|
Arany köpések
A nőknek 70 dologhoz kell érteniük: a főzés és a ’69’... :D
|
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a
szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez * * * * * * * * * A nők hamarabb esnek teherbe mint gondolkodóba. * * * * * * * * * Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdőkádban. * * * * * * * * * A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja. * * * * * * * * * A szex olyan mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa... * * * * * * * * * Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között? - A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál. * * * * * * * * * Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások? * * * * * * * * * Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon. * * * * * * * * * Román hi-fi torony? Barna medve nyakában oláh cigány hegedül. * * * * * * * * * Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya. * * * * * * * * * Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van. * * * * * * * * * Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel? 1 - Kicsi 2 - Közepes 3 - Nagy 4 - Úristen! 5 - Van fehérben is? * * * * * * * * * Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra. * * * * * * * * * Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális otthont. * * * * * * * * * A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is hajlandóak érte. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is hajlandóak érte. * * * * * * * * * A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje..... :D :D :D :D |
1.A kötelet nem lehet tolni, csak húzni.
2.Az élet egy nagy kürtöskalács. Kivűl mézes-mázas, de belül üres. 3.Egy városban egy ügyvéd nem él meg. Egy városban két ügyvéd remekül keres. 4.A lét határozza meg a tudatot. Ha megiszod a lét, a tudatod elszáll. 5.Ne olvasd a történelmet... csináld. 6.A cinizmus egy undok módja az igazság kimondásának. 7.A tények nem szűnnek meg attól, hogy nem veszünk tudomást róluk. 8.Az utcakövek alatt homok van. 9.A férfiak olyanok mint a WC-k: szabadok, foglaltak, vagy szar az egész. 10.Ha nincs gatyád, nem tudod felkötni. 11.Sok mindent észrevesz az ember, ha figyel. 12.A szegények ellen könnyebb háborúzni, mint a szegénység ellen. 13.A kis munkát kis ívben, a nagy munkát nagy ívben kerüld el! 14.Nem lehet "egy kicsit" szerelmeskedni, még kevésbé egy kicsit teherbe esni. 15.Az emberi hülyeség határtalan. Főleg odaát... 16.A szerzők darabokat írnak, a költők egészet! 17.Az élet, csak álom az álomban. 18.A tehetség nincs mindig csúcsponton, de a butaság igen. 19.A legnehezebben megérthető dolog a világon a jövedelemadó. 20.Ahány ember, annyi vélemény. 21.Az arany ott van ahol megtalálod. 22.Imagination is the best thing in life against reality. 23.A nagy dolgok egészen picikből alakulnak ki... 24.Az embert megszülni nehéz, de jóra nevelni még nehezebb. 25.Aranyigazság: Minden gomba ehető. Legalábbis egyszer... 26.Ne lépj a fűre, inkább szívd el! 27.Bámulatos, hogy milyen sokáig tart bármit véghezvinni, amin nem dolgozik az ember. 28.Ne lehet megjavítani, ami nem romlott el. 29.Amikor be akarod mutatni valakinek, hogy egy gép nem működik, működni fog. 30.A kiválóság nem örökletes. 31.Nincs olyan egyszerű feladat, amit el ne lehetne rontani. 32.Nem lehet előre, sikeresen eldönteni, hogy a kenyérnek melyik oldalát érdemes megvajazni. 33.A filozófia nem ad választ a nagy kérdésekre, de színvonalasan mond csődöt. 34.Nem lehet mindig inni! Néha pisálni is kell. 35.Ne lopj lapátot, azzal dolgozni kell! 36.Az emberiséget attól kell megvédeni hogy mindent tudni akarjon. 37.A flame első és legfontosabb szabálya: nem szabad begyulladni! 38.Murphy a hülyék pártján áll. 39.Az erény önmagában hordozza büntetését. A bűn önmagában hordozza jutalmát. 40.A fiúk olyanok, mint a golflabdák: lyukról-lyukra járnak... 41.Nincs olyan helyzet, aminél nem lehetne rosszabb - ha ez vigasztal téged... 42.Az eredendő bűn csupán annyi, hogy az ember elhitte, hogy halandó. 43.A folyékony ragasztó még most is csak és kizárólag arra való, hogy ragasszanak vele, csakúgy, mint amikor feltalálták. A Drog Stop telefonszáma: 267-3344. 44.Ha rossz számot tárcsázol, az állomás sohasem foglalt. 45.Ha az átmeneti kor véget ér, egy újabb átmeneti kor kezdődik. 46.Bármely leejtett szerszám a műhely legkevésbé hozzáférhető zugába gurul. 47.Egy új elmélet szerint a szélmalmok forgása okozza a szelet. 48.A fociban az a fontos, hogy a labda ne kerüljön túl közel hozzád. 49.Nem lehet tudni, milyen mély egy pocsolya, míg bele nem léptünk. 50.Amit elronthatnak, azt el is rontják. |
51.Murphy optimista volt...
