisztolyra, késsel megöltük az áldozatot, majd vágtunk rajta egy lyukat, és beledugtuk a golyót...

Temetőre lezuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!"

Mi a különbség a feketehumorú és a morbid humorú gyilkos között?

A fekete humorú 3 hullát rejt 1 koporsóba, a morbid 1 hullát 3-ba...

Zátonyra fut egy hajó, mindenki meghal, csak két férfi és
egy nő marad életben. Kivetődnek egy lakatlan szigetre, szépen berendezkednek a körülményeknek megfelelően.
Egy hónap múlva a nő előveszi a revolverét:
- Én nem bírom tovább ezt a fertőt - főbelövi magát.
Második hónap végén megszólal az egyik pasas:
- Én nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk el.
Harmadik hónap végén:
- Én nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk ki!

- Mit mondasz ha a kevéssé kedvelt szomszédod szemétlevitel közben szívrohamot kap és meghal?
- ???
- Micsoda utolsó szemét!

A manusz látja hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tőle:
- Komám, mér eszel füvet?
- Tudod, éhezem!
- Hát akkor meghívlak vacsorára!
- Tudod, az egész családom éhezik.
- Nem baj ők is jöhetnek, elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fűnyíróm!!!!!

A kedvencem!


- Minek a rövidítésa a NASA?
- ...?
- Need Another Seven Astronauts.

:D:D:D:D:D:D:D

Igen, ez a te vicced volt:) Anno 5 kört ért az X fórumon.
Elküldtem viszont Senkinek zöldben, cserébe pedig kaptam egy másik gyöngyszemet:


- Anyuuuu Anyuuuu ba***ak a kutyák!!!
- Jajj, kislányom, hát ne nézd!
- De fáááááj

Akik esetleg nem értik: Szükségünk van 7 újabb űrhajósra:D

na jah meg soha nem mosom le magamról :D:D:D