52.Ma van a tegnap holnapja... 53.Nincs szabály kivétel nélkül. 54.Egy urániumtermelő ország nem lehet semleges. 55.A formatervező elsődleges feladata, hogy megnehezítse a gyártó, és lehetetlenné tegye a karbantartó munkáját. 56.A négykerékmeghajtás haszna csak az, hogy elhagyatottabb helyeken akad el az ember. 57.Ha rossz volt, visszatér. 58.Minél rövidebb a részecske élettartama, annál többe kerül létrehozni. 59.Az élet egy rejtélyes hősköltemény 60.A legnagyobb tragédia: Apukámnak nincsen fia! 61.A modern szocializmus első képviselője Robin Hood volt! 62.A másikból annyi a tied, amennyire szereted... 63.A jó hazugságot legalább az alkorója higgyje el. 64.Egy csecsemönek minden vicc új. 65.Vannak, akikből könnyű hülyét csinálni! És vannak, akikből már nem... 66.A vágyaidon változtass, ne a világ menetén! 67.10000 mérföldes út is az első lépéssel kezdődik. 68.A vasaló nem azért meleg, mert a ruhához dörzsölik. 69.A jó kislánynak már 8-kor ágyban kell lennie... hogy 10-re hazaérjen. 70.Skizofréniával sosem vagy egyedül. 71.A dohányzás megrövidíti a cigarettádat. 72.Akármi kerül a ventilátorba, nem csapódik szét egyenletesen. 73.A válások legföbb oka a házasság. 74.A memoria az amivel felejtünk. 75.A dolgok elfajulásának nincs határa. 76.Ha nehéz feladatod akad, bízd lusta emberre - ki fogja módolni az egyszerűbb megoldást. 77.Csak olyan gondolatot érdemes kifejteni egy bürokratikus szervezetben, amely nyilvánvalóan igaz, és egyszerű kijelentő mondattal is kifejezhető. 78.A dolgok csak azért javulnak meg, hogy el tudjanak romlani. 79.1492-ben Kolombusz Kristóf felfedezte az Always Ultrát... 80.Aki a forráshoz szeretne eljutni, annak ár ellen kell úsznia. 81....tudjátok a faszállitás a középkorban is fontos volt.... 82.Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki nem akar meghalni! 83.A memória nem probléma, mindaddig, amíg van elég... 84.A jó modor a társadalmi érintkezés közlekedési szabályzata. 85.Mindenki senki, de senki sem mindenki... 86.A sors az, hogy saját magad elől nem menekülhetsz. 87.Ki mást becsül, magát becsüli. 88.A vendéglátás arra jó, hogy megmutassuk, hogyan szeretnénk élni. 89.Mindenkivel légy elnéző és szelíd, csak önmagaddal ne légy az. 90.Amelyik cipődet szereted - tönkrenyúzod... 91.Aki elégedett a keresztjével, annak nincs. 92.Hogy valaki lehess, ne próbálj valakinek látszani. 93.Az elmélet és a gyakorlat közötti rés tele van elnézést kéréssel. 94.Aki egy embertől lop ötleteket, az plagizál, aki többtől, az kutat. 95.Mindennek megvan az oka. Legfeljebb hülyeség... 96.A vevőnek mindig igaza van. 97.A méretre levágott kábel mindig rövidnek bizonyul. 98.Az első feleségünket a szülők marják el. A másodikat a gyerekek. 99.Ne az emberekről beszéljünk, hanem velük... 100.Önbizalom a siker első titka. |
Száradási együtthatók
Amig a köröm lakk szárad, addig a nő gyakorlatilag védtelen....
|
mondjátok a biciklit "i" betűvel.
??????? kirikpir? nem, bicikli:p :p |
A rendőr negatív számokra tanítja a fiát:
Ha egy buszon hárman utaznak és a következő megállóban öten leszállnak, akkor legközelebb két embernek kell felszállni, hogy a buszon senki se legyen. :p :p :p |
Quote:
|
nem tudom miért pont a rendőr én így hallottam (akkor mond meg hogy mit írjak helyette:confused:)
|
hú de kemény valaki mint a másnapos kutyaszar:D
|
Quote:
A vicc: mond a kerekpart "i" betuvel...:) |
Szagomat kibírni szép, és nemes dolog,
hónaaljam illatára építeni fogok. |
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
|
igazad van zoostorm eltévesztettem mindenkivel megesik:mad:
|
Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban
|
Eddig beképzelt voltam, de mostmár tökéletes vagyok.
|
Aláirásos okosság....:eek:
|
Ha a von és a huz szó jelentése azonos
akkor A vonat becsapta az ablakot és a huzat beállt az állomásra?? |
Magyar Sportriporterek
MAGYAR SPORTRIPORTEREK:D
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy) 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy) 3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. ) 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó) 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy) 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi) 11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.) 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.) 13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó) 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) 17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) 18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás) 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár) 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár) 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó) 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy) 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) 26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.) 31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) 32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel) 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy) 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.) 36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai) 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás) 38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról) 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről) 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) 43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás) |
Vigyázz magadra, mert megfejellek mint gonosz erdeimanó a kalapos gombát!
|
Én már előző életemben se hittem a reinkarnációban.:)
|
Autós oktató a tanoncokhoz:
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani. Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin! Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri! Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől! Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni?? Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó. Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél. Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van! Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval, maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét! :D :D :D :D :D |
Felirat egy nyilvános Wc falán:
Kérem a csikket ne dobja a piszoárba. Mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani. Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni. Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész! Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia. Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz! Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal. Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből. Nem iszom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek és dolgozom. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel! Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod. |
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
Egy munka 90%-ának elvégzése elviszi az idő 90%-át. A maradék 10% elvégzése viszont újabb 90%-ot igényel. Majdnem volt egy jövőbelátó barátnőm, de elhagyott, mielőtt találkoztunk volna. Az időutazásról szóló szeminárium a múlt héten lesz megtartva. A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják? Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetőséggel. Isten biztos szereti a hülyéket. Olyan sokat teremtett belőlük...... A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás ahogy lepattog a lépcsőn. |
Segíts a rendőrnek. Verd össze magad.
Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de azért otthonra nem kéne! "Bújj el, ma viszik a szemetet!!!" A hardver az, amibe bele lehet rúgni... Nóé a bárkán, félúton: "A fenébe, a harkályt otthagyhattuk volna!" Fölösleges, mint Stevie Wondernek a kotta. A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia. Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal. A dohányzs súlyosan megrövidíti a cigarettádat! "Már látom a fényt az alagút végén! De miért dudál?" Nyugalom, a hosszú élet az ritka. Kezdek olyan részeg lenni, mint tegnap voltam. "Én sohasem forditok hátat a barátaimnak, ...annyira azért nem bízok bennük!" |
A repülés néhány szabálya Beküldés ideje: 2006-10-03 Beküldo: Peter
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer. 2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek. 3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az. 4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva. 5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap. 6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd. 7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött. 8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható. 9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon. 10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni. 11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva. 12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél. 13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között. 14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is). 15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri. 16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket. 17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén. 18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs. 19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg. 20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják. 21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed. 22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet. 23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat. 24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek. |
Gyerekszáj
"Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket." Benedict, 5 éves "A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy olyan iszonyú kedves seggfej." Filip, 7 éves "Az ember a családjának mindig elmondhatja, amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja." Hökan, 6 éves "Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej." Tony, 6 éves "A fiúk máshogy játszanak, mint a lányok. A fiúk állandóan csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem annyira érdekes." Matilda, 6 éves "A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak." Sofie, 8 éves "Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű." Ellen, 7 éves "Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve, hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelez?." Siri, 7 éves "... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom." Emil, 7 éves "Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik." Pauline, 8 éves "A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük." Ingrid, 9 éves "Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük." Hanna, 7 éves "Nagykoromban rendőr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, főleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak, ha focizunk." Henning, 7 éves "Még soha nem láttam angyalt, de láttam már fogorvost!" Mimi, 8 éves "Kétféle angyal van, szokványos, és őrangyal. Az őrangyalt ágyúból lövik ki, ezért kócosabb a hajuk." Ann-Sophie, 6 éves "Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki." Oscar, 8 éves "Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülő szőnyege van." Daniel, 7 éves "Az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!" Jossan, 7 éves |
hogy te mennyi mindent tudsz bemasolni mindenhonnan mindenhova :O
|
Senki sem lehet tökéletes.. Belőlem is kimaradt a hiba..
|
Ditke beírásáról jutott eszembe.
A következő felirat a melóhelyem összes mellékhelységében ki van írva: Kérem ne dobja a csikket a piszoárba!!! Én sem vizelek a hamutartójukba! aláírás: A takarító :D |
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok." HD: "Magyar nyelvű a program?" Júzer:"Nem tudom." HD: "Mit írt be az email címhez?" Júzer:" 1023 Budapest..." HD: "Milyen Windóza van?" Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem." HD: "Menjünk be a Saját gépbe." Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..." Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is." Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?" HD: "Milyen modemje van?" Júzer: "Jó!" HD: "Analóg vagy ISDN?" Júzer: "Laptop." HD: "Mi a jelszava?" Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..." Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!" HD: "Milyen levelező programja van?" Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat." HD: "Az meg miféle?" Júzer: "Hát az Outlook Expressz." Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..." HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..." Júzer:" Tőlem????" Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!" Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?" Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..." Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?" HD: "Most nyomja meg az OK-ot!" Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..." HD: "DE, lennie kell." Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!" HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?" Júzer:" Jaaa, ott..." |
Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!
Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket nedobja a piszuárba. Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani. Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb. Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Kifordítva mindenki rózsaszín! Mindenki színesbőrű, különben nem látszana! Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos. Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni. Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész! Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.: Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia. Normális vagyok, a hangok is megmondták... A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi koszzal. Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog. Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz! Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal. Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből. Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót... Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex. Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál? "Rövid leszek!" mondta a kígyó, és felmászott a sínekre... Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm. Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is. Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel! Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Feleljtsük el,és kezet rá, oké? Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit. Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép. A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz. Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen. Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod. Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne. Az élet attól szép, hogy barmi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is. Nem minden arany, ami hörcsög! |
A baleset oka :)
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna. 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta. 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett. 5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott. 6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt. 7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt elütöttem. 8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és nekimentem a vasúti töltésnek. 9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának. 10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót. 11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem. 12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott. 13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet. 14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost. 15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba. 16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt. 17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem. 18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem. 19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem. 20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről. 21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal. 22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska. 23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött |
Aforizmák...
„Hiába fejlődik az orvostudomány, még mindig nem találták meg ellenszerét a születésnapnak” (J. Glenn)
„Kérem a tisztelt szurkolók megértését, de Fa Nándortól ne kérjenek tiszteletkört!” (graffiti) „Tánctanárnőm a tanfolyam vége felé megjegyezte: - Eleget keringőzött már velem, ideje a saját lábára állnia!” (A. Lewis) „A mai fiatalok már csak így mutatkoznak be: - Betűzöm: L-a-r-r-y, Enter.” (M. Kaye) „Amikor a házasságotokat már semmi sem tartja össze, legalább gondoljatok a kutyátokra!” (graffiti) „Az meglehet, hogy drága a Földön az élet, de végülis évenként egy Nap körüli utazást is tartalmaz.” (A. Brillant) „Egy könyv olvasását mindig az utolsó oldallal kezdem, mert ha meghalnék közben, legalább tudjam mi lett a vége.” (N. Ephron) „Sikeres férj az, akinek több a fizetése, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki ilyen férfihez megy hozzá.” (L. Turner) „Azért írom lassan ezt a levelet, mert úgy tudom, nem tudsz gyorsan olvasni.” (A. Denny) „Ne felejtsük el, hogy abban is van valami jó, ha fenékbe rúgnak. Egy lépéssel mindig előbbre jutunk.” (graffiti) „A tetoválás: múlandó őrültség maradandó bizonyítéka.” (Aldrich) „Hogyan is vezethetne az ember egy lovasrohamot, ha már eleve úgy érzi, hogy hülyén fest a lóháton.” (J. Peers) „Amerika és Anglia között az a különbség, hogy az Amerikaiaknál a száz év nagy idő, az Angoloknál a száz mérföld nagy távolság.” (E. Hitchner) „Kérem nézze el a lányunknak, hogy nincs kész az algebra leckéje, de a macskánk hajnalban a gyerek füzetén ellett.” (S. Drake) „Ne úgy vezess, mintha tiéd volna az útpálya, hanem úgy, mintha a kocsi volna a tiéd!” (S. Ewing) „Az okos ember tapasztalatból beszél, a még okosabb tapasztalatból nem beszél.” (graffiti) „Üzleti hirdetés: - Minek is menne máshová hogy becsapják, amikor itt vagyunk mi is?” (graffiti) „A bűnözés egyre nagyobb méreteket ölt New Yorkban. Valamelyik nap a Szabadság – szobornak mindkét keze a magasban volt.” (J. Leno) „Gyilkosnak mondják ezt a farmert, pedig csak nem vette észre, hogy a répával együtt az anyósát is elültette.” (G. Vidal) „Szülinapi köszöntő: Olyan sokáig élj, hogy megehesd azt a tyúkot, amelyik a sírodon kapirgál!” (C. Sandburg) „Mikor vártam és várta, de csak nem jött üzenet, rájöttem, hogy csak tőled lehet.” (A. Brilliant) „Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak lenni életünk végéig.” (ír közmondás) „Hétfőn olyan erős szél fújt, hogy ugyanaz a tyúk ugyanazt a tojást négyszer tojta ki.” (A. Denny) „Akkor 100%-os a munkanélküliség, ha te vagy a munkanélküli.” (graffiti) „Olyan csúnya volt, hogy miután a fotós 3 felvételből sem tudott választani, inkább a grafikussal rajzoltatott igazolvány képet.” (graffiti) „Nálunk ha a mama fogyókúrázik, mindenki fogyókúrázik.” (J. Brown) „Az állam megtartja amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.” (Karinthy F.) „Miért van az, hogy csak olyanokat látunk kocogni, akiknek nincs is súlyfeleslegük?” (graffiti) „Ez az énekesnő olyan szőrös, hogy mikor felemelte a karját, azt hittem Tina Turner van a hónaljában.” (J. Rivers) „Az életünk sokkal boldogabb volna, ha nyolcvan évesen születnénk, és onnan haladnánk fokozatosan a tizennyolc felé.” (M. Twain) „Nem azért lettem vegetariánus, mert szeretem az állatokat, hanem mert utálom a növényeket.” (A. Brown) „-Valóban minden jóban van valami rossz – mondta a férfi, mikor anyósa temetése után a temetkezési vállalat benyújtotta a számlát.” (K. Jerome) „Rengeteg fejtörést okozott az alkotás a kar nélküli szobrásznak. Szájába vette a vésőt és hátulról a felesége egy kalapáccsal ütötte a fejét.” (F. Allen) „Szeresd az ellenségedet – be fog dilizni tőle!” (E. Doan) „A rabnak annyira reszelős volt a hangja, hogy szilveszterkor mire a himnuszt elénekelte, már szabad is volt.” (graffiti) „A barátomnak ébredés után olyan a feje, mintha habverővel fésülködött volna.” (L. Parsons) „Olyan soványak lettek az aszálytól a marháink, hogy már nem is kellett billogozni, elég volt lefénymásolni őket.” (J.E. Kovacs) „ Ne ahhoz az orvoshoz járj, aki a sztetoszkópját a pénztárcádra szorítja!” (J. Hart) „Pénzt a pesszimistától érdemes kölcsönkérni. Ő úgy sem várja, hogy visszaadd.” (graffiti) „Ha egyedül vagyok a szobában, ember vagyok. Ha bejön egy nő, férfi lettem. Annyira vagyok férfi, amennyire nő az aki bejött.” (Karinthy F.) „Az engedély nélküli bevándorlás mindig is problémát okozott Amerikában. Kérdezzék csak meg az indiánokat!” (R. Orben) „Ahogy öregszik az ember, először a neveket, majd az arcokat felejti el, utána elfelejti felhúzni a sliccét, majd elfelejti lehúzni a sliccét.” (L. Rosenberg) „Olyan szigorú diétára fogtak, hogy már egy bélyeget sem nyalhatok meg.” (F. Scott) „Sok időt töltöttek már el azzal a kérdéssel, hogy mi volt előbb: a tyúk, vagy a tojás. Természetesen a kakas.” (C. Achilles) „Hollywoodban az már arisztokratának számít, aki vissza tudja vezetni családfáját édesapjáig.” (graffiti) „Nem az a fontos, hogy mennyi ember van az életedben, hanem az számít mennyi élet van az emberedben.” (egy laza erkölcsű nő) „Kampánycsend akkor van, mikor a képviselőjelölt levegőt vesz.” (graffiti) „Páncélt azok hordanak, akiknek kovács a szabójuk.” (A. Bierce) „Én ugyan kértem jeget a teámba, de ez azért már nevetséges.” (A Titanic egyik utasa) „Reggel mikor kikelek az ágyból, csak a pizsamám nem fáj.” (G. Perret) „Száztíz éves koromban szeretnék majd meghalni egy féltékeny férj golyója által.” (T. Marshall) „Az ismerősöm szülővárosa annyira kicsi, hogy eredeti méretben készült róla fénykép.” (M. Berle) „A szeretet felemelő érzés: központja a gyermeknél a has, az ifjúnál a szív, a férfinél az elme.” (N. Santos) |
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas? 2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam. 3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak... 4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást! 5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt. 6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt. 7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is. 8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza? 9. Hoppá... |
Gyöngyszemek dolgozatokból
- A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat. - Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki. - Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult. - Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát. - A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat. - IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott. - IV. Béla várromokat épített. - A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában. - Az Árpád-korban a szent életű férfiak és nők a kolostorokban közösültek. - Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta. - Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott. - A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat. - Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét. - A néma Katrin hallgatag lett... - Arany János 1817-től 1822-ig született. - A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák. - Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba. - Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra. - Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban. - Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg. - Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia. - Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott legyen. - Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt. - Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk. - A vers első részében egy nagy lógó férfifejet látunk. - A Csongor alá felsorakozó szereplők: Tunde... - Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nőt alkalmazunk a feladat megoldásához. |
A statisztika olyan, mint a bikini: a lényeget ugyan nem tárja fel, de gondolatébresztésre jó. :D
|
Felirat éttermi WC ajtaján: "Kérjük ne dobja a csikket a WC-be, ugyanazok a kezek szedik ki belőle, amelyek az Ön vacsoráját készítik!"
|
Dolgozatokból:
"A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak" "Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él" "A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük" "Győr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája" "A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él" "A lelkészek a parókán laktak" "A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa" "Ady Endre szülei: Góg és MAgóg.." "A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy mázsa" "Arany János 1817től 1882ig született" "Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?" "Maugli párducát Bagarolnak hívták" "Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival" "Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért" "Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör" "Az irányított egyenes szakasz a Hektór" "Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma" "Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el.. ja nem! Fordítva!" "A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét" "Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott" "II. József Mária és Terézia fia volt..." "A trákok mai utódai az osztrákok" "Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el" "Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"’ "1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát" "Caesar átlépett a Rubik Ernőn" "Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya" "Gararin volt az első földönkívüli" "Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak" "A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön" "Az ausztrál vadkutyák a digók" "Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett" "A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó" "A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába" "A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka" |
Nektek nem bántja a szemeteket a rosszul írt szó? Itt gondolom aranyköpések szerepelnek (egybeírva), nem pedig arany köpések. Lényeges különbség van az állandó szókapcsolat és az arany nyál (h mást ne írjak) közt. Egy másik példa aranycsapat, és arany csapat, az előbbit remélem nem kell magyarázni, az utóbbi pedig kézenfekvő, olyan csapat aminek tagjai aranyból vannak. Esetleg át lehetne-e írni a helyesre?
|
| All times are GMT +1. The time now is 06:15. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu